2019年12月15日 星期日

當風吹過死灰

將近一個月沒去吊點

精確地來說,這一個月來,我跟自己的慾望與感覺是極度斷裂的

情感上的波折遠比看起來的還要沉重複雜

工作也不斷累積

我變成了波瀾不驚的趕工機器

沒有感覺也沒有思考

我沒有覺得自己過得不好,沒有很崩潰的感覺

就是,沒有感覺而已

生活沒有不好,但也沒有哪裡好



一進吊點,就被許多熱情的朋友們打招呼

像回家一樣呢,覺得好開心

下午在略為緊繃的心情中,思考著自己

有些負面的情緒,倚靠著橘子熬夜陪伴的手機訊息

漸漸能夠度過

我是個情感氾濫的人,比起行為的征戰,更需要情感的承接

僅僅只有行為上的服從,於我而言是遠遠不夠的

從大叔的生命經驗裡,我可以想像這些觀點是怎樣成為大叔的Ds風格

我不確定是大叔太心狠手辣,還是我太貪心了呢

我的世界並不黑白分明,而我正在學著喜歡這個世界裡的混亂

每個人的Ds可能都使用著不同的語言

而感到慶幸的是,在巴別塔之後,仍有這樣一處小地方

容納著說著各式各樣語言的人們

無論政治正不正確,我們都能夠一起坐下來吃飯,耍廢,綁綁

能夠在不同意見之中存活的朋友,是比同溫層更加珍貴的存在


我記得,我第一個抱抱的人好像是白白

看著別人跟白白抱抱

我腦海中的想法竟然是:喔對吼,來吊點是可以抱抱的,我也是想要抱抱的

來吊點的過程中,錯過了轉彎的路口,連抱抱的感覺也忘記了

擁抱之後,我想起那個溫度,那個與人接觸的感覺

不是應酬的那種接觸,是很安靜的,互相接納的接觸

從這個微小的地方,開始了我整個晚上的回暖


太久沒去吊點,我其實是很近鄉情怯的

我不太確定繩子是否記得我

我不太確定我當天有沒有能力跟人綁綁互動

一開始的時候,我縮在舒適圈,只跟熟識的人講話

直到自由活動時間,才因為到小房間裡面看看地墊,跟歐特說話

才跟軒喬搭上了話

當天的歐特感覺比平常更加開朗

有了自己的社團,感覺容光煥發,真讓人羨慕呢!

軒喬也比上次見面的時候更容易聊天

是個喜歡做家事的可愛孩子

喜歡做家事的一定都是好孩子!(蓋章認證

聊天的過程,炎璃跑來牽紅線,把想要被綁綁的祈醬許給了我(?

結果每次抱著「啊啊今天可能不綁綁了」的心情

都因為下意識的不太會拒絕別人,而瞬間破功囧

但是那個瞬間,也讓我感覺到,原來我在朋友心中,還是一樣的我

可以蹭蹭,可以被信任,可以討論,可以一起

在我自己的狀態起起伏伏的過程,這種理所當然的,像平常一樣對待我的經驗

對我來說是很感動的

動盪不安的生命中有一點點可以固定下來的人事物,是無比安心的事情

雖然我已經不是初入圈的新手,不會寫那種一個個點名感謝的心得文

但我仍然感謝每一次跟我說話的每個人

就算只是普通的打招呼,介紹朋友給我綁綁,邀請我吃東西

累積久了,也會變成我的力量喔!


剛開始綁祈醬是有點緊張的

鬆軟的毛衣又長了好多顆小鈕扣,真是本日綁綁的難題

使用了交叉胸繩,避免手臂滑繩的擔心,也盡錯開扣子的位置

毛衣鬆軟到找胸部都尋找了一下(羞

交叉胸繩的順序,也因為許久未綁而沒有完全按照之前的習慣

但這次最後才做上胸繩,卻意外的順手(?

綁人的動作沒有以前流暢,自己明顯感受得到

有時笨拙,有時自己也覺得狼狽

但每次摸到繩子,感受剛燒毛上過油的觸感

我就記起了,這次上次橘子還在台灣的時候,幫我保養的繩子

就覺得可以冷靜下來

腰跨的緊度讓我很滿意

側吊控的我,一見到祈醬就想到了側身飛起的仙女的畫面

完成了畫面之後,自己也很喜歡

優雅而沒有多餘的贅繩,寧靜如同裝飾品

原本不確定祈醬對側吊的承受力

沒想到祈醬舒服的可以待好久好久

除了肩膀的受力之外,其他部分都很舒服

有一些觀眾好奇的看著我們,不知道他們看見了什麼呢?

除了一圈圈的繩子,是否也看見了裡面的溫柔寧靜呢?

輕巧的降落之後,我與祈醬討論,抱抱

開啟了之後跟祈醬的小小聊天,算是以繩會友吧:)


綁祈醬的過程,軒喬就跑來預約下一個

吃完晚餐後,我跟其他人輕鬆地聊天,抱抱

九點多的時候,思考著什麼時候回家

軒喬剛好這時候走出小房間,本來要跟他說下次再綁

結果說出口的,卻是問他要不要現在綁(?

於是就又回到榻榻米

軒喬給我一種,嬌小的印象

我溫柔,卻比剛剛更加熟練的完成了後手縛

直覺的,覺得軒喬可能不適應離地吊縛,一開始就不打算離地

跟軒喬討論後,嘗試了只吊大腿的半吊

右腳離地後,左腳緊張地踩著地板,身體也左動右動的掙扎著

我先把眼鏡放一邊,再請軒喬把眼睛閉上放輕鬆

把左腳踝拉到右邊胸繩固定,讓左腳放平

兩隻腳掌被纏繞在一起,用看得就很舒服(自己講

感覺到軒喬慢慢努力的放鬆

我溫柔地用手撫摸,肩膀,手臂,肩膀後面的一點點背部

我想起了上個月,單純用撫摸催眠了橘子的經驗

想要拿出一樣的溫柔安撫

軒喬的呼吸越來越沉,越來越慢

我很開心可以看見他越來越進入繩子裡面

我們說的話很少,大部分時候,我只是凝視著,守護著,觀察著

確定軒喬舒服享受之後,我就放著啦

放一段時間後,想著第一次還是不要吊太久

先把腳放下落地,看了看還在沉睡的表情

解開腳的過程,用繩子慢慢滑過軒喬的臉,脖子,身體,腳

喜歡這樣安靜,沒有語言的交流

很緩慢,時間像是靜止了

我把繩子跟吊環收好,再給他一點時間

中間軒喬一度張開眼睛,我以為軒喬要醒了,結果眼神完全沒聚焦,三秒之後又默默閉上

真是完全不管外面發生什麼事,儘管睡呢

那樣一定很幸福吧

最後在軒喬眨眨眼睛,開始甦醒的時候,我把他扶起來,解開繩子

看起來還ㄎ一ㄤㄎ一ㄤ的

軒喬說感覺很奇妙,我也很滿意這次的互動

我喜歡我完全放下所有的外在世界,只專心凝視著他的感覺

很單純,很乾淨

希望能夠成為他的美好經驗:)



綁軒喬的時候,東東本來也靠過來想報名

但我十點多再不回家,這一周的熬夜工作,就會讓我的疲累原形畢露

只好跟東東說一聲抱歉啦,希望下次還有機會綁綁互動囉!

想要被綁綁的孩子們,歡迎下次一看到我就舉手嚷嚷喔

我有11點一定要睡覺的灰姑娘時間(?

所以太晚跟我說,我會沒有電力XD



真的很滿足

應該是這一個月來,第一次有這麼長時間不是在工作

今天也覺得慾望又回來了(羞

跟大家的抱抱與綁綁互動

像一陣溫暖的風,吹過了已經死掉的灰燼

讓我無預警的,得到了復活



等到忙完這一團亂的工作

好像應該約人來玩樂了(?




Diana 2019/12/15

2019年12月9日 星期一

交響樂

生活像並不和諧的交響樂團

若關掉聲音

看似每個角色都認真的演奏

一百個人卻拿著一百篇不同的樂譜


風一吹

無法拼接的音符散落一地


旋律如常地進行著

閉著眼睛的指揮家

依舊賣力的獨舞


休止符的縫隙

是滿堂喝采

安可不絕於耳


人們急切的

需要嘈雜

來阻擋內心喧譁的沉默


--

被工作淹沒的外在現實

同時有許多喜怒哀樂的故事發生著的內在世界

最近的生活,無論是內心或外在

都發生了很多很多還無法消化的事


時時刻刻都處於一種「車位已滿」的狀態

卻永遠還有下一台車要闖入


腦袋總是滿滿的卻難以思考自己的狀態

覺得需要找人談,卻說不出話

覺得需要有人陪,卻不敢奢望有時間


飽和的我

卻感覺像空殼





Diana 2019/12/9

2019年11月24日 星期日

句點哭了

輕巧的畫下句點

優雅的

假裝著


幾個空格,就來到下一個段落

時鐘繼續向前滾動,日曆被風吹散

只要繼續走著就好了

優雅的

欺騙著


完成了每個整點的義務

日子都還跟原本一樣

的話才怪


句點哭了

不想記起的從前,不敢期待的以後

把純黑的墨,暈開成黑黑藍藍的漸層

滿溢的思念

滑落成蜿蜒的逗點


找不到詩句的鋼筆

捲著稿紙

沉沉入睡


--


距離上次發網誌的這一個月

像一年一樣漫長

許多好事壞事發生了

已經排滿的工作與圈內活動

最後還是全部都完成了

真是不可思議


這次橘子待得比往常久,大概有將近兩個星期

我們比以往更貼近

滿滿的感受,留待之後慢慢寫,慢慢回味


這次的分離,更加困難,也更多波折

昨天早上,我把橘子送去車站,回家躺了一個早上

找到力氣把自己整理好,出門主持下午的講座

這也是我舉辦的最後一個活動了

結果講座還沒結束,就接到橘子傳來的訊息,說他又在往台南的車上了

晚上把橘子接回家,擁抱他的焦慮與不安

一起吃了外帶的小火鍋,倒了兩杯下午講座剩下的綠茶

處理原本就安排好的無線網路安裝

今天早上,第二次把橘子送去車站

一邊處理早就安排好的工作,一邊接了幾次橘子的電話,擔心著

工作到晚上,趕在橘子登機之前講一點電話,確認一切安好


買了肯德基回家,看了兩集日劇夏洛克

把兩杯昨天剩下的綠茶都喝完

終於,被巨大的空洞襲擊

再度,熟悉的癱瘓


我知道我會好的

明天早上醒來,橘子就降落了

我們會回到原本的生活節奏

重新習慣生活的忙碌


橘子難得的恐慌

像探照燈,將我的無力照得無處可躲

我不能夠在他需要我的時候,在他身邊支撐著他

我感覺自己辜負了他的愛,他的信任


我看著桌上,橘子兩次離開都故意不帶走的充電器豆腐頭

我知道他想要留下的不只如此


炎璃說,在長長的關係裡,一年只是很短的時間

我也好希望有一天,我可以笑著說

我跟橘子喔,只不過是分開短短三年而已啦






Diana 2019/11/24


















2019年10月20日 星期日

Helium

在一起兩年半之後,這是我跟橘子的近況


1. 終於開始了SM關係

第一次一起上網買好多道具,小小的討論見面調教的內容

橘子第一次帶著慾望的期待某個項目(每天都想要綁綁),第一次主動許願要訂作頭套

第一次有了那種「為了調教而見面」的感覺

之前比較像是橘子配合我做很多事,但沒有特別自己期待的項目

我也很少對橘子有施虐或性的慾望

(所以之前到底都在幹嘛啊啊啊啊啊XDDDD

(就是純情Ds啊,Diana也有這麼純情的時候喔喔不要懷疑!


2. 橘子去上繩縛課學繩,也參加了繩會了

主人會被打敗嗎XDDD

這是極為驚人的事情

因為過去兩年半,橘子從來,從來,從來沒有參加過BDSM聚會

印象中也只有一次跟以前認識的圈內朋友傳過訊息

其他的BDSM網友也完全沒有

橘子年輕的時候參加過一些聚會,但後來不太熱中玩樂性質的聚會

而加拿大的Ds聚會大多有年齡限制,他也不得其門而入

就越來越少去

最近因為我而愛上繩子,看到繩縛道場的資訊,就突然跑去了

竟然學會了單柱縛跟十字扣,原來智商還可以嘛!!


3. 橘子為了去學繩竟然拒絕了家庭聚餐

橘子原本是個很不會拒絕家庭聚會的人

不管熬夜多累,工作多忙,都會盡量出席

那幾乎是唯一橘子不會回我訊息的時間(橘子連工作開會或半夜,基本上都會回訊息

沒想到為了學繩,竟然已經拒絕三次家庭聚餐了

嚇死我了OAO


4. 橘子第一次崇拜著除了我以外的人

橘子在學繩的時候,看見了很厲害的繩師

第一次感受到自己崇拜著,主人以外的人

充滿愧疚的回家告訴我,而我抱著他,告訴他那樣沒關係

他問我「是可以覺得世界比主人還要大的嗎?」

可以的喔,當然可以:)

然後又因為有想被其他繩師綁綁的慾望,愧疚得掉眼淚

我只好無奈又再抱抱他...囧


5. 我們又重新開始相信明年可以一起生活了

去年的這個時候,就是因為橘子爽約沒辦法搬回台灣

我甚至在網誌上公告,我們要暫時分開

一直到今年初,才漸漸修補關係

信任是被揉過的紙,爽約過就會留下陰影

但我看得見橘子的改變,橘子也感覺得到自己必須更認真地採取行動

所以我們重新找回信心,努力計畫著讓橘子明年可以搬回台灣生活


6. 橘子11月中要來台灣一星期

這次除了橘子許願的「天天綁綁」,我也想要讓橘子餐與我的圈內生活

所以預計舉辦私人派對(限見過面的朋友報名)跟催眠分享(限私下邀請的朋友參加)

當周我正好已經答應了中山的繩縛社課,所以也會一起出席

能夠一起參加聚會是很幸福的事

我希望橘子可以認識我的朋友,這些平常陪伴我的朋友

也希望朋友可以認識橘子,作為我的一部份的奴隸


7. 我第一次跟道具吃醋

橘子最近買的一大堆道具裡,第一個買的是類似項圈的頸圈

提供的安全感很多

結果我就很忌妒啊啊啊啊啊

大概也很愧疚吧?

總覺得是我給的實質陪伴不夠多,我也希望能夠親手掐住奴隸的脖子,

給奴隸安全感:)


8. 橘子昨天半夜12點多才睡,今天凌晨5點被我打電話吵醒,只是因為想要抱抱,可是橘子還是很溫柔,沒有生氣

經過了兩年半,他半夜被吵醒了不知道多少次,工作也被我打斷了不知道多少次

但是他給我的反應仍然始終如一

我有時候事情被打斷也會壓抑著不耐煩來講電話,橘子也知道

可是橘子從來沒有讓我察覺一丁點的不耐煩,從來沒有


橘子是我這輩子見過最安定的人

生活規律,連跟朋友去喝一杯奶茶都會先報備,不然會扭來扭去良心不安

我這兩年半來的每一天,每分每秒都能閉著眼睛就知道他此刻在做什麼事

他曾經也會打電動熬夜,但只是因為我不喜歡,所以早在在一起之前就戒了

我常常大吼大叫,半夜吵死人,翻臉比光速還快

但不管我怎麼鬧,都能夠給我一樣溫柔的臣服

我曾經對他失去信心,但他卻不曾


我還記得剛在一起的第一個星期

我告訴他,我經常在蜜月期過了之後,幻想破滅,就很難維持長久的關係

他自信滿滿的告訴我,那是他擅長的

我當時不相信,但現在,我覺得他是對的


我告訴橘子,他真的是我見過最安定的人

他笑著說,那他是Helium嗎

是喔,是能夠穩住我的氦氣,讓我的氧氣不至於燒過頭,而能夠安心地走下去:)





走了兩年半,這一次的見面對我們來說都意義非凡

像和好,像走到關係的下一個階段

我們充滿期待的準備面對挑戰:)






Diana 2019/10/20



2019年10月13日 星期日

10/10 第一次繩縛成果發表

經歷了忙碌的工作,練繩,講座

好不容易完成成果發表,吃到很晚,很開心的晚餐

崩潰的加班工作一整天

然後緊接著一天的drop

終於的終於,找到寫下心得的力氣


這是第一次的繩縛表演,我真的是一丁點頭緒都沒有

但也想要趁著這個機會給自己一點挑戰

在網路上找了美美的圖片,就興沖沖努力地想要執行

想了很多,練習也繞了很多彎

雖然沒有太多時間可以練習,但所幸最後終於定案


上一次有比較固定的繩伴,就已經是兩年前剛開始學繩的時候

跟清苑一起頻繁去汽車旅館練繩了

當時也沒有像現在有這麼多資源可以租借空間跟上課

處於一個土法煉鋼的狀態(?

但清苑也貢獻了我初入圈,大部分的吊縛經驗與成長



而跟未蘭一起練繩,是我這輩子最美好的練繩體驗

未蘭愛繩,過往可能是內斂的,而如今已經是亮閃閃的熱愛了

很容易可以感覺的到她的喜歡

斷斷續續認識未蘭一年多,感覺到她來吊點之後,急速的成長著

變得開朗,放鬆,自在

非常非常為她開心

如今,是一個柔軟,能夠讓身體放鬆靠在繩子的受縛者

會認真感受,會認真沉浸

而且最難得的是,還能夠認真把感覺說出來,給予繩手回饋

如果往後的日子,我還有所進益,未蘭一定也是功臣之一

跟她一起拍照,一起練習表演

我深深體驗到那種,想要成就一件作品的感覺

我想要看見她在我的繩子上,在榻榻米的舞台上發光發亮

那是努力成長的動力啊!


