小小說007

講不清是誰先開始的

但是在分開了以後

曉雨覺得被以默拋棄了

而以默，覺得被曉雨拋棄了

也許，這場戰爭，從來就不會有贏家

在夢裡

以默一直一直向前走著

假裝自己知道要往哪裡去

滂沱大雨

如果撐傘的話，就無法用身體去感覺雨滴的重量了

以默的眼睛被雨水滴得睜不開

反正，張開眼睛，又能看見多少真實呢？

以默閉上眼睛，繼續向前走著

聲音，觸感，味道，逐漸變得清晰

樹枝骨折的聲音，喀滋喀滋

不知道誰掉的圍巾，淋過雨之後，

每當有人走過，就噗哧噗哧的，流出汙穢的膿

柔軟的草地，順著腳底的形狀，

正如踩著某個人的頭髮一樣，一樣踏實

磨石子樓梯不長眼的撞上了腳趾頭，

全身的神經慌亂地打了結

理不清，解不開

不知身在何處，卻按著記憶中的模樣

一階一階的踩上去

最後踩空的時候，其實覺得一切都無所謂了

張開嘴，嚐一口雨水，鐵鏽般苦澀的味道，很腥

嘶吼哭喊著不成句的聲音

以默緊緊抱著自己

在涼爽的秋夜輕輕睜開眼睛

不確定哪種感覺才是真的

柔軟寧靜的床鋪

還是驚愕混亂的雨夜

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好久違的小說

看著自己的文字，我也好想跟自己說，好久不見

是好熟悉的，黑暗絕望但是溫柔的感覺啊:D

（自嗨ing）

很喜歡寫小說的時候，那種

從一開始只寫下一個名字，感覺一個感覺

完全不知道最後會去哪裡

然後反覆的敲打，刪除，敲打

找到跟感覺最有共鳴的文字

然後，順著那一條蜿蜒小徑

找到唯一一個，最符合我體驗到的感覺的故事版本

最後，會像初次讀到的讀者一樣

驚喜於故事的樣子，感受到故事自身的生命力

故事從我的筆下出發，然而最後卻有了屬於自己的呼吸

Diana 2018/12/3

活在自己的生活裡

深呼吸，想像頭頂有一顆亮光，很溫暖很溫暖

亮光慢慢地，從頭頂，到額頭，到眉毛，到嘴巴

到肩膀，到手肘...



記得那是一個陽光明媚的下午

其他同學都放學回家了

而我，在班導師身邊大哭一場

因為成績不好而不敢回家

老師這樣跟我說，教了我對抗失眠的武器

每天晚上，我都這樣想像著入眠

緊緊抓著的，不知道是棉被的一角，抑或是老師給的一絲溫暖


當時，不知道那是正念

也許老師也不知道吧？


後來，我的書架上不知道什麼時候多了一本正念的書

又被我遺忘了


最近又再撿起

雖然我一點都不認真，完全沒有跟著書本的步驟練習

但我卻不由自主地想起高中的那個老師

那份溫柔，留在心裡很久很久



最近一個月，經歷了與橘子之間的痛苦

在頓失所依的時候，給了玩伴太過沉重的負擔

好像到處都是讓人失望的事


把愛，漸漸的撤回到自己身上


這一星期，雖然有好幾天都因為感冒而痛苦

也經常覺得自己工作表現不夠好

但至少，現在好像比較甘願一點了

不會在工作的時候，玩著手機偷看BDSM的東西

不會斤斤計較晚下班的幾分鐘

不會自顧自的做事情，不想跟同事相處


昨天晚上，把正念的書拿起來翻翻

沒有跟著練習

但今天，卻感覺自己也不由自主地更專注在當下的工作裡



記得以前自己對於開放式關係講過一句話

雖然我會有很多個sub，但是我面對每個sub的當下，我都會讓自己百分之百的只想對方的事情

所以我希望對方也是


那也是一種正念吧


現在，我希望也用那樣的態度，經營我跟自己的關係

有很多跟sub的聊天玩樂的時候，沒有人陪的時候

花比較多時間給BDSM的時候，或是給工作的時候

每個時候，我都認真的對待此刻的生活


我想要活在自己的生活裡

不是同事感覺很排擠我的小圈圈裡

不是失去平衡的關係裡

不是跟誰的競爭裡

不是對誰的忌妒裡


我想要活在我自己的生活裡，偶爾的一片落葉，偶爾的輕巧腳步聲

我都想認真地，專注地去對待

如果身邊剛好沒有誰，沒有什麼需要我專注地對待


那麼，我也想要專注地，好好地對待我自己






Diana 2018/11/22



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維基百科：
正念是專注於當下，全然開放的自我覺察，不需要帶有自我批判的心態，改以好奇心和接納，迎接內心和腦海的每個念頭，也就是強調正視當下和覺察