未蘭週末跑來練繩好幾次,也陪我跟大叔上課

接受我許多的慌亂跟趁亂告白(?

好多好多次的疼痛,還有手麻

最後才成就了這次的成果

雖然只有一點點的小表演,但卻也是得來不易

認真練繩,真的是比平常隨興綁綁還要燒腦太多啦啊啊啊啊啊

會後有好多人好奇我跟未蘭合作多久了

仔細想想,這幾個月我們真的是很密集的綁綁呢

跟彼此在繩子裡變得越來越有默契

溝通也越來越有效率

真的覺得超棒的:D

希望以後也一直一直一起成長!


這不是我的成果發表,是我跟未蘭一起的成果:)

謝謝未蘭成為我的夥伴,一直支撐著我,愛你<3


在未蘭無法過來台南的時候,也謝謝白白跟梅梅過來陪我練繩

白白幼咪咪的皮膚被我摧殘之後,這邊破皮那邊瘀青的囧

真是太對不起你啦~~~

希望技術慢慢增進之後,能夠讓你敏感的身體,也漸漸能夠適應吊縛:D

梅梅雖然很害怕倒吊,但還是努力陪我練了兩次

辛苦你了!

特別感謝橘子,幫我剪音樂花了十幾個小時,我脾氣差的時候還被我罵

雖然音樂一開始比較小聲,但是大家也都有注意到我們設計過的音樂喔

你把音樂弄得很平順,很自然,我覺得超棒的:)



當天雖然嘴巴上說不緊張,但是因為缺乏預演

現場音樂的狀況還是讓我捏了把冷汗

幸好後半段漸入佳境

我自己也越來越投入在表演的互動裡

事後看到互動的照片,自己都覺得看起來好幸福

謝謝幫我拍照的筑跟sunny,你們一邊忙自己的表演,一邊顧活動,真是辛苦了!


難得阿通被我抓來台南

結果會後我一直去看阿通綁綁,整個沒參與到煮飯(愧疚

但是看阿通綁綁真的超開心的啦

每次都會懷念一下,我們第一次去maya的空間,懵懵懂懂的樣子

現在阿通綁綁變得好帥氣啊!

而且也變得好會講話搭訕,嚇死我了XDDDD

阿通以前明明就超級反應遲鈍的啊XDDDD(爆料黑歷史

而且以前哪有這麼m,這兩年都整個m掉了啦XDDD(雖然我也是對這個過程有貢獻XD

更新了一些近況,也有許多關於綁綁的討論

好久沒有綁阿通了,晚上竟然又被阿通引誘,來個半小時的快速暴力綁綁(?

超級紓壓的啦:D

喜歡這樣輕鬆互動的老朋友,沒有負擔,又能夠交流許多繩子的成長

(其實都是我在盧他教我


晚上吃飯的時候,有更多朋友跑來蹭飯

吃好吃的,一邊說些幹話,還有Mars的雞雞可以踩

簡直太紓壓!

我發現我真的太久沒有踩雞雞,踩下去的瞬間整個全身舒爽(?

後來看到大叔附贈的情慾繩縛表演

很震撼也很迷人

那是多少經驗與對自己的自信,才能夠一切都控制得恰到好處

推到極限而不超過

我也想要往那個方向前進:)

然後陳清苑真的是被綁昏了

下來之後聊天的時候,竟然還敢打我好多下!!!!!!!

你完蛋了!!!

我會一直記得的!!!!!!



不知不覺,吊點變成了我的另一個家

給我成長,也給我支持

謝謝莫大叔默默地一直餵食我們,身體的胃還有繩子的胃都是

謝謝sunny跟筑辛苦地維持這個空間跟固定聚會

讓我們安心的耍廢歡樂:D




臨走前,sunny突然跟我說一個鬼故事

什麼半年後還要再一次成果發表之類的崩潰話

嚇死我

我下個月先來耍個廢收收驚好了OAQQQQQQQQQQQQ






Diana 2019/10/13

2019年10月9日 星期三

家人

10/6跟北極星、喝喝、奈奈一起舉辦了一次Ds與開放式關係的座談會

我第一次擔綱主持人,邀請北極星與寵物們,一起跟大家聊聊他們的生活

其實我從第一次在台南舉辦講座,就想過要邀請講師

也早就把北極星放入口袋名單,沒想到皮繩早我一步XD

北極星是我入圈以來的偶像,一直是那樣的被鼓舞著

相信著開放式關係與Ds可以在現實世界中生存

也朝著這樣的生活方式努力著

這次有機會可以更加認識他們的生活,對我來說真的像夢想成真一樣!

我跟北極星說了太多次,真的是迷妹模式,關不掉崇拜XDDDD


我們一兩個月前就開始聯絡,思考問題大綱

幸好北極星與喝喝已經有了台北講座的經驗,帶了一些之前的內容

我藉著這半年跟聽眾聊天,還有探索自己的過程

貢獻了少數幾個問題

這樣拼拼湊湊也很快就完成了問題清單


...然後我們就再也沒有對稿子了!


我一直以來都是焦慮人,總是希望活動是安排得完美,永遠都順利

也許是辦過幾場活動,慢慢訓練自己的臨場反應能力

比較不焦慮了

也許是因為,我慢慢知道沒有所謂的完美

只有順著現場的氣氛與自己的感覺,盡力做到讓大家都有收穫

也許是因為,雖然沒有正式合作過,認真的私底下聊天也沒幾次

但北極星這個人,總覺得滿可靠的(?

而且喝喝感覺也很可靠!!!!

加上我這陣子忙活動實在很累,其實是把這次邀請講師,當成給自己的喘息XDDD

所以就放任彼此都用輕鬆的心情,迎接這次的座談


上次去台北,看到黛拉主持跟小狼的座談

當時就好崇拜黛拉!!!

可以引導座談方向,做清楚明瞭的小總結,引用自身的例子潤滑

問答過程都很流暢,兼具幽默與結構,臨場反應也恰到好處

真的是很棒的主持人!讓講師的內容,更加聚焦,更加讓人印象深刻!

回家之後,一直跟橘子說,我以後也要變成像黛拉那樣的主持人:D

這次剛好,北極星跟喝喝也希望用座談方式進行

我就得到了主持人的初體驗


當天中午努力的熟悉北極星、喝喝還有奈奈的個性與講話風格

盡量讓自己進入狀況

整個座談的氣氛,也顯得輕鬆,我覺得這樣很好

但我常常不小心進入聊天模式,就忘記注意語速,結果這次講話就講超快的XD

希望大家聽得懂XDD

像是跟學長姐的聊天,給大家觀賞,那種感覺很奇妙

一方面自己也好興奮,一方面也希望讓大家有收穫

認真的聽,也努力的讓問題流暢,總結剛剛的回答,鼓勵觀眾互動

其實主持人比自己講還需要一心多用呢!

會後有被某個聽眾稱讚主持得很好,我很心虛但也好開心:D


最讓我印象深刻的,是大家對彼此的抱怨

好像很振振有詞的說著彼此的缺點

但是誰也沒有真的把誰踢出去,或是約聚會的時候排擠對方

「我沒有百分之百喜歡你,但你是我的家人,所以我接納你的存在」

那樣的心意,是很暖很珍貴的

當面的攻擊,也許有些人會生氣走人

但是打鬧完了,大家還是坐下來一起吃冰淇淋

我覺得那是好健康的抱怨打鬧

我們不可能百分之百喜歡身邊的人

但我們就這樣,努力的適應彼此,因為那是家人,是我們信任的夥伴

如果我跟很多個sub一起生活,聽到他們偶爾這樣抱怨彼此

但是見面又還是可以和平相處

我一定會很開心的:)


當天觀眾的回響其實也還不錯

甚至有平常不太敢主動舉手發言的朋友,也問了問題

我覺得大家都超棒的!

謝謝被我點名發言的捧由們,希望沒有讓你們太驚嚇XDDD


見到了許多老朋友

除了常在吊點出沒的人之外,玫瑰也來了

也有之前因為收費調教詢問而認識的網友,跑來參加活動也見了面

現場的朋友,是我在不同階段,不同情境下認識的

我覺得很幸運,能夠讓這些朋友都願意來參加同一場講座

並且大家都能夠跟彼此互動

就好像不同部分的我,也能夠彼此和平共處一樣

謝謝大家的參加,有你們的支持,才有繼續辦講座的動力!

(不免俗的,這次講座一結束,晚上練繩又嚷嚷著明年是不是不要辦了,太累了XDDD

但現在又好捨不得XDDDD)




擁有願意彼此接納的家人是很不容易的事情

我看見了北極星對夥伴交託的信任,與珍惜

希望自己未來也能夠慢慢累積這樣的夥伴,認真的一起成長,一起前進

願自己的溫暖能夠感染身邊的人,也願自己能夠學習那一份珍惜



Diana 2019/10/9

2019年9月16日 星期一

千迴百轉

學弟回來跟我道歉了




想要,需要書寫,卻遲遲不知從何寫起。





簡單交代一下故事好了

去年我們有過半年的玩伴關係,帶著他參加過聚會

是這個網誌上,除了橘子之外

第一個有tag名字的人

去年中之後,跟橘子的關係有許多壓力

我試著在玩伴身上找更多支撐

在我跟學弟的狀態都不好的情況下

我被反咬一口,負傷離開


我記得麻木無力,記得眼睜睜看著關係被摧毀的那個夜晚

我覺得有些什麼已經回不去了

我被燙了一身,然後終於鬆開手


這件事情對我來說是有影響的吧

後來,學習不要把對方逼得太緊

如果對方拒絕溝通,如果對方搞消失

那就讓他這樣吧

我開始知道,不是每段關係都要有始有終

即使是維持了半年以上的關係,還是有可能連個收尾都沒有

對我來說,好好談分開很重要

可是後來,我也漸漸學會釋然

人來人往,沒有句點的故事也不能強求

強求來的,也不會是好聚好散


這不是壞的成長

事實上,我覺得我變得更淡定,更沉得住氣

最近,面對其他關係的忽遠忽近,這樣的態度也幫助我很多


每個人都有分得很難看的前任

我也有

舉辦講座的時候,我也想過,這些前任會來踢館嗎?

一點點擔心,但更多的,卻也是坦然

如果真的來了,我願意談,對於我做錯的事情,我願意道歉

我無愧,我認真過,這是遺憾但這並不丟臉


我知道學弟一直默默關注著我

雖然,我一直都不知道,那是用怎樣的心情

不知道還有沒有怨恨呢?


我沒有想到,竟然會是昨天,學弟來找我道歉

很難形容當下的心情

我的記憶還停留在最後一次通電話,那樣風雨交加的夜晚

此刻傳來的訊息卻是彬彬有禮

甚至會因為可能掀起我心裡的波瀾,而事先道歉

光是這點,就跟我認識的這個人很不一樣了


我完全沒辦法拒絕低頭道歉的孩子

一點都沒辦法

這大概是Diana的阿基里斯腳踝吧(?

被道歉的時候,即使受過很多傷,還是想要抱抱對方

因為知道道歉不容易,因為有勇氣的孩子就應該被抱抱


我仍然膽怯

不知道該用什麼姿態,什麼方式跟學弟互動

我重新一小點一小點的試探著

在談論天氣的縫隙裡,也問了好多我的疑惑


「為什麼要來找我道歉?」

「為什麼在意我?」

「為什麼改變了?」

「想要來跟我見面嗎?」

「找過別人嗎?」



前兩天去奧萬大走了兩小時山路之後

小腿腫痛幾乎不能走路

昨天晚上去SPA池用水柱按摩

坐在池邊,用手機聊了好久



我沒有說我的腳不舒服

我覺得還不適合說

不適合,還是不放心呢?



漸漸可以開一些SM的玩笑

意外的感受到他的真誠

真心的道歉,還有真心的放不下

改變...我想還是要看到才能算數吧!



很小心的摸索著

感受到的是,過往自己一筆一筆雕刻出的形狀

還在

竟然還在

我沒有在等,可是卻等到了



學弟說,我把他弄成了自己想要的形狀

而他也樂在其中,並且還自己繼續維持

我想,我是不是絆住他了呢?


那些放不下,又是什麼呢?







去年發生了好多事,看來今年也是

千迴百轉,而人生很長

我們忘了過去,但過去不會忘記我們








Diana 2019/9/16


2019年9月4日 星期三

榛果巧克力雪糕

是的,原本的我,是這樣的懦弱

任人擺布,對我做各種不喜歡的事情,講過了還做

我還是只能委屈求全

正如你所見,原本的我,只能承受一次又一次

每五分鐘一次的威脅

心理上,或肉體上的都是

沒有真的受傷,如同你所說,沒有DNA,就拿不出什麼告你的證據

我也拿不出什麼,喊著討拍的籌碼

我只是陪著笑,假裝看不見自己的一切正在被踐踏



你說,希望我多當一些原本的我

當小女生比較輕鬆

我跟你說,當女生對我來說才累

你好像聽不懂



是的,當原本的我,就不用動腦

但我卻要收拾滿地狼藉

沒有被尊重的界線

近乎性騷擾的詢問做愛的問題

不管說多少次不要做的事,不要講的話

十分鐘之後依然故我

在我忍耐著包容著的時候

仗著我的包容告訴我,要找聽話的就去找精子好了



我曾經是那麼喜歡你順服而低下的樣子

但是,仗著寵愛隨之而來的失控

卻擊倒了我

軟綿綿香草冰淇淋,被當成理所當然的路邊攤

露出脆弱的一面,卻跟當年一樣,所託非人



我用兩周,演繹了18歲的一整年

包含所有的甜蜜,痛苦,掙扎,忍讓,甚至是委屈不敢說

最後說出口,笑著阻止身邊的人生氣

告訴他們,我也有責任,是我也沒有拿捏好



一切都沒有不同。就是重新來過一次18歲

兩周的混亂,茶不思飯不想,睡也睡不好

也夠了

好好的醒過來站起來,我仍然是我

Diana 仍然是哭完了,繼續往前走,安然接納一切災厄的人



想起了當初的成長

那不是封閉自己的盔甲

那是甜甜的,藏著榛果的巧克力雪糕

更加飽滿,更加紮實



我想念那個無憂無慮傻傻的自己

想要擁抱她

我想要給她一個,當時沒有人給她的接納與包容

希望讓她不用假裝很好,假裝被理解,假裝已經被安慰好了

但我不想要再變成她

她不夠成熟,不夠了解自己,也不夠喜歡自己


我想念她,但我並不想變成她

我想要變成她最需要的那個人

當年沒有人能夠理解她,沒有人能擁抱她的自責與自我厭惡

沒有人能也愛她的逃避,她的害怕,她的膽小

當年沒有人做得到的,我來給她


我愛她的奮不顧身,也愛她的驚惶失措

我愛她的開朗熱情,也愛她的幽暗嗜血

我想要給她,她從來沒有得到的愛


就當作順便吧

我也想要給身邊的sub,身邊所愛的朋友

值得這樣的愛的朋友

不會仗著這樣的柔軟而逾越我的朋友



成為 24/7 的 Dom

是我這輩子遇見最美好的事

我不需要哪根香草試圖拯救我

我不需要拯救,我需要的是臣服



我是 Diana

我在我的半圓裡,為王

遵守原則的拜訪者,為友

至於無法遵守的人










我從來不會勉強誰。










Diana 2019/9/4

2019年9月2日 星期一

Vanilla

香草是冰淇淋口味的經典款

都說呢,要知道一家冰淇淋好不好吃

吃香草口味就知道了

但我往往到冰淇淋店,不會點香草口味

而是被琳瑯滿目的OREO巧克力或提拉米蘇口味吸引


偶爾有撞見香草冰淇淋的時候

竟也覺得乾淨得好吃








最近遇見了一個小鮮肉

飽滿油亮,咬下去會噴汁的小鮮肉


突然想起了很香草的那個我

在還不是Diana之前,純情的我

在一躍而下,被黑暗吞沒之前

原來也有過那樣單純的想為誰付出一切的曾經

像青少女時候的黑魔女

也曾心無懸念,只繫著一人


總是在事後痛苦的糾結,捲起來大哭

橘子問:「那不舒服嗎?」

我聲嘶力竭:「那很舒服,我會想要,就是因為我竟然想要,所以才哭,因為不行」

這兩年來第一次,竟被迫與香草的自己面對面

我都不記得原來自己還有這樣的一個部分

在使用與被使用,支配與臣服之外,還有那麼香草的親密的部分


竟然喜歡親親,喜歡依偎,喜歡被摸頭,被哄

喜歡對方為了我好,一點點的霸道(只能一點點,多出一點點就會大翻臉

因為對方帶傷陪伴而感到心疼,甚至不知道該怎麼被服侍下去

整天都好想傳訊息,卻又盡力克制的,怕打擾,怕感情放得太過頭

怕自己的在乎,多過對方

小心翼翼的經營著曖昧,像女孩一樣


仍然是Diana在面對著這個世界

強勢,說一是一,不容反駁,有原則,有力量

知道自己要什麼,知道自己在做什麼

那樣的我,佔了大多數的時間


但是香草口味,偶爾趁隙而入

讓我驚惶失措

不知道該如何面對


旋轉跳舞,卻不屬於任何的舞步流派

土風舞社的標語是,會走路就會跳舞

而我,卻已經忘記怎麼走路


原來,這是可以忘記的事情嗎?



壓抑的沉默底下

是每分每秒,跟自己的衝撞

在自己也看不見的地方,撞得遍體麟傷


你說的對,要嘛封鎖,要嘛單純利用,要嘛留下

但我

同時想要擁抱你和遠離你

同時想要剝削你和照顧你

於是動彈不得

除了努力把話說出口之外

我什麼也沒有做



我喜歡,但是我不可以

香草帶給我的疼痛已經太多

我已經變得聰明,變得堅強,變得獨立

我擁有了十年前我所渴望擁有的一切

工作,朋友,生活,親密關係

甚至是找到了很多自己,挖掘出很多自己的潛能

這兩年的BDSM給我的成長,不言而喻

放棄香草,我得到了太多太多

我不可以再回去香草世界了


當一個自由自在的女王就是我所想要的一切

當一個自由自在的女王就是我所想要的一切

當一個自由自在的女王就是我所想要的一切

當一個自由自在的女王就是我所想要的一切

我不斷的,重複地跟自己說





這就是我想要的

我想要的就只是這樣而已

我很貪心很貪心,但也不能再更多貪心了

用Diana的D畫一個半圓

我待在這裡,就好







剩下的那一半,我不能要





Diana 2019/9/2

2019年8月28日 星期三

小小說015

看完草壁英彥華麗優美的文,我就好想回應些什麼

(https://www.ptt.cc/bbs/BDSM/M.1566739284.A.916.html)

草壁英彥燦如夏花的詞藻,細膩動人的行文,我大概是一輩子也看不到車尾燈了

僅以自己的文字,原本的樣子,認真的回應看了草壁的文當下,那個心裡的悸動

無法成為完美恰好的鏡像,但努力的以相反的視角出發

想像另一個內心世界



希望草壁沒有覺得冒犯:)



--

「我想要讓主人是完美的,我想要成就你。」
—橘子




她緊緊的反手托住他的下巴,掐緊

他沒有掙扎,一點都沒有

她輕輕一拉,他的身體就猛然前傾,仰著頭

他的眼睛閃亮,像期待著一切的驚喜

此刻,無論什麼施捨都是恩賜,即便唾沫,也是甘霖

他的眼睛迷濛,心甘情願的醉倒在那一聲聲的輕柔呼喚

在耳邊吹一口氣,就像吹走了他所有的靈魂



他笑得那麼幸福

彷彿這世界上,再沒有什麼事情比得上被她奴役,折磨,挑逗而又放置

彷彿那就是他來到這世上的目的—成為她的階下囚

呼之即來,他會幾分鐘之內就出現,帶著陽光明媚的笑容,聽憑處置

揮之即去,他會幾秒鐘之內就消失,仍是那樣恭敬的微笑行禮

怨恨是什麼?

沒有會怨恨大小姐的下人,沒有會怨恨主人的奴隸


她何德何能,能夠擁有如此配合的容器

幾乎要讓她融化,此生,有他足以

她每分每秒都呼吸著死亡,而他卻可以吸納她所有的黑暗

四處流浪的魂魄,像找到了軀體,找到了支撐,找到了明天

她忘記了她早就不再信任人,她願把她一切的生命

交在這個人的手中,交在這雙跪著捧著的手中

她本能的露出獠牙,燦爛的笑著

靠近他嫩白的頸,停頓,溫柔的滑過,在額頭上一吻

而後又極其殘暴的在右頸咬下

吸一口帶腥的香氣,像解了千年的渴,她滿足的嘆息

現在開始,他不是她的獵物,而是她的食物







她卻悲傷的知道,這樣的奉獻遠遠不夠

即便是他,與他,還有他,他們

都將生命的一切捧來給她,卻永遠填不滿她內心的空虛


她學會了魅惑的舞,裙襬溫柔的飄動,他們駐足,低頭,跪下,匍匐

只求讓她的裙,她的足,她掀起的風,賞一記耳光

那就是生命裡最榮耀的一刻

她學會了催眠的聲音,迷濛的聲音,忽遠忽近,時而緊緊糾結,時而暖暖撫摸

他們恍神,忘了原本的世界,只願永遠凝視著她

他們柔軟而癱瘓的問「您要我做什麼?」

她只是笑著,讓聲音竄進他們心裏的每個角落


獵物源源不絕的靠近

她撫摸著每顆低下的頭,緊抓著每個雪白的頸

給不給項圈,於她沒有什麼意義

因為承諾是她永遠給不起的奢侈品


她羨慕她腳下的每個他

他們是那麼幸福,一條牽繩便能定下來

她處處留情,卻找不到可以停泊的港灣

他們是那麼的容易滿足,只要她一分鐘的關注,就像得到了全世界

她卻,就算得到了全世界,也覺得填不滿的飢餓

她永遠都餓著,儘管他們每分每秒都用生命來進貢



她是這個蜂巢的女王

她負責享樂,負責無所不能,負責呼風喚雨

空洞的巢,每一格都住進了他們

空洞依舊在那裏存在著,儘管她不能夠承認



她刻骨銘心的在意每個他們,但是她不會讓他們知道

他們總有一天會想要逃離,帶走她世界的其中一片

她必將隨之崩解,但她不會讓他們知道

因為在她的想像裡,沒有比逃離她的身邊,更加幸福的事情了

她是那樣的愛著他們,這是她給得起的最美好的禮物




她拾起他留在桌上的項圈

流了一個玻璃瓶的眼淚

讓項圈沉到瓶底

弔唁被撕碎了的那一片自己



在她因為愛而將他吞噬之前

他傷心寂寞而活著的離開

幸好他永遠也不知道她的愛

這是命運對他最大的仁慈,雖然他永遠不會知道



可是她知道

他活生生地離開,是她最大的安慰

於是,她可以找到力氣

繼續笑著舞著,忍受下一個千年的飢餓










--


我在寫的時候

一直想起安潔莉娜裘莉演的黑魔女

我好喜歡她黑暗而溫暖的樣子

被孤寂包圍,被世界遺棄

卻真心的關心一個女孩


願我們能夠看見彼此的真心

即使在黑暗中,依然可以找到相互理解的路






Diana 2019/8/28

2019年8月26日 星期一

小小說 014

以默突然想起來了。














事隔十年,誰也不是十八歲了

當時的噩夢,終於真的只是一場噩夢

幸福快樂的王子公主,一夕之間變成了互相折磨的社會版

血跡斑斑的城堡,終於平安的長出灰塵與蜘蛛網

靜靜的,享受被遺忘

布衣女孩出走的時候,什麼也沒有帶

除了一枚紫羅蘭色的髮簪,偷偷的跳進口袋裡陪伴著


旅行很好,遇見各式各樣的人很好

每張床上都留了情

而情,就僅僅的留在床上吧

再也揹不動更多的行囊了


不成眠的時候想起那顆豌豆

以默笑了

如果只是跟豌豆一樣,拿掉了就睡得著,那就好了


遺忘是上帝賜予的天賦

好讓我們找到勇氣繼續往前走

誰又真的能夠承受幾十年的悲傷呢?

關起門,重重鎖上的城堡,恬淡而美好

被忘記的森林,因而躲過濫伐與戰爭,可以屹立不搖

既沒有人進出,便可以安穩的撤掉守衛

荒蕪的夢,卻是得來不易的香甜








此刻,以默卻突然想起來了

身上游移的觸摸,與記憶重疊

嗚咽聲差點脫口而出的時候,以默才發現自己想哭


最痛苦的不是想起了那個噩夢

而是想起了那些幸福快樂的曾經

原來當時正是這樣幸福過,才會太放心而開了門

木馬屠城,措手不及

原來那個人也曾待自己這樣好,最後卻從裡面刺了千百刀,好像忘記自己也是人,會痛

此刻肩上那雙溫暖的手呢?

如果開始眷戀,好不容易的遺忘,又會成為鮮明的血海



曉雨說,如果我摸了你的頭,會不會等一下就被你殺掉?


以默想說,會的,一定要的

光是掀起了以默的記憶,就值得千刀萬剮,百死莫贖


以默想要找包包,找包包裡的刀

儘管以默知道,殺不殺,只是一念之間

就算沒有親自下手,也不過是一句話的事情




...可是以默還是一直翻找著,一直翻找,一直翻找,一直翻找著

放到哪裡去了呢...





曉雨說,如果真的被殺掉,那也很幸福






以默把白眼翻了三百六十度

覺得曉雨的智商真的是沒救了



以默用力地咬了曉雨一口,翻過身

決定明天再來處決這個智障

等到,嗯,等到找到了刀子再說吧








Diana 2019/8/26

2019年8月21日 星期三

沒有性的愛,沒有BDSM的關係,沒有錢的生活

去台北講座分享的時候,有個報名表單的問題是好奇我跟橘子還有收費調教的經驗

黛拉也跟我提到好奇收費調教的事情

我真是不好意思說我很佛系,沒在打廣告

所以經驗其實很有限XDDD

要找到收費調教經驗比我少的女王應該很難的那種有限XDDD


但短短半年多的收費調教經驗

卻意外的有許多讓我印象深刻的瞬間

也讓我自己有很多很多的思考


我不是典型的收費調教女王

我不給任何照片,包含沒有臉的局部照片也不給

因為我不喜歡有人可以擁有我的照片,可以隨意意淫我的感覺

收費調教只是我的興趣小兼差,並不是我的正職,所以我完全可以任性

大不了少做很多場,但我也不願意為了兼差而做讓自己反感的事情

我希望即使作為收費女王的我,仍然是我,是Diana



—但我不是一開始就是這樣的


最開始的時候,我害怕大家對於收費女王的刻板印象

更早的時候,我曾經加入某個聊天群組,打個招呼就被搜身詢問是否是收費女王

他們並不歡迎收費女王

還好當時這關我過了

後來群組裡有些正義魔人對我的開放式關係冷眼以對,就不說了

最後我很快就退出了這個清新健康的聊天群組

卻留下了深刻的印象—原來很多人是如此的討厭收費女王

大概收了錢,SM就變成一場骯髒低下的交易

反轉了權力的位置,所有的愉虐變成了服務

就算是我自己,也常常聽說收費女王不是女S,很多只是八大的茶妹轉行

學習技術,空有皮毛但卻沒有真正SM的精神

更甚者,有些人的技術也不怎麼樣,只是穿著性感隨便打兩下就號稱SM

網路上收費女王的廣告,照片都如此性感,身材前凸後翹,我根本看不到車尾燈

或至少要有光療指甲的腿照,搭配誘人或凶狠的文字以及各種暱稱

在聚會上看到收費女王,大概是心理因素,也總覺得很難親近

從來不化妝不打扮也討厭高跟鞋,身材也矮不隆咚,工作後比18歲胖了十公斤的我

真的可以當收費女王嗎?

當真是連我自己都嫌棄啊XDDDD


最開始的時候,我害怕被圈內朋友知道我有做收費調教,怕因此而被唾棄

我開了一個分身帳號,開始在CB、偶爾在聊天室上面活動

晃了一兩個月,堅持著不給照片的原則,到處碰壁

也在聊天室遇到其他收費女王來搭訕

聽到她收費的價碼讓當時的我瞠目結舌,對於提供外送到府的服務,也感到疑慮

剛開始的時候,我對於提收費這件事情總是感到彆扭

讓我聯想到自己是廉價賣身的妓女,對方是有錢就能買到一切的少爺

大家對收費女王提出的要求,比一般玩耍更敢

甚至討價還價,糾纏不清,讓我感到痛苦

事實上我並不是一個擅長拒絕別人的人(身為一個Dom,這樣是不是很荒謬呢XD

我很感謝願意遵守我的原則的人,卻也因為噁心而封鎖過不少人

耗時的篩選,最後面對的經常是問問價錢就已讀不回,或說要約卻遲遲不給時間

甚至我已經配合對方的時間地點,卻仍然臨時有各種理由推託取消

乏人問津的時候,我經常感覺自己像一塊沒人要的肉

焦慮的想迎合討好,尋找一個願意賞臉的買家

好證明我不是真的沒人要

這是很弔詭的事情

因為當時我剛跟橘子和好,生活也大致上順利

卻經常因為收費調教的腦補,搞得自己需要花很多時間平復心情,甚至對橘子發脾氣

是不是其實根本就做不來呢?總是這樣自我懷疑著

就這樣在民風淳樸的台南,竟也約到了一兩次的調教

台南的女S大概不多,我很早就被問過是不是Diana,當時緊張的否認了

印象中還有一個是更久以前在網路約過的玩伴,後來斷了聯絡

沒想到知道是我之後,仍然念念不忘,很快就約成了

最初兩三次的調教,對方良好的反應,給了我很大的信心

讓我開始相信自己的調教是被需要著的

以前有聽說某個朋友有在接收費調教

跟朋友坦承想開始做,朋友無私的分享與接納讓我很溫暖很感動

跟其他朋友提到收費調教的時候,也漸漸發現我的朋友們

有許多是用平常心看待的,無褒無貶

於是我也漸漸願意承認自己在做收費調教

先是在網誌跟FB上偷偷加註有做收費調教,後來索性把分身帳號關掉

一律移到 Diana Living 這個原本在圈內使用的FB帳號來聯絡

收費調教的項目內容更是直接發在網誌上,貼給大家參考


結果...我反而覺得舒服多了!

來找我的人,有些因為看過我發的網誌而更認識我的風格

討論起來比較容易有共識(雖然那並不表示一定可以約成,但至少我比較自在

做過幾次之後,也漸漸能夠接受自己出賣心力勞力換道具學繩費用

我將自己收的費用理解成,換取我這段時間全心全意的

在意對方的慾望,心情,反應,安全等等

我也漸漸適應溝通調教的過程,在禮貌的討論之下

堅持自己的原則,找到權力流動的平衡點

接受被拒絕的可能,了解有時候沒有約成,可能不是誰的問題

花幾分鐘讓什麼都不懂的新手對BDSM圈有個概念,也未嘗不可

我更懂得拒絕別人,也更接受被拒絕,用更優雅的姿態面對

不高高在上,但也不違抗自己的原則,並且不感到罪惡或討好

這絕對是收費調教給我的最大收穫之一


寫了關於收費調教的文章之後

我等於公開出櫃我作為收費女王的身分

很開心的,目前為止沒有朋友對我冷言冷語

原本的朋友,仍然把我當成我,就是Diana而已

我自己不尷尬,就也沒有誰跟我尷尬過


收費調教遇見的奴

有些很雷,有些很無聊

也有些非常引人入勝,讓我大開眼界

有些則讓我感覺溫暖

收費調教讓我接觸我原本很少接觸的類型的人,讓我認識不同樣貌的世界

不管是個性,喜歡的項目類型,或是對調教的反應,都讓我累積了不少經驗

也讓我接觸一些我很少碰的項目,試著去理解這些慾望

聖水,電擊,野外,重度疼痛...有些我也變得喜歡,有些則是讓我開始好奇

寫過一篇虎頭蛇尾,沒有完成的收費調教經驗

關於一個調教後,戒掉BDSM慾望的男人

這篇甚至讓我意外開啟了舉辦講座的人生,這又是另一個非常意外的收穫了


最近則有另一個讓我非常溫暖的人

一開始跟精子一樣在聊天室搭訕我調教

我表明人在南部之後,卻又一直拉著我說,想要付費長期網調

雖然差點下線不管他,最後還是因為對方的苦苦哀求,給了FB的聯絡方式

在清明連假的時候,我在返鄉掃墓的車上,跟對方有諸多討論

網調的內容,收費等等

漸漸的覺得對方不是壞人,只是比起單次的爽感,更需要長期被控制的感覺而已

講好規則之後,我們就開始了這一段奇妙的關係

剛開始的時候,就是顆勉強有禮貌的精子

回訊息都是要深呼吸忍耐著回,慢慢跟對方說哪些我喜歡,哪些我不喜歡

磨合真的是累死,沒有給我錢我才不幹呢,當時真的是這樣想的XD

我擔心口氣太重會嚇到對方,但也漸漸了解對方希望符合我的要求,那會讓對方有成就感

我漸漸放膽的要求,把對方說話的禮儀,調整成我喜歡的樣子

給予一些我喜歡的處罰,在對方可以接受的情況下,享受對方傳來的影片

沒錯!最後竟然變成一件享受的事情!

甚至變成一段,我渴望長期經營的Ds關係,心情會隨著對方而起伏

對方的恭敬,讓我從來沒有被包養的感覺

反而是像收取稅收的上位者,心安理得

這是一段一直都牽扯金錢的關係,但是卻飽滿著我們對彼此的在乎

對方聽到我感冒或失眠會擔心得不得了,聽到我要北上會主動想幫忙交通費

有好吃的一定先自己嘗過確認品質之後,急著想要寄來給我品嘗

寄來的食物都是我根本吃不起的高級品,花費更是不少,我都不好意思了...