給失落一個形狀

內心總是一團亂，盡管表面過得很好

空洞與黑暗，是經常能夠感覺得到的

BDSM不會解決這些


但是喜歡BDSM之後，這些空洞與黑暗，彷彿有了名字

體驗了失落，但卻不知道失去了什麼

有了BDSM以後，至少，那些空洞有了形狀


仍然有很多永遠填不滿的部分

仍然渴望著被全心全意地在意著

需要無限的遷就，去滋養那沒有重量的安全感

弄丟了

延禧攻略一點都不好看，就是個老掉牙的愛情故事罷了

衣服難看，演技普通，劇情亂糟糟

俗濫的劇情，陪伴我度過無法從沙發或床上起身的這些日子

那些陳腔濫調，偶爾卻荒唐的勾住了心


第44集，傅恆說，本來想用軍功去換一個人

一個弄丟了，想要拚死找回來的人


想翻白眼罵一聲白癡，所有人不早就警告過你會後悔了嗎？囧

明明背叛在先，卻又為了對方的琵琶別抱而悲傷

這麼蠢笨的人，真的是男主角嗎？！


可是人啊，總是不見棺材不掉淚的，不是嗎？

見了棺材，有時，還是會踏進去的

當時的情景，哪怕再來一次，即使知道結局會後悔，或許傅恆也一樣會做一樣的決定

嘴巴上說著呢，早知如此，當時就該如何如何

但事實是，同樣的決定一次次擺到眼前，仍然會哭著做一樣痛的決定

心裡那個，誰都打不開的結

迫使我們一次次選擇了悲劇

只發生一次的遺憾不是悲劇，一次次重複走過的錯路才是


不記得上次拖地板是好幾個月前的什麼時候了

但今天卻不知為何，總想著要完成這件事

自己侍奉自己的日子

煩惱著如何找到吞得下去的食物的日子

彷彿，分裂成兩個人

其中一個，只想躺著，再也不管了

另一個，焦急如焚，忙著尋找活下去的辦法，照顧著，侍奉著


日子還是會過，正如喪子喪妻的皇帝仍要上朝

不許哭，不許崩潰

於是喪期從未開始，也從未結束

我比皇帝更幸運些，偶爾，還有能說話的人

很偶爾，很偶爾

大部分的時候，滿腹的幽暗，不知該往何處去

少了容器，所有的報應都將回到自己身上


很多時候不能說，因為說了之後，若沒有被接住，只會使彼此增添痛苦

也有些時候，被偶然的話刺中，啞然無語，痛苦卻不知從何說起

有些痛苦明亮如琉璃碎片，割得鮮血淋漓，牡丹一般的盛放

也有些痛苦，像走在沒有月光的林間小徑，什麼也沒有

可以一步步地踏出去，但是前方，什麼也沒有


能夠給人的溫柔，好像也少了

是因為給了自己嗎？

好像有，又好像沒有

不知道是被誰偷走了呢？


知道自己身邊有很多關心自己的人

但仍然經常感覺到，自己沒有容身之處

該把自己放在哪裡呢？

哪裡會有位置呢？



就像在百貨公司的美食街徬徨

琳瑯滿目，各國美食，店員迫不及待地把菜單推到我眼前

而我，卻找不到位置可以坐下





Diana 2018/10/21

慢慢吐氣

今天去打流感疫苗的時候，護理師說，深呼吸喔，要打針了

遇到痛苦的時候，我們總會更用力呼吸

好像，只要有更多氧氣，就能有更多勇氣一樣


聽見隔壁的人哀號著痠痛，我慢慢吐氣

感受到肌肉慢慢脹痛起來，鈍鈍的，比瘀青更複雜一點

感受著痠痛越來越多，而肺部裡面的空氣越來越少

但卻覺得，比吸氣的時候更放鬆了許多



希望，曾在心裡一點一滴地膨脹，終成為一座富麗堂皇的城堡

輕盈如園遊會上的氣球，轉眼而逝

努力吸氣，努力抓著搆得著的東西來填補，不管是什麼都可以

每天，都努力地又度過了一天

劇情亂七八糟的延禧攻略，也終於有耐心又看過一集


但直到可以呼出一口長長的氣，淌下化膿的淚水

才終於感覺輕鬆許多

故事可以慢慢說，心情可以慢慢舒緩，可以慢慢的吐氣

允許失去，允許遺憾，允許掙扎，允許怨恨

一個小小的，允許怨恨的房間

讓人能夠吐氣，嘆氣，於是有空間可以繼續呼吸





Diana 2018/10/18

早晨

我以為我會失眠的，正如以往一樣

我記得以往的緊張與悲傷，總是讓我夜不成眠


但是這一次，早晨總是更加困難

或許是以前每天早晨通電話的習慣吧，或是其他的失落

總之，每天早晨都在黑洞中醒來

「反正，今天又沒什麼好期待的」

等待我的，就只是日復一日的工作

於是就更難以睜開眼睛

常常，人已經到了上班地點，都並不覺得自己醒來了


有時，某一天會比另一天好一點，有時差一點


我是誰，我是怎樣的人呢？

大家都說，那是青春期的時候在想的難題

那代表我快三十歲了依舊年輕嗎？

我仍然在想著呢


我們不會因為吹熄了蠟燭就自動長大

我們只是迫於生命的苦難

而煎熬的蛻下以前的殼








Diana 2018/10/15

那個未來不會來了，然後呢

給關心我跟橘子的朋友們：


我跟橘子成為主奴已經一年四個月，一直都朝著克服現實困境的方向努力，

但是因為種種因素，共同目標實現的機會越來越渺茫了。

我們還不知道彼此的關係最後會成為什麼樣子，

但是我們目前已經沒有一起生活的計畫。

從今天開始，這個網誌會回歸成我自己的心情紀錄。

謝謝大家一路上的祝福，

也謝謝橘子一直以來的努力，支持與包容。



那個未來不會來了，然而，時間仍在轉著。

撥著沒有名字的花瓣，活著，死的，活著，死的

浮沉著，不確定自己的狀態

睜開眼睛，比閉上眼睛難上許多

也許，失去的不僅僅是一段關係，一個人，一個未來，一個夢想

是更核心的東西

哀悼，從來就不容易，卻是必須踏上的旅程。




Ps 請勿留言批評或責怪任何一個當事人，謝謝大家的尊重




Diana 2018/10/13