我也經常關心對方的生活,甚至在對方連續好幾天低潮的時候

下過「這幾天要做一件讓自己開心的事情,再跟我報告」這種指令

至於對方竟然選擇在上班地方的廁所打四次手槍這種事情,我就不想提了...囧

對方甚至在人生重大決定的時候,會想要聽我的意見

愛玩的個性,也很快的收起,雖然我從沒有要求,但對方卻再也沒有私自找其他女王聊天

對方在我身上找到的歸屬感,是以前沒有過的

而我也很開心,能夠帶對方到Ds更深處的地方

我真心的希望他好,即使他未來並不屬於我,即使他不能實際陪伴我

我也真心的,希望他過得開心,找到他喜歡的生活方式


因為這次的經驗,讓我重新開始思考金錢跟BDSM的關係

BDSMer在現實生活中,都必須為自己的生活忙碌

我們有賴以為生的工作,支撐著我們進入這個奇幻世界

參加活動的門票,道具的費用,租借場地的費用,甚至是享受專業調教的費用

M/sub是如此,S/Dom亦然

過去搭高鐵來回學繩,現在買繩,練繩,以及各種道具的添購都是花費

如果想要上更專業的繩縛或調教課程,當然更是花費

這是我們都無可避免的現實

正如我們無法逃避的慾望一樣

Ds不會讓我們成為沒有私欲的聖人

我喜歡支配控制,同時也需要情慾流動

我喜歡香草的逛街約會,同時也強烈的需要BDSM給我的刺激

正如我喜歡花錢享受玩耍,也需要賺錢來平衡現實生活需求

如果知情同意,讓SM在我們心中得以除罪化

那麼協調好的金錢流動,為什麼不能夠是各取所需?

如果你說,牽扯金錢的關係沒有真愛,那麼保管老公薪水的家庭主婦是什麼?

那麼給妻子附卡,並且從不過問用途的丈夫又算什麼呢?

嫁給高富帥,安享一生的女人,真的就沒有愛嗎?

「爸爸買給你」是愛嗎?Daddy Dom的愛也可以是那樣的嗎?那麼,sub的愛也可以嗎?

我不會說收費調教是為了購買愛情,或是我跟每個接觸的人都是純情浪漫的真愛

這不是多高尚的事情

但同樣的,我也並不覺得這是多低下骯髒的事情

如果我跟被調教的m無法產生感情,那是因為彼此沒有共鳴,絕對不只是因為收了錢

(對沒錯,只要遇到對的人,我怎麼可能不暈船XDDD)

(但,暈船是壞事嗎?)

如果我跟被調教的m有了感情,我不會說這完全是因為錢

彼此依賴著的支配或情感需求,並不是直觀的可以秤斤論兩的計價

我喜歡sub滿足我的需求,無論是暴力的,或是性的,或是情感的,依賴的

那麼,我為什麼不能承認,錢也是我的一個需求?

我並不是躺在家裡就有能力去上個人繩課的富家千金

我也不希望娛樂的花費影響到我自己的人生規劃

如果我不尷尬地承認我的需求,那麼,收費調教,甚至是有金錢流動的Ds關係

是不是也不用難以啟齒,而能夠正大光明的說出口?


種種對收費女王的刻板印象

我決定自己來打破

在收費調教的同時,我仍然能夠繼續做自己

而我後來也認識了好幾個有在做收費調教的女S

看見大家很平凡親切的那一面,開始覺得過去自己太狹隘了

正如前陣子的歐美影集「Shrimp」預告片,SM女王也需要抽空應付媽媽的訊息

需要休息,需要吃飯,有各種平凡的生活


當我直視現在亂七八糟的各種關係

我竟然發現

比起當一個欺騙自己的良家婦女

我更想當一個坦白面對自己的女孩

浪不浪女都好


畢竟,對於這樣的我來說

沒有性的愛,沒有BDSM的關係,沒有錢的生活

絕對是三大不可接受的事情

而我不應該感到丟臉


我已經為了當回Diana,創了一個FB分身帳號

我不想再創FB分身的分身了

我想要作為Diana,一直誠實地走下去

如果,這個世界也願意同意的話:)






[ 收費調教課程為國外經驗談 ]




Diana 2019/8/21

2019年8月18日 星期日

慌張的摔下,安心的降落

8/17 下午在台北舉辦了「伊卡洛斯的墜落—Dom在Ds與開放式關係中的負面情緒」講座

並且晚上參加了一繩一繪的繩會

這篇是8/17整天,充實的心得:D


--


直到前一天借住台中的朋友家的時候

都還在惡補ppt,把大家踴躍的問題們貼上去

緊張到最後,已經覺得緊張也沒用,就等死吧(?

想到現場有好多前輩,就覺得自己在台上哪有什麼厲害的東西可以分享啦囧


本來計畫要搭火車去台北

結果後來太懶惰,決定多睡一點,搭高鐵去

順利搭到高鐵,抵達善導寺附近的紐奧良小廚

跟Yuna一起吃了超好吃的午餐

海鮮飯跟楓糖炸雞真的是大推<3


1340好不容易抵達租借的場地

幸好還滿容易找的

研究密碼鎖一陣,終於順利打開!

密碼鎖竟然偽裝成需要卡片感應的樣子!太不應該了!欠揍!


感謝Yuna幫我組裝投影幕,以及安排桌椅這些體力活

讓我可以安心架設電腦,把手機拿去充電(很重要!),思考活動流程安排

在剛好兩點整的時候,我們一起把場地整理好,準備接待聽眾


聽眾進場的時候,緊張程度緩慢上升

收到報名表單的時候,看到的一個個名字,現在都要跟人臉對上

當下其實滿感動的,好多也素不相識的同好

就這樣真的花了時間來到這裡參加,感覺得到大家對這個主題的興趣

能夠遇見大批大批對Ds有興趣的人們,是很幸福的事情:)


因為太緊張一直口吃的我,慢慢地跟大家聊天

等待集合完畢,就開始了一圈自我介紹

我喜歡在最開始就讓大家自我介紹的感覺

會讓我感覺跟大家很靠近,不是大家來聽我說話

是我們一起聚集在這裡,思考我們都很關心的議題

我也期許自己,提升帶討論的能力

希望能夠成為協助大家理解彼此,激發出更多想法的橋樑

以後會漸漸縮短我自己自顧自亂講話的時間

增加大家一起互動的時間<3


講座的內容就不贅述了

看到認真作筆記的同好真的讓我壓力好大XDDD

很開心大家都能夠理解我的笑點(?

會後有同好跟我說,覺得我講的東西真的很實際

我很開心喔

這是我一直想要傳達的,跟現實接軌的Ds或開放式關係

對於我們這些重度沉迷者來說

BDSM與開放式關係不是小說或A片,是真實的日常生活

會遇到各種平凡瑣碎困難的日常生活


我自己在這次的熱烈討論中也收穫滿滿

有許多我自己從沒想過的事情

1. 撒嬌要求強制高潮來安慰Dom的罪惡感,真是個不卑不亢的好方法

2. 原來也有人在Dom drop的時候,不是罪惡感,而是生氣,不爽對方沒做好的地方

3. 趴在大腿上這招太強了,一秒融化

4. 真的好多SW的舒壓模式都是當sub/M,果然當Dom真的太累啦!

5. 銅玩伴跟銅玩伴互看不順眼的問題好困難啊...我學北極星讓大家舉手投票好了(倒地


當初一念之間決定要玩角色扮演,現在看起來實在太正確了

看到大家閃閃發亮,充滿共鳴的眼神,我覺得好值得

原來我們都有過這樣的時刻,而且我們以前真的常常不知道該如何是好

原來在這一團情緒裡,我們靜下來思考之後,可以理出一點點頭緒

我自己也很喜歡這個部分!

(絕對不是因為上台的loading被分攤了)


Dom 慌張的摔下,卻被 sub 的溫柔接住

而能夠安心的降落

那樣脆弱的時刻,也許反而是展現 Ds 力量的時候呢

相互依存的關係裡,允許並且接納彼此的脆弱

會讓彼此更加靠近,也讓理想的Ds得以在現實裡存活



明明四點多了,大家都捨不得結束

我把報名表單的問題快速晃過

因為有些並不是今天的主題,所以並不一定談得那麼深入

但其實看到大家的提問是很開心的

很多都很有深度,也讓我覺得可以當成未來講題

太有幫助啦!(想講題想破頭的講者需要地方聽眾的協助啊~~



跟大家一起聊天到五點

這次是花最多時間精力準備的一次講座,最後覺得很值得

結果不小心又答應下次的台北行了...

所以台北的朋友,我們還會有機會見的啦啦啦


場地復原之後,我帶著胡籬精緻的手工藝品

跟幾個同好去吃飯

吃了傳說中的台北四大餃子之干貝水餃

超好吃的啦!!!

這時候才發現自己整個下午都滴水未進,有點陣亡,趕快去買瓶水

下午實在講太多話了XD

更新了大家的近況,發生了各式各樣的事

但至少,好像都在往好的方向前進

很為大家開心:)


聒噪的聊天到1840,搭上藍線繼續前往下個活動

一繩一繪場地的陡峭樓梯,實在對行李太不友善了

還好我沒有被打敗!(但後來下樓梯的時候腳都在陡囧


剛踏進場地,就看到大家在玩桌上型足球

雖然有看到吊點,但還是猶豫了一下

「這是一繩一繪的場地嗎?」

獲得肯定的答案之後,就安心進來

然後三秒之內就被認出來「你是Diana嗎?」

太震驚了XDDD

原來有一直追蹤我的網誌的朋友,真是太害羞了>////<

還沒綁綁就聊了一堆催眠的事情(?

聽到有人有興趣也滿開心的!

這是我跟橘子的日常,也是我們很熱愛的事情

雖然在台灣還很冷門,但這些都跟Ds一樣是真實而美好的感覺



在大家吃飯的時候

先綁了一個可愛的土耳其男孩

果然側吊還是最棒了<3

耐吊的男孩紙是練繩好夥伴!

感覺到自己對手上的繩子更有信心

自己的繩子變得更加堅定乾脆,甚至有時會有些小暴力,就像我自己一樣

最近的練習,也讓繩路變得更加穩定,穩固

土耳其男孩後來跟我說,被綁的時候最多的感覺是舒服,安全,還有藉由繩子產生的連結

那些感覺,是會跨越語言的吧:)

側吊通常是很吃手臂,有時會撐不久的,能夠得到舒服的評價,我覺得很開心

安全,應該也代表受縛者對我的繩子也是有信心的吧

我也期許自己學會用繩子說話,給予的連結感可以更多更多

繩縛不只是裝飾品,更是兩顆心互動的媒介

解繩下來的時候,我才發現大家已經像在看街頭表演一樣

自動坐成兩三排面向我,而且旁邊都沒有其他人在綁綁

一邊害羞,但也覺得那個畫面好可愛XDDD


後來有勇者擔任鞦韆,兩個女孩坐上去約會

超浪漫的啦

被加上雪花的後製,真的是超美的XD


看著大家練習菱形繩

我也用眼睛偷學(?

其實我對菱形很不熟,而且覺得可以綁得超對稱的人都好厲害!


接近十點的時候,問了初次見面的妹紙要不要綁綁

既然是妹紙,當然是最舒服的坐吊啦(偏心

重新拿出,今年第一次見到莫大叔的時候,當時大叔示範的坐吊

經過幾次練習有熟練一些了

妹紙閉上眼睛,看起來很舒服,加上墨耳的TK

看得出來身體越來越熱,也開始嬌喘

好可愛啊<3

後來妹紙也告訴我,這是一次很美好的經驗

她完全不會有任何痛點想下來

啊啊啊啊啊聽到這句話實在太開心啦

感謝吊點的每次練習,大叔的每次教學

受縛者說一句舒服,真的是值得所有練習的努力還有當下的身心投入


收好繩子之後,就剛好11點

這是我們的灰姑娘時間

我收拾好繩子,準備投宿香草朋友家

雖然很累,但卻也捨不得結束這一天呢

認識了很多新朋友,也很多很棒的互動



相信下次來台北,身邊會有越來越多的夥伴的

謝謝每個跟我互動的你,超開心的喔喔喔



Diana 2019/8/18

2019年8月15日 星期四

分別為聖

基督徒的老師,曾經這樣跟我說

「分別為聖」

他有認真耕耘的事情,幾十年來,每週就是固定這個時間做這個事情

從不間斷

當然也有忙碌的日子,但這個時間就是定下來的,獨立出來的,專屬於這件事情的

因為這件事情在心裡,就是這麼的重要

只有如此重視,才有可能持之以恆,持續鍛鍊


你有沒有什麼事情,重視到需要分別為聖的呢?



吊點剛開的時候,就有想要上個人課的想法

只是七八月都把自己的周末搞得比平常上班還忙碌

殊不知,就被下通牒說10月要成果發表啊啊啊啊

在那之前過然還是要逼迫自己上個人課,完成這個目標才行呢


也不知道從什麼時候開始,漸漸的,有那樣的想法

希望有個專屬於練繩的時間

不是聚會綁綁,還要顧及周圍環境,速度,以及被圍觀的壓力

不是拍照綁綁,要顧及美觀,拍照的時間

也不是玩耍綁綁,營造氣氛花的力氣比技術還要多

是單純的綁綁,全心全意的就讓自己泡在繩子裡面

感受繩,呼吸繩,凝視著繩,也被繩凝視

總覺得需要那樣才會突破,才會有進步

所謂進步,並不只是會吊的姿勢增加那種事

是希望自己對於用繩更加熟練,可以傳達自己想要的感覺

真正讓繩成為身體的一部份


於是,在思考個人課的同時

我也希望上完課之後,能夠有一整天的時間,什麼事都不想

就全心全意地跟繩互動,好好練繩

想要一段時間之後,就擠出一天,這樣的跟自己,跟繩,跟受縛者的身體,靈魂對話



剛剛決定了閉關的日期

用想的就覺得會累到頭昏眼花

但也充滿期待

希望自己的繩,有更豐富的底蘊,更貼近自己或對方的情感:)



Diana 今年真的要認真練繩啦

歡迎遇到我的朋友多多督促我

不管是說風涼話的「欸你到底練繩了沒啊」

還是故意刺激我的「欸10/5快到了喔」

或是用閃亮的眼睛看著我「可以綁綁我嗎?」

我都會充滿感謝的繼續加油的:D




Diana 2019/8/15




2019年8月13日 星期二

壞孩子

難得橘子會在說晚安之後又奪命連環簡訊說需要講電話

「今天慾望被撩起了,今天性慾好強...好想主人...」

『想要自己摸摸嗎?』

「對...怕會想要去自己摸摸...」

「想要到,怕主人生氣...

想要到,好想去聽催眠錄音帶,可是沒去,因為我想要聽的是主人的聲音」

這世界上應該找不到第二個,只是因為想聽別人的催眠錄音帶就愧疚的奴隸了囧

『那怎麼沒去聽?可以聽聽啊』

我焦急著,一邊翻白眼,一邊說著,肚子餓了幹嘛不自己吃飯!

這年頭的小孩在想什麼?!

真是讓人心疼

「因為想要聽主人的聲音...」


大概是得了沒有主人的聲音就會死掉的病

好的,這個還好治

在電話中一邊無奈地罵罵,一邊跟奴隸說不用道歉,沒關係,我知道

一邊把該處理的事情處理好,然後就來料理奴隸


輕輕地用聲音攬住橘子,溫柔的喚著橘子

「今天真的性欲很強很想要...嗚嗚嗚......」

沒想到竟然會是哭著這樣說,我一直一直嘆氣一直一直無奈

昨天我才在跟橘子說,別人有慾望都不承認

橘子還在跟我一起說別人,今天就輪到自己啦囧

這些小sub真的是吼(翻白眼


『想要打手槍嗎?』

「怕會去...」

『那就去啊,為什麼不去?跟主人說一聲就好了啊?』

「嗚嗚嗚那我是壞孩子嗎?」

先把白眼翻到外太空,再來抱抱摸摸頭

「你不是孩子,你是我的奴隸,你也不壞,你是聽話的奴隸喔,

主人說可以就可以,不行就不行,是聽話的奴隸喔。」

橘子一下子放鬆下來,笑著重複著「是奴隸,要聽話」

對啦是奴隸,慾望是被主人允許的啦,別擔心啦囧

心中各種翻白眼的OS

還是要認真溫柔的擁抱著,玩弄著

在半浮半沉的催眠裡,讓橘子連續高潮很久很久,然後也不知道是什麼時候射的

橘子說,聽到是聽話的奴隸就好多了



--


今天開玩笑的跟朋友說

「如果sub不敢跟Dom說的事情可以賣錢的話,我們都是大富翁了」

如果我們都學會抱抱慾望,無論慾望長得多醜陋,那是不是會溫暖一點

如果無論多麼亂七八糟的慾望都能夠被接受,那一定會輕鬆許多


橘子說,最囧的事情是

這些他其實都知道,但他還是忍不住愧疚

我們在壓抑的環境太久了

幾乎忘記跟慾望和平相處是什麼感覺了


身為一個Dom,我也一直在學習把心胸敞開

不管聽到什麼事情,什麼慾望的情節,怎樣的情緒

放下成見,嘗試用各種方式去了解,去想像背後的內心世界

把我看見的讓對方知道

然後,那就是靠近的開始




Diana 2019/8/13










2019年8月4日 星期日

遠距離與Ds關係講座心得

前兩天太忙於工作,再加上覺得這次比較少人

事前的緊張比上次少了很多

分享了很多跟橘子的故事

感覺像被橘子陪著,感覺很好


可能因為人比較少,有Ds或遠距離經驗的人也不多

這次跟聽眾的互動比較少

下次準備互動的題材的時候,要再多思考一下

自己一直講也是很孤單OAQ


今天最大的收穫是聽到炎璃寶貴的經驗分享

被小sub拉仇恨值真的是無比崩潰的事情

我也記得以前被橘子或其他sub衝康的時候,真的是要很忍耐才沒有開殺戒(?

下次應該來開個Dom的討拍會

互相分享被小sub氣到中風的瞬間

討論應該會比較熱絡XDDD


會後先觀望一下,畢竟身為活動主辦

還是會擔心大家太無聊,落單等等

看到大家自動自發地拿出繩子,開始互相綁綁

真是讓人放心

最後就剩下我跟未蘭兩個工作人員看起來最無聊(?

於是乎就放心地去開綁啦~~



重新回到背吊

喜歡把大腿往身體拉扯的感覺

也喜歡雙腳併攏之後,用繩子拖住腳背的畫面

好可愛好美喔(自己講

未蘭的臉看起來很舒服,讓我很放心

希望自己有一次一次的在進步

讓受縛者更快進入狀況,有更深層的感覺


我發現最重要的事情是

我不能邊綁邊講話!

在有觀眾的情況下,容易分心,要把感覺放進繩子要花比較多力氣

真的很難一心多用

以後綁綁都不講話了,這也是給受縛者的心意:)


特別感謝筑姊

綁到一半的時候,有遲到的參加者過來,我卻分身乏術

唯一的工作人員也被我綁到昏沉昏沉XD

感謝筑姊幫忙帶參加者進來


趁著未蘭繼續昏睡的時候,綁了白白

跟白白見過幾次面,都沒有綁過

感覺是個害羞怕麻煩人的孩子

很開心白白願意讓我綁綁,大概也是漸漸對彼此熟悉了吧

跪坐著,綁好後手縛之後

本來還擔心跪坐會不會不舒服

結果發現白白已經閉著眼睛在專心享受了

我把紅色懶骨頭丟在她背後,讓她好好躺著之後

就安心的去外面看看情況了

房間裡面就丟著兩個在耍廢睡覺的人類


覺得這樣也是很有效率

弄倒一個之後就可以丟著直接綁下一個(?


綁好綁滿之後,活動就差不多結束啦



今天發現自己有認真社交的狀態

但是進入綁綁之後,就不想要被打擾,也不想講太多話

也許是因為想要練習將感覺更濃縮在繩子裡,所以希望自己更專心

也許是看了大叔的繩子之後,希望自己的繩子也更加寧靜沉穩

也許是年紀到了(?

或是最近社交點消耗得有點兇(?


總之,希望我的繩子,我的Ds,我自己

除了溫柔之外,可以給人更多放心,更多沉穩,更多安定的感覺




下次帶講座的功力,也要努力進步~~

對Ds有興趣的朋友,歡迎繼續追蹤講座訊息喔:D




Diana 2019/8/4









2019年7月28日 星期日

第一次的吊點繩課

終於有空來上吊點繩課啦啦啦啦啦~~~

實在太興奮了,而且這兩天累爆,大概產不出什麼像樣有深度的心得

速速的紀錄今天的心得,留個紀念


1. 我還記得第一次學後手縛,就是在吊點,好青澀好青澀的那時候喔,現在也好懷念

沒上過什麼正式繩課的我,這兩年到處看看,搭訕前輩教學,偷偷在花X汽車旅館練習

繞了一圈,又回到這裡

終於有機會認真的上課,我一定會當超乖的學生!!!

現在的我,肯定比當時還要更加認真珍惜學繩的機會吧

知道那個台南高雄都少有聚會,少有課程的年代,學繩有多困難

花的高鐵錢,現在想來都不可思議,當時怎麼花得下手XD


2. 認真的從頭複習單柱,學腰跨的感覺很好

我需要從頭到腳,從所有的基本開始認真盯幾次

綁了一段時間,渴望回到紮實的基本功,以求進步


3. 腰跨有些部分跟以前學的不太一樣,但也已經看過大叔綁過幾次,所以比較容易跟得上

大叔平鋪直敘的講解,卻在我的腦海裡,跟過去吊縛的經驗糾纏

只是聽完講解,卻覺得解開了一些過去的疑惑

也更了解為什麼這裡那裏要這樣做

因為未蘭剛被綁過的關係,我也有機會把腰跨的位置調整好

跟過去習慣的高度不太一樣,練習會漸漸習慣的

後面是屁股下緣,前面以我的手指頭的話是骨頭下五指

大腿要綁平一點,側吊的腰在對側要高一點

承重的地方可以多繞幾圈,收繩記得上下綁最後一個結


4. 大叔繩縛真的好厲害啊啊啊啊啊啊

光是看都覺得享受,仔細但是不拖泥帶水

相較之下,我覺得自己太保守了

上幾堂繩課,把自己的細節盯緊一點

以後我也會更有信心,讓自己的繩子變得更果斷

果斷的繩子太帥氣啦!


5. 問了大叔一個後手縛的問題,結果得到了迷你的情慾繩縛小教學啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

太興奮了>///////////<

製造讓繩子留在身體上的機會,控制節奏與力道

扯頭髮<3

霸氣的大力拉扯作扣,粗暴順繩

自己的身體讓對方靠著,感受對方的呼吸,身體的變化,臉色,眼神


6. 雞湯好喝,希望今天做的楓糖蘋果酥皮捲也好吃!


7. 看到好多朋友,有些是被我邀請來的,看到大家都很開心

覺得到處推廣吊點超棒的!

認真學繩,沒時間講太多話

但感覺有越來越多學繩的同伴也很開心


8. 嚇死我了說什麼十月要繩縛秀是怎樣啦啊啊啊啊

我還以為是類似之前那樣請人來表演,我還很興奮地準備要舉手報名

竟然是要我上台嚇死我了啦啊啊啊啊

我還沒說我要上台,就有人說要來看我是怎樣啦啊啊啊

先假裝忘記這件事情好了

但看來不認真練習是不行了OAQQQQQQQQQQQQQQ

三個月一次感覺壓力好大啊!

搞不好沒進步就會被留級之類的(?

或是被規定要再練習50個小時之類的(?


9. 歡送之後竟然忘記帶手機,只好又回去拿

我真的是金魚腦...


10. 要認真練繩啦,歡迎大家找我練繩<3


11. 超級感謝莫大叔今天的認真教學

聽大叔講起怕受縛者吊下來的往事,開始相信練習都會有回報的!

今天特地講了許多情慾繩縛的東西,收穫滿滿

下次有空一定去上課:D

明年,我想要進步成現在想不到的樣子:)





Diana 2019/7/28

2019年7月27日 星期六

藝色號一周年聚會

在一團混亂之中,提著沉甸甸的道具袋

前往高雄的藝色號一周年聚會


我還記得我第一次去藝色號的時候

當時一起去的伴,後來也發生了各式各樣的事情

有漸漸失聯,也有變成緊密貼著的好友

遇見了的一些新朋友,後來慢慢變得熟悉

重逢的舊朋友,也漸漸能夠跨越過去的鴻溝,用彼此都自在的方式,重新來過

驚喜的碰見高高,當時聊起的共同朋友,後來也發生了各式各樣的波折

而現在,大概是當時我們都沒想過的狀態吧!

這兩個月,突然驚覺,自己也到了會被過去的鬼魂找上的年紀了

沒有什麼會永遠,原來連分開,有時候也不會永遠

當時的心得標題,是幽魂找到了肉身

當時,我出發尋找自己的旅途,正開始有了方向

現在,輪到我學習如何被找到,如何面對找到我的人


雖然後來也不常去,但是第一次去的聚會

卻在我心裡留下了很深刻的印象

想到原來已經過了一年,霎時想起許許多多的回憶,好的,或不好的


這次照例是提著大袋子,先舒服耍廢一陣,然後開綁

今天的聚會是四小時,節奏比平常緩慢

熱機久了一些才開始綁綁,讓我有機會跟大家講到比較多話

今天的吊點是自己綁繩子決定高度,結果應該就是我有史以來用過最低,最矮子友善的吊點:D

第一個綁的是監獄兔語樂

當時會想到這個綽號,是因為受縛者的英文是 rope bunny,語樂今天又穿黑白條紋的監獄裝

不知道當場有多少人聽得懂我的爛梗呢XD

圓圓可愛的語樂,讓我嘗試了身體稍微凹成ㄑ字型的側吊

凹身體遠比我想像中的更加吃力啊

但是固定的效果也加強很多

很能夠吃痛的語樂,讓我拿出了好久不見的熱熔膠條

上半身在地上,腰部以下被吊起的畫面,真是太適合SP了!

耐痛的程度,也讓我今天打得有很飽很飽~

半吊縛的玩樂,平常都是私約的時候比較會有,難得在聚會上出現啦

顯示老闆真的把聚會場地打掃得很乾淨,讓我放心讓受縛者貼近地板~

很感謝語樂最後給了我好多心得回饋

很開心能夠給你好的體驗,希望你可以越來越喜歡繩縛:D


第二個是自告奮勇的曉

曉是美麗性感的妹紙,讓我想起像漉露那樣的黑色小精靈

斜開衩的黑色長裙,打從一開始就一直誘惑我...

好像在說「綁大腿綁大腿綁大腿綁大腿綁大腿綁大腿綁大腿綁大腿~~」

所以就只好綁了XDD

我是耐不住誘惑的人(?

於是讓大腿縛上次側吊啦(我發現我最近很喜歡側吊欸欸<3

大腿瘋狂卡繩,花點時間弄好之好,終於可以處理另外一隻腳踝

很喜歡這次綁腳踝的感覺,現在好喜歡最後再順路(?)繞去腳背

壓腳背的姿態很美,讓我想起以前學舞的時候

很開心最後曉也喜歡:D


曉感覺是個對繩子很敏感的女孩

綁綁的過程中,我可以感覺得到她跟繩子靠得很近,跟我也是

我很享受我們溫柔纏繞,一起呼吸,用力收緊,一起喘息的感覺


本來就已經很美的曉,緊縛之後更加嬌豔動人

拆掉悶熱的眼罩,我順著感覺綁了頭髮,臉,繞過一點脖子

曉感覺真的很適合責繩呢!!

在她身上的繩子,會染上彼此的慾望而閃閃發亮

讓人唉唉叫的刺輪,皮拍,按摩棒,溫暖的手輪番上陣

完成了自己也覺得好美麗的作品

不只是靜態的美麗,而是一起參與的動態

畫面,聲音,抖動,緊抓著的手,痛苦而享受的臉

都讓我感到滿足


今天不管是聊天,綁綁或打打的部分都吃得很飽

兩個蛋糕也很好吃:D

更認識妹紙們也是大收穫~

希望下次還有機會一起玩囉<3





Diana 2019/7/27

2019年7月18日 星期四

臣服

最近用緩慢的速度在看地海六部曲,

是一部充滿隱喻,發人深省的奇幻小說。

其中「地海彼岸」有一個片段,優美的敘述了Ds的臣服,讓我不自禁的被吸引。

--

大法師再度打量男孩,但這一回,儘管有過去的諸多訓練,亞刃仍移開了目光。

他不明白為什麼會這樣,因為大法師那對黑眼睛的凝視中,毫無不善的成分,

既公平寧靜、又慈悲憐恤。


全英拉德的島民都翹手仰望他父親,而他是他父親的兒子,所以,假如有人注視他,

也是把他看成堂堂英拉德島的亞刃王子、掌權親王之子。

從來沒有人像這樣注視他:單單純純當他是「亞刃」而已。

他不喜歡認為自己畏懼大法師的凝視,但他就是無法迎視。

那凝視好像把他周圍的世界擴大了,於是乎,不但英拉德島沉落至連他也不能免。

因此,在大法師眼中,他變成僅是一個渺小形體,

處於四面環海、黑影遮天的群島大背景中,真的非常渺小。


他坐著,一邊拉扯大理石裂縫的新鮮青苔。

不久,他聽見自己這兩年剛轉為低沉的聲音,微弱沙啞地說:「我會遵從您的吩咐」

「你該遵從令尊,不是我」大法師說。

他兩眼仍定在亞刃身上。

這時,男孩舉目回望了。

因為,完成了歸順之舉,也就忘卻自身渺小,而能目視大法師:

這位是全地海最顯赫的巫師,曾為方鐸墨井安妥井蓋,

自峨團陵墓取回厄瑞亞拜之環,建造內埔島地基深厚的防波堤;

亦是熟諳東自埃斯托威島,西至偕勒多島各水域的水手;

更是當今碩果僅存的龍主。

他,正跪在噴泉旁邊,個子矮、年紀大、語音沉靜、兩眼深邃如夜空。


亞刃匆促躍起,雙溪下跪,叩行大禮,有點口吃的說:

「大師,容我服效於您。」

他的自信消失了,臉頰泛紅,聲音打顫。

他腰際佩掛一把寶劍,安插在一副有紅金鑲飾的嶄新皮鞘內,

寶劍本身樸實無華,劍柄是古舊而泛銀色的青銅十字炳。

他迅速拔劍,獻給大法師,如同家臣向親王效忠。


大法師沒伸手碰劍,只向它注目,然後注視亞刃。

「那是你的劍,不是我的,」他說「而且你不是任何人的奴僕。」

「但家父說過,我可能得待在柔克學院,直到弄清楚這邪惡是什麼。

說不定也學點法術,因為我一點技藝也不會。我不認為自己有任何力量,

但我的祖先曾有人是法師。假如我設法學一點,或許能幫助您—」

「你的祖先成為法師之前,都是君王。」大法師說。


他站起來走向亞刃,步伐無聲但矯健,然後拉了男孩的手,讓他起來。

「我感謝你提議為我效勞,雖然我現在沒有接受,但等我和眾師傅商討完畢,

說不定會接手。慷慨心靈的奉獻,任誰也不能輕率拒絕;

莫瑞德子嗣之劍,同樣也不能輕率撇開!……

好了,你去吧,剛才帶你進來的少年會照料你用餐、洗浴、安歇。去吧。」

他輕推亞刃後背肩胛中央,流漏一份不曾有人向亞刃表示過的親密,

此舉倘若出自別人,這位年少王子必感嫌惡,但大法師的碰觸則有如給予獎賞,

因為他已滿心傾慕。


亞刃是個活潑好動的少年,喜好各種遊戲競賽,需運用身體和腦筋的技巧,

他都擅長,且表現優異。各項禮儀和指揮責任,他都得心應手,

縱然那些責任一點兒也不輕鬆、一點兒也不簡單。

但至今為止,他倒還不曾把自己完全交付給任何人事物。

對他來說,事事都容易,而他也都能輕鬆完成。

所以,凡事都如遊戲,他也玩得起勁。只是此時此刻,他內心深處被喚醒了,

卻不是被遊戲或夢境喚醒,而是被榮譽、危險、智慧喚醒,被一張有疤的臉、

一個沉靜的聲音、一隻握著巫杖的手所喚醒。

大法師悠哉握持的那枝紫杉巫杖,靠近手握之處,黑木之上凸顯著銀色印記,

是歷代君王的失落符文。這樣的巫杖蘊含力量,但大法師不以之自恃。


於是,亞刃告別童年的第一步,就在這一瞬間完成:既不瞻望、亦無返顧;

沒有堤防、且毫無保留。

--


臣服,是在對方的眼裡,看見自己的渺小

是在雙目凝視裡,褪下華麗的衣裳,放下自以為是

赤裸的,全心全意的將自己獻上

那不是一件輕鬆的事,卻是無法抗拒的決定


在那個他面前,承認自己什麼也不會

低頭,跪下,效忠

而那就是成長的開始...



Diana 2019/7/18

2019年7月2日 星期二

Swing

你說永遠的時候

我彷彿終於看見你


我說的你,不是當主人的你,不是當奴的你

不是工作的你,不是親密關係裡的你

不是本尊帳號,或分身帳號的你

而是最裡面的那個你


「永遠都是錯的」,「永遠都是對的」

「非常非常的聽話」,「不該有自己的想法」

「太有主見了」,「前後講的不一致」


你追求一種永恆,一種極致

非黑即白,對錯分明

平衡,妥協,不存在你的世界裡

當主人的時候,你不願意跟奴妥協

當奴的時候,你不允許跟自己妥協


你不貪心,你說「二擇一即可」

但是,當你選擇其一,就再也容不下另一個

不是即可,而是只能

絕對完美,絕對不完美,只能擇一

那何嘗不是一種貪心

想知道如果豁出去的話,是否有可能就迷失在Ds裡,再也不出來


在理想破滅之後,寧可破壞殆盡嗎

無法讓人臣服的自己,至少還有竭力奉獻的能力

在死亡奪走一切之前

情願將一切交託到另一個夢裡面


在失望之後,激起了證明什麼的決心嗎

那些人做不到的臣服,你是否就能夠完成

如果能夠做到,你是贏過了他們,還是贏過了自己

贏了嗎?還是輸了一切呢?


在人面獅身的迷宮裡

你每一次找到出口

都迫不及待的再回到入口

這一次,你丟掉毛線球,匍匐前進

謎底,你不是不知道

但這一次,戰戰兢兢不敢回答

過去,你專心的絞盡腦汁,解開謎語

這一次,你全心全意的去聽見,去在乎

心一樣直率,但話語卻不再搶快

面對語言的力量,自此,你終於承認自己的無知


跪下

無論迷宮中央的獎盃有多閃亮

都已經太遙遠

不敢抬頭

上方傳來的清脆笑聲,點亮了整個世界

微慍的皺眉,卻毀滅了整個自身存在的意義


擺盪在兩極之間

彷彿被什麼推著,或拉著

你不知道是什麼

不知不覺,卻被自己所建的牢籠困住

所有你曾想要的,都困住了你


卻有人知道了,那些你不一定知道的事

沒有明說,但你卻已經知道,你無處可躲

你不能想要,但所有你不能要的,都讓你感到自由

扒光,不是正合你意嗎?

即便衣冠整齊,你卻從未感到如此赤裸

像在冰天雪地裡,走進森林深處,看不見盡頭

所有的難受,化為一句「賤奴很好」

像冬夜裡,滾水沖出的茶香

飄散,留下餘韻



你在我這裡尋找什麼呢?

沒有光,沒有完美,沒有永遠,沒有承諾


山林不會承諾你任何事

只是兀自佇立,用蓊鬱的樹影承接每一個闖入的腳印

如果山願意,你也許可以前進,攀爬,採集,拼湊

但你不會征服山

即使你插了旗幟,你也不會征服山

你只是在千變萬化的雲霧裡迷失

看見自己的渺小



而你,在這裡尋找什麼呢?

你的擺盪,找到安放的地方了嗎?

你的窩,在人與人之間複雜的牽動之後,

是可以回得去的地方了嗎?

抑或是,成為讓你能夠駛出的港口了嗎?









Diana 2019/7/2

2019年6月30日 星期日

0630

以前常常自己跟自己吵架

甚至打架


現在可以跟sub吵架了

何嘗不是一種幸福


橘子去了一個沒有網路的地方

上週橘子驚慌的時候

我還嘲笑他,才一星期還好吧XD

卻沒想到

沒有橘子的Diana

是這麼空,脾氣這麼差,這麼難相處

連自己都不想跟自己相處的人

第一天才剛開始

就又把人罵哭了囧

真是亂七八糟...


BDSM讓我看見世界的複雜

Dom內心的糾結,被放大一百倍

展現在sub身上

靠近我的人,或燒燙,或凍結

站在精準的平衡點上,彷彿隨時都會崩解


握緊已經被交在手中的靈魂

壓迫得幾乎讓人窒息

因為有可以抓住的鋼絲

所以我可以看似優雅,正常的生活著


付出了誰的多少代價呢?


墜落之前

輕輕鬆開手,讓靈魂得以喘息

得以復活,得以,有力氣接住我




Diana 2019/6/30


2019年6月29日 星期六

吊點練繩會心得

去吊點快十次了,難得抱著有點緊張的心情

剛好之前都錯過吊點的活動

導致我只有個人租借跟舉辦講座過

這來是我第一次來吊點,但是沒有鑰匙可以開門(?


看到一些熟面孔之後,逐漸放鬆下來

Sunny熱情的招呼,讓人也沾染了歡樂的感覺

吊點這個空間,是因為有她而溫暖起來


意外的好多人!

以為練繩會是幾隻繩縛小貓的小活動

沒想到跟玩樂聚會一樣多人

台南,終於也要有好多好多繩縛夥伴了嗎?

下次如果沒有忙著綁人,好希望好好坐下來認識大家

認識也喜歡繩縛的每個你,讓我在這條路上不孤單:D


耍廢的吃了自己帶來的珍珠豆花

看著好多人已經開始教學,練習著

學繩的樣子,真的是很迷人的

以前參加聚會,都好期待綁綁,好像要綁到才值回票價

今天跟小貓一起窩在木馬下吃豆花的時候

我突然覺得,只要在有繩子的氣氛

就算只是看著大家的綁綁,那也很棒,那也夠了

我自己有沒有綁到都沒有關係

喜歡的是大家都抱著繩,也被繩抱著

(還有不用當主辦的輕鬆(?



事情當然沒有那麼簡單XDD

耍廢途中就不停被sunny問什麼時候要去綁

嗚嗚嗚看來耍廢的計畫,只能存放在腦海裡

乖乖上工來練繩:D

拎著小貓來看看我存好的「練習樣板」們

平常看到喜歡的繩縛照片就會存下來

希望可以一個一個練習駕馭

剛吃完珍珠豆花,放棄了倒吊,嘗試上次看到Maya綁的單點側吊

覺得也很適合格子交叉的腰跨繩,因為大腿跟腰跨的連結感覺比平常的腰跨更強

複製腿部的形狀原來沒有看起來那麼容易~~

小貓的耐力,讓我有時間研究,把腿也綁好

才開心的拍照:D

第一次的單點側吊,喜歡歪斜的美:)


放下來之後,一團亂的繩子丟給小貓收拾

畢竟小貓幫我收過好多次了,我是很放心的

想說趁機出去透透氣,跟其他人說點話

結果才剛爬出房間,還沒好好坐下

又被sunny叫住了!!

「佩佩在等妳喔~~」

嗚嗚嗚嗚我才剛出來啊啊,怎麼就被抓到了!

Sunny的控場能力,讓我一點耍廢的隙縫都沒有OAO

真是練繩好教練XDDDDDD

被督促才會成長!


後手縛之下,無法舉手的佩佩,跟我揮揮手

看似內向害羞的佩佩,內心應該是很期待被吊起來關愛的呢

雖然表面上說都可以,但是卻站在吊點下,眼神閃閃發光(或是我腦補的?

原本的繩路,無法支撐吊縛的重量

拆掉,重新緊緊地綁好

再次讓佩佩躺上去

修長的腿,真的好適合從腳踝拉到最高點

綁好的馬尾,跟腳踝的連結也很美

難得可以用繩子綁頭髮~~~開心~~~~(轉圈圈

我喜歡綁頭髮的感覺:D

意外的可以吊很久呢,甚至後來把胸繩的吊繩拆了之後

維持倒吊的姿勢也滿久的

慢慢下來的過程,最後落地的時候

佩佩讓我印象深刻的優雅著地站起,好可愛

繩子一邊拆,底下一邊有小幫手幫我收繩

不用自己收繩真的超棒的OAQQQ

結果等到佩佩坐好,也想收繩看看的時候,剛好也就剩下最後一條

過程中,有冬瓜,還有忘記名字的男生(嗚嗚抱歉我金魚腦)來問我

能不能排隊綁綁

在活動時間內綁三個人已經是極限,只好跟男孩說下次有遇到再綁了


從高高的佩佩,換到了矮矮的冬瓜

很有趣的對比,也讓我再次感受到聚會綁人的挑戰

適應每個人的體型,疼痛的耐受,甚至是舊傷等等需要特別注意的地方

這是跟固定繩伴練習時,不會學到的

聚會的綁綁,因為同時要注意環境,聊天維持氣氛,讓受縛者放鬆

確認耐痛,舊傷等等問題

稍微教導新手如何配合我離地會比較輕鬆,解釋等一下的過程

相對的,自己其實也清楚,繩路有很多不夠細緻的地方

無法像單獨練習時那麼專注

但是還是要對自己有要求,只要發現問題,盡可能的還是拆掉重來

讓受縛者事前漫長等待,總比吊上去之後,極度疼痛、度日如年還要好

如果是不影響結構的小瑕疵,在沒有拍照的壓力之下

就會用吊縛姿勢或改變施力點來處理

一年多前,我跟橘子去maya那裏練繩

我的後手縛綁得不對稱

Maya冷靜地說,綁好發現不對稱,就不要趴著吊了,改側吊就不會受到影響

當時對側吊還不熟的我,怯生生地改成側吊

橘子卻說很舒服,讓我好意外

之前側吊都會很痛的印象,大概是自己的技術問題吧XDDDD

現在越來越喜歡側吊:D

除了喜歡歪斜,也喜歡看見受縛者的臉

而那次Maya的一席話,就這樣一直留在我心裡

第一是接受不完美,每一次的繩縛都是獨一無二的,也總有瑕疵

在不影響大局的狀態下,順著瑕疵來繼續下去

那樣坦然的態度,降低了我的焦慮

第二是要更加努力熟悉不同吊縛姿勢,有變換的能力

才會有更多調整的空間,也會更貼近受縛者的樣子

所謂模仿久了,也能夠領悟更多變化吧

(目前還在模仿得不三不四的階段囧

現在的我,自然比那時候進步許多

後手縛偶爾還是會有點不對稱,腰跨的鬆緊度有點不平均,單柱縛沒有平均受力

進步的除了繩路本身,還有隨機應變的能力,以及面對繩子的態度

我的繩子要有該有的樣子,不論聚會綁的是新手或前輩

貼近對方的不只是繩子,而是屬於我的繩子

我這樣的期許自己



回到小冬瓜

知道她今天體驗過後手縛了,我也已經綁了兩個後手

於是就拿出蝴蝶繩練習

跟冬瓜已經在講座認識,也聊過天,感覺有比較熟悉

熟悉感,會給我自由

趴著上去之後,我沒有再尋找手機的練習樣板

順著腦海中的想法,吊好大腿縛(腿短也綁得比較輕鬆(X

第一次把雙手臂都像小雞翅膀一樣綁在兩側

覺得還滿可愛的,適合冬瓜

剩下的一支腳,猶豫著要怎麼拉到胸前

不知道哪裡來的想法,就決定直接從腳踝拉到脖子上掛著

小小責繩的感覺,綁了之後也很喜歡

是個CP值高,負擔不大又很安全的小責繩

沒有看到臉,我也感覺得到冬瓜在上面好舒適

但我也知道時間快到了

所以放一下就慢慢下來,站起來之後,就看到冬瓜欲求不滿的臉...

可以不要這麼明顯嗎XDDDDDDDDDDD

女孩子要矜持啊!



收繩小天使再度出現,繩子就自己躺好在敷巾裡了喔耶~~~

剛好剩下五分鐘可以坐下來耍廢!

跟歐特與她可愛的寵物講講話

然後像是終於完成作業一樣開心地跑去找Sunny~~

躺在Sunny身上很舒服:D

終於認親真是太開心了!

才第一次見面,卻覺得默契像認識很久~

坐起來聊聊天,摸摸觸感柔軟的項圈

小貓來討抱抱蹭蹭,摸摸頭,摸著摸著就往後躺在冬瓜身上

冬瓜除了今天幫我解決吃不下的珍珠豆花之外

現在又主動問需不需要按摩

實在太有功能了!按摩超舒服超棒!大概偷偷練過!

一團人肉擠在一起抱抱,好暖好舒服,好幸福:)


回到家洗完澡,雖然過了平常的睡覺時間

卻總捨不得睡呢

期待下次再跟大家一起綁綁玩耍:D




Diana 2019/6/29


2019年6月25日 星期二

[ 壹 ]

我:「欸那以後萬一家裡有很多奴,公司聚餐時要帶誰去就會很困擾欸?」

橘子:「不會啊,你就帶別人去,我跟小太監(小貓)在家裡下象棋就好了啊」

我:「?!什麼啦~~~這明明是很難決定的事情吧!」

橘子:「沒有啊,不會覺得困擾啊,反正就固定帶一個人去就好啦,是誰都可以」

我:「...不是啦!重點是小太監可能沒有想跟你下象棋啊啊啊啊」

...其實重點好像也不是那個



[ 貳 ]

我:「其實也沒有那麼嚴重啦,只是剛剛看到你起床,就忍不住...」

橘子:「喔(感覺在翻白眼)」

我:「什麼!你竟然對我『喔』!剛剛也才有一個奴跟我說要求我不要煩惱他的事,我也說他變勇敢了,竟然敢要求!」

橘子:「嗚嗚嗚奴隸不敢」

我:「對啊,其實也不是真的那麼嚴重啦」

橘子:「主人,可以說實話嗎」

我:「(不疑有他)說啊」

橘子:「我覺得真的很嚴重。你很少這麼亂,你剛剛三分鐘跟我講了三件不同的事情」

我:「...可是你可以跟得上我啊」

橘子:「奴隸要配合主人的,所以會一直陪著」

我:「你學會配合我了: )」



[ 參 ]

我:「你去跟他說,叫他放棄啦,跟他說,我其實沒那麼好,我沒辦法的,我一點都不行」

橘子:「奴隸怎麼可能說主人不好,奴隸只會說主人好啊...」

橘子:「主人,我不知道怎麼拒絕你,可是你這樣跟我說,我不管怎樣都是拒絕你...」



[ 肆 ]

我:「他如果來了,就會跟你一樣,是奴隸啊。你就不想為你的位置做點什麼事嗎?」

橘子:「四個月前,我可能還會有點吃醋,現在已經找不到那些感覺了。我不覺得我有什麼位置啊。」

我:「真的很奇怪,你不喜歡A,但卻喜歡B跟C,為什麼呢?」

橘子:「因為A不能給主人好好吃啊」

我:「...你真的很現實」

橘子:「我本來就很現實啊,我不可能明知道外面有好吃的餐點要送來給主人吃,但卻擋下來啊,不可能的」



[ 伍 ]

我:「我可能會跟他拿OO,可是我覺得我好殘忍」

橘子:「喔喔喔最棒了,主人最喜歡拿OO了!但是主人給他的時候要注意安全喔!」

我:「但我不會給他相對應的回報,我沒辦法給他」

橘子:「喔」

我:「我可能比你想得更黑暗一點」

橘子:「主人總是比我想得更黑暗一點啊」

我:「那怎麼辦?我覺得我這樣太殘忍了...」

橘子:「主人喜歡就拿啊~~<3」

我:「完蛋了,萬一有小孩絕對不能讓你教!萬一是女兒,你一定會跟他說,喔喔喜歡就拿啊~~想要就趕快拿~~~在學校打人?喔喔好棒<3」

橘子:「好像是,像是喜歡粉紅色橡皮擦嗎?那趕快去拿隔壁的~~」

我:「...太可怕了」







Diana 2019/6/25

2019年6月23日 星期日

失去


「你跟橘子有沒有什麼事情是想要做,但是無法的?」

「關係太美好,總是害怕失去」


你會失去啊,我說

總有一天會失去,但是沒關係


講座兩個無關的問題,一早醒來,卻在我的腦海裡打轉

搭配邱振哲的太陽,我想著在烤肉的橘子,突然一點點鼻酸


跟橘子的Ds,每天都很滿足,讓我擁有好多的安全感

但我們也每天都在失去

失去一起生活的時間,失去探索調教項目的機會

失去參與彼此成長的機會,失去參與彼此生活圈的機會

失去親身幫忙彼此的機會

失去在生病的時候陪伴彼此的機會



我們都在擁有,同時也不斷地在失去


但是這一段關係,是即使那麼那麼害怕失去,也值得停留的關係


我在講座的時候忘了說

你會失去啊,但是也會擁有著,存在著

並且為了一段值得的關係,繼續痛苦著



能夠在彼此身邊的時候

可以說:不管是多遠的遠方 不要害怕我在身旁

不在彼此身邊的時候

仍然像遠在一個宇宙之外的太陽一樣

奮力地為了彼此發光



橘子

我認識你的時候,是我初入圈的第一篇自介

不知道自己喜歡什麼,不知道Ds會讓人癡迷,對於你說的24/7感到驚恐不可思議

而我終於漸漸成為一個

更加貼近自己的人

我看見自己真實的樣子,無論光亮或黑暗

也漸漸願意讓其他人也看見我的樣子

無論美麗不美麗,我都以素顏示人

在離你好遠好遠的地方,我正在努力地發著光

我們在講座談到你好多次喔

不知道你有沒有聽到

不知道,你知不知道,這些發光是因為你而成為可能

而遠遠的你,會不會,以身為我的奴隸而驕傲呢?

我終於,也漸漸變成了一個

我自己也有點喜歡的人喔





如果,你也能看見就好了




Diana 2019/6/23



2019年6月22日 星期六

你今天Ds了嗎 - 後記

這次是貨真價實的主辦了嗚嗚嗚

超爆炸緊張的!

投影片是拿舊的來改,所以沒有太大問題

大部分的時間,都是在煩惱活動流程以及宣傳等等雜事

感謝吊點提供這麼棒的場地,讓我可以早早預約

前兩個月在想講座的時候,還偷偷地到處查演講的場地租借

沒想到吊點就剛好開放了

感謝筑姊跑來義務的幫忙,還幫我們拿床墊來遮陽

讓我們投影可以更順利

最最要感謝的是強大的小柔

最開始被我抓來的時候,很驚恐的樣子問我說,要分享什麼

聽到我說開放式關係,她很緊張地問,可是她自己也沒有經營得很好啊

但我覺得,最真實的經驗就是最好的:)

後來取得了她的主人的同意,順利地決定舉辦

她貢獻了強大的美宣技能,從網宣,名牌製作,到精美PTT,都讓我驚艷

臨時約的活動前討論會,陪伴我思考活動的流程,如何鼓勵大家討論

她是稱職的小秘書,活動當天無預警的變出一堆筆,裝錢的袋子,藍芽遙控器

更是活婆開朗的主持人,等待的時間跟大家說說話,讓大家不冷場

演講的內容也很紮實,讓我聽了收穫滿滿

會後的自由活動時間,也很熱絡的跟大家一起互動

簡直就是今天真正的主持人XDDD

讓我可以輕鬆的控場,分享經驗,還有吊縛

會前的準備,今天都覺得好值得:D



小柔的分享超棒的

用親身經驗舉的例子,讓人很有臨場感

無私的分享,好像也帶著我們走過她走過的痛,看見她的成長

我自己也收穫好多

那些爆哭的掙扎,最後帶來了無價的成長


我今天講得很快

只是希望讓大家對Ds有一點感覺

讓大家開始思考


討論時間,大家很踴躍發言

我們討論了Ds到底是什麼,是項目嗎?食物調教算是Ds嗎?

討論了遠距離的困難與經營方式

也討論了更多開放式裡面的想太多

謝謝每個投入紙條的你,即使沒有念到你的分享,我們也都收到了心意



自由玩耍時間,我在稍作休息之後

就接受了ChiChi的許願,讓她體驗吊縛

本來就預計可以有時間讓新手來體驗

但沒想到是一個第一次參加BDSM聚會的可愛孩子啊!

意外的還滿能夠承受,看起來也還滿開心的

自己覺得今天綁得還可以

最後幾分鐘的側吊很美(自己講),覺得是自己以後也可以嘗試的姿勢:D


專心綁綁,也知道底下有不少觀眾

以前會很緊張,但現在會很開心大家都認真的關注著我們

我知道一邊觀賞繩縛,一邊自然地跟隔壁聊天是多麼幸福的事情

我很樂意成為大家聊天的背景,讓環境不冷場

綁完之後,剩下的一點點時間

稍微轉個圈,跟一些人聊幾句

很開心看到很多人已經玩起來或聊起來了

正如小柔說的,沒有人在玩手機的聚會真的很棒

喜歡大家都專注地跟彼此互動的感覺

意外的發現真的有不少人去填寫FB資料跟大家交流XDD

我也趁機擴充了一些FB好友~


大家排路隊離開之後

終於放鬆的在榻榻米上面翻滾

未蘭回來之後,我們稍作休息,整理場地

就一起去吃慶功宴

本來想吃的陽光食園客滿,改去吃的海南雞飯(湧飯)當然還是超好吃!

歡樂的結束了今天的聚會!



回想起來,對我來說是很寶貴的經驗:D

也給了我信心,下個月還會再舉辦的!

希望大家多多捧場啦~



Diana 2019/6/22











2019年6月13日 星期四

我忘記你了




電話裡,低頻的聲音總會被麥克風忽略

讓你的聲音,變得比實際還要高頻許多

閉著眼睛講電話的時候,我會想像你的樣子

在我的想像裡,你沒有那麼圓,那麼大隻,可以縮在床尾

親吻也沒有那麼大力,總是蜻蜓點水的暖暖我的腳

我想像我抱著你的時候,沒有想過會有怎樣的味道

我想像只要抱著你,一切都會很安心,一切都會好的

我說一件事,你就能夠知道我的心情

我想像,當我命令你做家事或幫忙工作的時候

你也會很快知道我要你做的事情

我記得你是個沒什麼慾望的人,像單純的孩子

仰望著我,等待我的垂憐


我記得,你是無所不能,是我的全部

而我,是你的全部


但這僅僅只是想像而已。













即使天天講電話,超過一年沒有見面的隔閡

已經讓我忘記了你


你清脆的聲音很陌生

你的味道很陌生

你在大太陽下叫主人的樣子很陌生

(光是你站在大太陽之下的畫面,我都覺得陌生)

突然趴下去,用力親吻我的腳的感覺,很陌生

抱著你的感覺很陌生

在你身邊,我竟彆扭得睡不著覺

我無心的摸過你的身體,你像發情一樣呻吟

我很吃驚,我不記得你如此明目張膽

我要你做的事情,你沒有按照我想要的方式做

我既憤怒又失望

我以為,你什麼都知道


我的指尖,已經忘記你的身體

我的眼底,已經忘了你的樣子

我的呼吸,已經記不清你的味道

眼前的你,對我來說,是如此如此的陌生


而戒備如我,要如何與陌生的你,在 Ds 裡面親密無縫?



橘子來的第二個晚上,我們在同一個城市的不同張床上

用電話吵了架

我哭著控訴,太久了,我已經忘記了

要重新來過,而重新來過好難好難

我感受到他的低落,他說,他有感覺我的緊繃

除此之外,沒有多說什麼

橘子好不容易來台灣短短三四天,我希望回憶都是美好的

努力的,還是把最真實的感覺說出來了

想要忍耐到橘子回加拿大

但橘子說,幸好我說了,否則忍耐到那時候,就來不及了

我知道,我知道,所以我很努力的忠實於我的感覺

我是壞人,但我努力地對彼此誠實



版上有朋友說,跟主人一兩個月不見,就跟一年一樣了

我想說,還是不一樣的

這是我第一次經驗到,忘記是多麼痛苦的事情

我對彼此多麼失望

我們怎麼可以忘記彼此的模樣,聲音,味道

不是我們,是我,我怎麼可以忘記

怎麼可以

絕對不會的

卻在時間的沖刷之下,我真的忘記了

用想像填滿的,卻只是想像而已



發現的時候,我大哭了一場

好悲傷,好悲傷

像六十年的老夫妻,一覺醒來發現自己得了失智症

連愛人的臉都不記得

那樣的悲傷

我不該忘記的,但我卻忘記了

我只是騙自己,一切還跟以前一樣

但說出口的瞬間,我知道從來都不一樣了



我們只能帶著此刻的悲傷,失望,不一樣

背負著這段關係註定的詛咒

繼續,努力地朝同一個方向前進



隔天,不用加班的午後

我們第一次去吊點

我公式化的開始引領氣氛,正如平常調教別人的時候一樣

而你,跪下被打幾巴掌之後

卻感覺到我壓抑的憤怒

你說「處罰我」


我將你拖上X型架

一下一下的鞭打著,不時更換工具

偶爾用按摩棒來維持你的生命

大多數時候,卻是沉默的,專心的鞭打著

我漸漸忘記所謂調教,忘記所謂Ds

我只是記得,這個人是我可以信任的人,是我可以隨意處置的人

我只是盯著背上,還沒有紅腫的地方,繼續打著

喜歡抽打大腿內側的時候,疼痛呻吟的聲音

忘記打到哪裡的時候,你差點哭出來

我無神的看了你一眼

卻沒有停手

這是你應得的,我們彼此都清楚




「你恨我嗎?」





結束之後的摸摸頭,你問我

我望著你,不知道該從哪裡回答這個問題

你說,你剛剛感覺到了

「因為有恨你的權利,我才會愛你吧」

好像,最後是這樣說的

「因為我很愛你,所以我想,你一定也同樣的很恨我吧」,你說

我抱著你,感受彼此的無力與滿足

無法改變的距離帶來了歉疚,而刑罰填補了虧欠,帶來滿足與安心

虐戀,是那麼痛心

卻又不得不如此




在發洩之後,內心的小小火焰(好啦不只小小

平息了許多

接下來綁綁的時候,我感覺自己更自由了一些

綁完,窩在榻榻米上休息

我幾乎快睡著,那樣的放鬆



後來再次綁綁玩玩拍拍的時候

我順著繩子,摸過橘子的身體

專心的,認真的

漸漸地,我又想起來了

這個身體的形狀,反應,漸漸是我記得的,可以掌控的了

我漸漸能夠安心,能夠放鬆

像是盲人在黑暗中,辨識出眼前的點字,是什麼形狀一樣



隔天,我跟橘子說

我好像,又能想起來了



但是好痛苦喔,忘記的時候以為會死掉呢

我,或是整個關係的死去

每次的分開像是死別,但是每次的再見面,也會像是死亡呢






Diana 2019/6/13

2019年6月2日 星期日

橘子要來了

超過一年沒有跟橘子見面了

都快忘記彼此的樣子(X)

再過不到48小時,就能夠跟橘子見面

雖然這次見面也只能有短短三四天

但為了三四天,彼此都付出了很多很多的血淚

彼此都跟家人協調很久,甚至為此吵到差點分開

終於,即將見面了


內心是很雀躍很雀躍的

五味雜陳,但是最多的是純淨的期盼與愛


超過一年不見的奴隸,仍會像那時一樣,身心靈都完完全全的屬於我嗎?

會認得我嗎?

即將滿兩年的Ds關係,又將會走向哪裡呢?


最近,一個我很尊敬的前輩說

如果有一個人,讓你們因為彼此的存在,而能夠做自己

那麼,應該用生命守護


坐在聽眾裡,我感覺到當頭棒喝

我理所當然的,浮現了橘子

緣分從來沒有理所當然

而是需要用生命守護的


當我也需要跟家人溝通協調的時候

我也知道了其中的艱難與害怕

但是前輩的話,卻一直在腦海裡盤旋

「應該用生命守護」

我會的,用我的生命



未來幾年,還有好多的困難

現在可不能退縮,要勇敢堅強起來才行呢

有一天,一定要把奴隸抓回來身邊,讓他貼身服侍的

從現在開始的每一天,都將為了這個目標而努力


好期待:)

即使知道只有短短幾天,也是好期待好期待:)





Diana 2019/6/2


2019年5月29日 星期三

小小說 013

「你愛我嗎?」

聽到這句話,以默像是要把鬧鐘按掉一樣

打了曉雨的頭


就像那個不能說的名字

不能觸犯的禁忌

城堡裡的紡錘針,森林裡的紅蘋果

有些詛咒,說出口了就很難挽回


以默記憶中的愛,總是傷害

愛人,或被愛都是

不過,那已經是好久以前了

現在以默,決定不知道什麼是愛

你對我好,而我給你相對應的,你應得的溫柔

那樣就好了


大家—那些已經不是初戀的大家

在說愛的時候,都是什麼樣的心情呢?

事實上,以默也能夠面不改色,用極為深情的語氣說愛,說相信

那次—被舊情人拿著裸照威脅的那次

以默答應匯錢的時候,就是那樣說的

匯了幾次錢,在最後一次之後

就沒有再打來了

當時報案的警察局,現在已經在整修了

當初留的報案資料,大約也在搬來搬去之際,遺失了吧

就像在關係裡面擺盪著,內心有些什麼,就這樣遺失了

會是永遠的嗎?

如果愛的圓滿沒有永遠,也許遺失的空洞會吧



曉雨委屈的沒再說話,大約覺得被拒絕了吧

像是第一次拿著紙條傳給隔壁班女生,卻沒有收到回覆

被拒絕了嗎?不,大概只是還沒回覆吧?

果然不會理我了,不,收到的表情看起來很開心的,應該可以再等等吧?

落寞地趴在課桌上,假裝身體不舒服



以默摸摸曉雨的頭

在心裡面偷偷回應著,不是那樣的

那不是拒絕,那只是不知道,只是遺失了而已

那只是,不願想起而已


以默緊緊地擁抱曉雨

每天都想按掉的鬧鐘,是睜開眼就會想到的東西

是很依賴著的存在喔





Diana 2019/5/29






2019年5月25日 星期六

真玩樂,假綁拍心得

吊點開放租借之後,綁綁魂就開始蠢蠢欲動

再加上跟橘子在一起的兩年大關逼近

想起自己學繩一年多,都沒什麼長進OAQ

決定認真練個繩,留下一點作品紀錄

至少,自我介紹入圈兩年半的時候,比較不空虛(?


最近不小心認識了一個,對攝影很有興趣的圈內人(被我取的綽號是小燈

立馬抓來一起綁拍,因為自己拍太累太忙又不好看><

小燈以前拍風景、街拍比較多

第一次的時候,我們都比較生澀,我也有很多繩縛細節沒注意

成果也很漂亮,不足的地方痛定思痛(?)之後

又約了這一次,算是第二次合作了

這次約了小貓跟未蘭兩位繩模,攝影師小燈,還有活動召集人兼任亂玩繩子的繩手,我


未蘭的火車在週五晚上誤點了

等待的同時,我讓小貓跟小燈先進去房間

我們抵達的時候,厲害的燈具已經架設到一半,小貓的晚餐也快吃完了

冷氣開好了,昏黃的光線

讓我情不自禁的想對自己說「おかえり~」或「歡迎回家」之類的

想起自己上一篇網誌,總覺得,如果是這樣的場景迎接我回家

那會有多幸福呢 :)


暖場後,讓未蘭休息,到籠子裡吃便當

先綁了小貓

打從一開始就肖想這次要嘗試單大腿吊(男生痛一點沒關係啦!!

自己胡亂嘗試讓大腿跟腰跨連接

不過最後受力還是只有在大腿,讓我有點悲傷

下次要再改良一下~

無論如何,過程的各種姿勢被拍美美

大腿結實,讓我慢慢可以放心胸 + 大腿的吊縛

以後不用緊抓著腰跨的安全感了

趴上去的基本款很OK,單大腿吊縛也圓滿成功啦~


未蘭為了讓我吊縛的時候綁頭髮,忍耐沒有剪短

所以這次就認真地把頭髮綁好綁滿啦

跟遠足類似躺著上去之後,小腿拉高(喔喔喔喔我還是好喜歡小腿喔喔喔<3

胸繩往下放之後,重量在腰跨上...那個腰好美喔喔喔喔喔喔<3

我跟我自己的繩縛作品戀愛了<3

頭髮綁好,連接腳踝就完成啦,登愣愣~

用未蘭帶來的茶燭跟厲害的小噴燈打火機

在肚子,ㄋㄟㄋㄟ,大腿都留下了記號

喜歡蠟燭像眼淚一樣在皮膚上滑動,跟繩子相互輝映

留一點胸繩,跟完全拆掉胸繩,各有各的美感

拉起的時候,刻意地換成了側吊

小腿拆掉之後,只留胸繩跟腰跨的側吊

散亂的頭髮,垂下的雙腿,像經歷了虐待的風暴之後

喘息著的滿足與喜悅

我喜歡被摧殘過後的感覺

倖存著的暖,是真正的滿足


拍照的空檔,我們聊天,摸頭,抱抱,玩耍

玩耍呢,就包含捏乳頭,踩雞雞,打巴掌,扯頭髮,打屁股,打陰部,滴蠟燭

族繁不及備載~

我綁完一個,扔給攝影師處理,躲到旁邊玩另一個

攝影師好了之後,又回去翻翻弄弄

好喜歡這樣的氣氛


讓未蘭拍一些繩痕,我躲到旁邊被按摩,放鬆

然後就抄起竹子嘿嘿嘿~

第一次綁竹子!

小貓的手被架上竹竿,一直嚷嚷著很像耶穌

跪在地上拍一陣之後,也有一組站著的

臨時起意,在地上的時候加了腳踝,站著的時候也加了腰跨,讓下面那包看起來更大包

不離地的吊縛,綁的地方也比較少

小貓有很多空間可以自己翻滾換姿勢

看起來根本超享受換各種姿勢被拍照的

自以為明星欸我的天(翻白眼

簡單綁綁,卻可以換很多姿勢拍很久囧

竹子的感覺很好,希望以後能夠嘗試更多竹子的繩縛 :D


未蘭有點感冒

沒有綁綁的時候

把籠子地上的布巾當成棉被,病懨懨的躺著休息睡覺

我擔心的問她,是不是真的要綁第二次

卻又立刻爬起來了(?!

還會嚷嚷著,用哭腔說這個月被綁三次了~

我以為是身體很不舒服,關心的詢問

結果未蘭說「太奢侈了~~~」

我就笑了 XDDDD

藍色的布巾很漂亮,順口就讓未蘭披著過來綁綁了

意外的跟內衣內褲還有繩子好搭~~

雙手向後伸直的綁綁,一直是很夢幻的

沒想到!未蘭的柔軟度好好喔喔喔喔喔喔~~~<3

完全可以伸直再向上拉很多欸欸欸<3

綁得好幸福喔~

跪在地上,一邊屈膝,一邊伸直,雙手向後被拉起

加上布巾的效果

楚楚可憐的美麗,真的很動人

地上的吊縛,也讓人很著迷呢

把腳的繩子拆下,單純跪趴著,雙手在背後向上吊起

很安靜很安靜,像在等待著誰

攝影師花在女繩模上的時間總是比較久呢XDDD

(發現我的網誌也是寫女生的部分,寫得比較多,為什麼呢...

況且繩縛之後,ㄋㄟㄋㄟ變得超可愛的,腰也好美好美

很佩服未蘭可以這種姿勢撐那麼久,手一定超酸的!

相信照片一定很棒的


這麼辛苦地拍照,最後當然要來個獎勵啦

拆掉繩子之後

我取來了兩個皮拍,一個小木拍

走回來榻榻米的路上,小貓看到,就說,喔喔喔要排毒了

可愛的屁股,如果不捏捏拍打的話,太對不起自己啦!<3

嗚嗚叫一陣之後,摸摸頭摸摸屁股,結束這次的綁綁

旁邊兩位男士,默默地一邊收繩子,其實靠得很近啊XDDD

抬頭的時候,搞得我也有點害羞(並沒有


綁完差不多剩接近一小時

想起小燈出發之前,有問我,有空的話能不能教他綁綁

就利用最後的時間來練習囉

半小時要玩後手縛太麻煩了,所以決定一起綁綁自己的大腿~

此刻,小燈應該在莫叔的繩縛刻上認真學習吧!

搞不好就會發現我都亂綁也都亂教嗚嗚嗚OAQ

(在繩縛之路上,我真的是個沒有認真上過課的粗人嗚嗚嗚OAO)

大概剩下半小時的時候,我們就一邊收拾,一邊休息,一邊回味茶燭

確切來說,是大家一邊收拾,我一邊躺著休息,小燈一邊回味茶燭的溫度 XDD

這是我好不容易可以一個人休息的時刻啊

我走上榻榻米,大剌剌的躺著

想著,平常這是受縛者的位置呢

總算,也有一個時刻,我可以躺在榻榻米中央

而不是在旁邊忙東忙西的捆工了!!!

鹹魚翻身!!

(內心OS真的是這樣 XDDDD)



今天的綁拍比上次更有效率

而且四個人一起,各種事情都更快速,更豐富

收繩子一下子就收好了,兩個人在拍的時候,另外兩個人就可以聚在一起玩耍

是快樂的真玩耍,假綁拍聚會啊~

未蘭也說,當天本來心情不太好,綁綁完一切都好了

繩縛,果然是很療癒的呢 :)



非常非常期待小燈的照片

有機會可以合作,一起玩耍,真是太幸福了!



Diana 2019/5/25

2019年5月24日 星期五

所謂成家

今天是同志可以結婚了的日子

看著同志們,終於可以登記成家的感動

終於擁有配偶的權利,可以做醫療決定,可以被視為家人


我想像著

有一天,我跟我的奴(複數),都能夠好好的,一直在同一個家裡面生活

大大的廚房—廚房一定要很大,才容納得下很多煮飯僕人

舒服的餐桌,到處都有隱藏的櫃子,放著各種小道具

狗碗,浴衣,鞭子,項圈,乳夾,蠟燭

他們知道自己的分工,能夠合作,有效率的整理家務

偶爾爭吵,瞪一眼,一起跪一跪,摸摸頭,就沒事了

我很會生氣,但也很吃求情那一套

願意幫彼此求情,也是難得的感情吧

每天輪流摸摸每個人的頭,把醋吐出來,倒掉

或許,開放式關係也能夠被接納

我可以跟很多人都互相擁有配偶的權利,互相照顧,一直到老



而那一天,不會來的吧



祝福每個能夠好好一起走的人:)



Diana 2019/5/24

2019年5月22日 星期三

我現在可以相信你在

星期一的時候,橘子有四個小時沒有接電話

我覺得我快要死掉了


那晚,我跟小肉說

我所有的香草男友加起來,都沒有我跟橘子那麼久

如果橘子不見了的話,我會死掉,我真的會死掉

小肉說,我知道你會

那一句我知道,滲透到我心底


第四個小時的時候,我已經慌張到跑去跟超久沒聯絡的朋友求助了

我需要人陪

電話通了之後,我只是一直說我覺得我快要死掉了

很多人跟我說,你一定很擔心

噢,其實,那晚,我感覺不到擔心,我也不知道什麼是擔心

我只是覺得快要死掉了,覺得喘不過氣,覺得我要死掉了


橘子醒來之後,驚恐的在放在廁所的手機裡,看到十幾通未接來電

哭著打給我

而我無力地安慰他

我沒有罵爆他,我只覺得全部的力氣都被抽走了



星期二,熬夜加班

星期三,也就是今天,我好像掉進黑洞裡

整天都不知道自己在幹嘛

晚上一直發呆

本來想要紀錄網誌,卻一個字都打不出來

只有很深很深的哀傷

直到剛剛,我們久違的開視訊,講到手機燙得像要爆炸

才慢慢地,可以呼吸,可以大哭,可以說真的很害怕

會笑,會假裝又變更低落,看著橘子更擔心,開心地大笑

終於在掛上電話之前,我看著橘子的眼睛說

我現在可以相信你在

一個多小時的電話,救活的是我心中的他,還是他心中的我



橘子準備要出國玩一陣子了

我們都要好好的





Diana 2019/5/22


2019年5月19日 星期日

嘈雜的安靜

難得可以去遠足,期待好久啊

有未蘭一起去,讓我安心許多

比較沒有搭訕的壓力(?


一起窩在沙發裡,吹吹冷氣耍廢

看著人來人往,過去大概會很擔心無法打入大家的圈子

大概,會偷偷緊張地抓著繩子

今天,卻感覺到,隨著歲月過去,可能心態老了(?),也可能因為有未蘭在

總覺得可以很自在地待在自己的位置上

即使沉默,邊緣,也是可以安坐的位置


太勉強自己,雖然跟很多人講到話,但反而內心很空虛

待在團體的邊邊,偶爾說點話,果然才是最舒服的呢


我跟未蘭吹冷氣補血之後,她許願想要一個舒服的吊縛姿勢

確切來說,是可以綁著睡的姿勢(?

最近為了綁拍與練習,腦海裏面存了好多等待嘗試的吊縛姿勢

我立刻從資料庫裡面找出幾張,融合修改成自己喜歡的樣子

一直想嘗試綁小腿,最近看到雙腳交疊的繩縛照片也覺得很喜歡

就來了個翹腳吊床的度假風

看她舒服的樣子,我也很有成就感,感染了那一份悠哉

而且小腿的繩痕好美<3

之前有人圍觀都會很緊張,今天...

可能曬昏太累了,已經完全沒有去注意旁邊了XDDD

反而沒有很緊張XDDD

越來越能夠專心地投入在繩縛裡面,並且對自己用心的成果感到滿意

能夠放心地慢慢來,因為相信,慢工出的細活,一定會讓受縛者也感受到的



整理繩子的時候,突然有個妹紙坐到旁邊跟我打招呼

結果是約好認親的喵嗚~~

很開心終於見到本人了!

寒暄之後,我超級不害羞的直接問她要不要被綁(?

她沉思三秒之後,答應了(感覺內心根本是迫不及待!

綁完小腿之後,好想綁大腿(?

所以就讓喵嗚趴著,右大腿縛之後上去

喜歡大腿緊緊地承受重量的樣子<3

(最近對於大腿有種著迷,也好想嘗試單大腿的吊縛~~

左腳也拉上去之後,拿出按摩棒啦~

沒想到身體非常敏感

趴在繩子上抖動到不行呢~~

也許吊縛也讓感官又更加放大吧

跟未蘭一樣,慢慢也有一些同好加入

這次遠足,詢問能否加入的禮貌,真是讓我印象深刻!

每次吊人,有人想要一起玩,都一定會先詢問我

對啦你們大概覺得這很基本

但是我在其他聚會遇過不少直接來的XDDD

加入玩的人,有些我也不太熟

但是覺得尊重一百分!

這點要給主辦按個大大的讚,有秩序的地方最棒了:D

我是個喜歡秩序的老古板兒~



玩玩一陣之後,內心估算很少被吊的人可以承受的時間也差不多了

開始拆左腳的繩子,結好緊啊~~

拆到一半,喵嗚說手麻麻的想要下來

果然XDDD

很開心自己的估算很正確(?

花了點時間拆掉之後,讓喵嗚先坐下

感覺到喵嗚坐下的時候,鬆了一口氣,也像剛從夢裡醒來

喵嗚從還沒來遠足就喝了點酒

撒嬌跟我說剛剛有些醉

我笑著問她,是不是酒喝太多了

她害羞的不置可否

我繼續問,是繩子呢?還是按摩棒呢?

喵嗚說都有吧,沒想到會拿出按摩棒

我一邊拆著繩子,一邊無辜的問,是好的驚喜嗎?還是不好的?

喵嗚的臉好像更紅了


喜歡在人擠人的喧鬧中,安安靜靜的

打好一個結,做好一個扣

與受縛者之間,好像一起躲進一個小泡泡

時間會慢下來,溫柔會蔓延

不是party girl,卻喜歡在喧鬧中感覺安靜

遠足的綁綁,讓我自己也吃得很飽:)



謝謝未蘭醒來幫我一起收繩子:D

綁完之後,就舒服的也跟大家聊聊天

雖然都不記得大家的名字...OAO

喜歡一邊抱著妹紙,一邊看看大家的玩耍



小郁的關門吊很漂亮,身體的部分很對稱,超級美的

吊起來的時候,突然發現原來藍天這麼大隻!XDD

穿細跟高跟鞋吊人真的太偉大了!

我穿過一次高跟鞋吊人,然後就發誓再也不做這種事!

腰真的會斷掉~~

女繩手的職業傷害,繼手指磨破皮之後,不想再有啦




久久去一次遠足,感謝還沒忘記我的舊朋友

也希望下次可以認識更多新朋友!

我的臉應該不會太兇吧?

歡迎找我搭訕認親~~

我最近被說不笑的時候很嚴肅嗚嗚嗚

希望不是因為這樣所以才很少被搭訕QQ







Diana 2019/5/18



2019年5月12日 星期日

被叫媽咪了

有些人的下跪,你會覺得只是流於形式,甚至擔心對方是否真心

有些人的下跪,卻溫柔優雅,從容不迫

你整顆心,都隨之安定

在他把頭伏下去的時候,你覺得整個人都舒服了

像喝到最喜歡的鐵觀音奶茶一樣

突然,一切都會好一點


小貓,正是後者

是一個,舒服到會讓人忘記的人


認識小貓一個多月,出門過不少次

卻不記得他喜歡什麼項目

只記得有一次討論晚餐的時候

本來想買肯德基,我知道他不吃炸的,特地問他要不要買別的

他說,女王吃什麼,奴就吃什麼,沒什麼好選擇的

那已經是好久之前的事了

現在卻突然想起,我後來也忘了問他後來嘴巴有沒有破皮


認識很久,卻一直沒有認真綁過他

這對我來說是很反常的

見面,大都在耍廢按摩中度過...

總覺得虧欠,所以約了一次吊點綁綁,順便也約了另一個朋友

一起去綁綁的時候,回過神

才發現放置他好久,沒有綁他太多

明明是為了綁他所以約的啊啊啊啊啊啊啊啊

到底~~

總之,小貓是一個會讓人忘記的人

像電腦裡面,自動在跑著的背景程式

卻是這個舒服自在,讓我印象深刻


明明被我罵到大哭過

卻說我讓他覺得像第二個媽媽

疼愛什麼的

我沒有吧?


今天到小貓工作的地方探班

在外面,女王不方便說出口

突然,就被叫媽咪了

被叫媽咪了!

被叫媽咪了!

被叫媽咪了!

被叫媽咪了!

被叫媽咪了!

我這個懶惰沒耐心,不玩寵物調教跟ABDL的人?!

竟然被叫媽咪了!

我腦海中立刻浮現玫瑰公主充滿母愛的臉啊啊啊啊啊啊啊啊

我超沒有母愛的啊!!!!



但是,卻意外地沒有反感

翻一點白眼,決定隨他去

被叫媽咪很震驚,但是更震驚的是

對於小貓,我竟然也沒有特別覺得必須要糾正他

朋友A問,他還活著嗎?

朋友B問,那有說母親節快樂嗎?

是啊,讓人意外的,還活得很好

後來,有凹到了母親節快樂跟禮物

總算,被叫這一聲媽,我不算太吃虧(?




至少,是讓人舒服自在的孩子呢:)




Diana 2019/5/12

倖存

很驚恐的發現,下個月,跟橘子成為主奴,就要滿兩年了

「橘子」

「是的主人?」

許久,好多話想說,卻都在形成文字以前

化成千絲萬縷,隨著浪潮消散


「...一言難盡嗎?」

橘子聽見了我的沉默,笑著說。


是啊

在確定了近期沒有一起生活的計畫之後

惡毒的詛咒,入骨的怨恨,失望的放棄

倖存的安全感,找回的溫柔

橘子說,也都經過了好多風風雨雨啊

輕描淡寫的,帶過那些流過的血,碎過的心,斷過的腸


我認真地考慮過各種計劃

我跟別人過生活,橘子去跟別人結婚

我去加拿大生活幾年,也許再把他帶回來,也許帶不回來

我也移民去加拿大,玩歪果奴

橘子從此不要跟我聯絡,免得耽誤他

即使一直都是遠距離,還是要求橘子不能交女朋友,餓死他

我不要理橘子了

...等等,之類的

我是認真的考慮,認真的跟他說

而他,也認真地受傷著

他會認真的問我,我真的要那樣嗎?那麼,他會做的。


嗯,我知道他會做的

所以我才能夠認真考慮各種可能性,把他參與計畫的意願是為理所當然

很難相信,他想要的,也就是一直像現在這樣的守護著而已

到老了,都願意這樣一直一直

就算都沒有女朋友,一個人老去

怎麼可能呢?對吧?



怎麼可以呢?!

最後,我還是沒有決定哪個方案最好

只是生氣的對他說,不可以一個人老去

老了,還是回來一起住吧,那時候,就不會有其他的牽絆與阻礙了

獨自老去,面對死亡,那是不可以的

絕對絕對不可以的




在冷戰的那陣子

我逃避著,去工作,去其他人那裏

但橘子,卻仍然在為了六月能夠來台灣幾天,見我一面而努力

等我鬧夠了

驚訝的發現,原來他還沒有放棄

我說,我以為他已經沒有在努力了

他說,怎麼可能呢

我膽怯,充滿暴力的試探著

終於知道,在我甚至收回了網誌的管理員權限,更改了網誌簡介之後

在他心痛的發現,他不再理所當然的是我的一部份之後

他仍然沒有停止仰望我,守護我,愛我

他背信毀約,無法完成跟我一起生活的承諾

但是他仍然會把所有的時間,假期都留給我

甚至在我們幾乎沒有通電話的那段日子

他仍然會在晚上,下跪祈禱著,我的生活一切順利


那樣全心全意,甚至無關乎我是否知道的祈禱

沒有特別跟我說,因為不需要,因為不願打擾我

不是為了得到稱讚而做的,而是因為虔誠的心

是那樣的心意,讓我在情緒的風暴過了之後

看見倖存下來的安全感


我仍然需要他

就算跟他吵架,恨之入骨的時候

我都需要他

而他也是,即使在幾乎被我摧毀的時候,他也想要抱緊我

無論以什麼形式,我們都需要彼此

我們不需要戒指,不需要婚禮,不需要名分

我甚至沒有給過他項圈

(很扯吧?!我也覺得滿扯的!!

都已經是生死相許的關係了,結果連項圈都沒有XDDD)

但是,我們擁有了,能夠在火山爆發倖存的信任與安全感



我真心的向他道歉

對不起,我當時太急了,明知道你喬假期不是一下子就能好

卻在你嘗試幾次失敗之後,就沒有耐心了

一如往常,他並不覺得我應該道歉

我說,對不起,我沒有什麼耐心

他笑著說,他知道,現在已經多很多了

我們一起笑著回憶著,最開始的時候

我完全沒有安全感,對於所有的靠近都視為威脅的日子

他說,那時候,我基本上沒有耐心這東西,要很小心的用很低的姿態靠近

偶爾,我才會冒出一點點

我們一起笑了

那彷彿是很久很久以前了



我說,你看,你哪時候還會這樣全心全意的為了靠近一個人,費這麼多心思?

好幾個月,都只想著要怎麼跟我說話,才有一點點進展?

他說,從來沒有過

從來,也不會有了



我偷偷的笑著,他的加拿大中文

卻真的知道,從來,也不會有了



Diana 2019/5/12



2019年4月28日 星期日

勢利

我沒有直接說,但是你承認了自己很勢利

你說了好幾次。



當一根大香草,撞見了一個Dom,會怎樣呢?

你總是說,還能怎麼辦?也不能改變

但是,你卻已經為了在我身邊卡一個很小很小的位置,做了許多的改變

算錢算多了,大概也沒想過,你的心,有一天也會被人算計吧?

操弄人心,本來就是我的興趣呢

這,你已經知道,也領教了

痛苦的妥協讓步,一定讓你很無助吧

謝謝你還是努力過來了


你說想要學習成為一個sub的時候

我不懂得如何拒絕你,儘管我知道你根本不是那塊料

讓我想起了,曾經把幾百年沒當sub的SW掰成sub的回憶

CP值極低的一段旅程呢,但卻也不後悔

船渡有緣人

有時候,掉在手上的包裹,還是要好好拆開才行


這幾個月

我真的看見了你的改變

尊敬的語氣,體貼更多我的感受,懂得道歉,懂得讓我出氣

被罵的時候,你哭著說,你是不是永遠學不會,為什麼不能跟其他人一樣懂得怎麼服侍我

我真的是又心疼又無奈又想翻白眼

真的是愛哭又愛跟


你還是有許多我不喜歡的地方

我不喜歡你總是說無法改變

我不喜歡你武斷地覺得你懂我的事

我不喜歡你開口閉口都是錢

我不喜歡你從來不會真心的對什麼事情充滿熱情

我不喜歡你總是用幻想中樂透來逃避現實


但是,幾個月之後的現在

你在我面前,已經不會打腫臉充胖子,而是會直接而坦白的

說著自己的無能,承認自己的缺點

你已經學會不去掩飾,因為那沒有用

而我,犀利的嫌棄你的缺點之後

內心OS如果要我跟你生活相處,我一定會瘋掉之後

我卻發現

當你跟我討抱抱

我也是無奈地抱著

就像自己的sub,自己的孩子,自己的破娃娃

再爛再壞,最後還是抱著摸摸頭

正如你跟我說,以後在工作上幫我,不會跟我收費一樣

Ds就是這樣喔,無論未來在哪個時空

無論聯絡的頻率如何

一日為主奴,尊敬與心疼都會一直在





...而且我給你指令,沒跟你收費就不錯了,你還敢跟我收費?

天要塌了,紅海要合起來了,韓國瑜要當總統啦?






Diana 2019/4/28

2019年4月16日 星期二

想要

再次遇見了獵物

我一步步走回地下室

唰的掀開黑布

翻出塵封太久的獠牙,亮晶晶的

像一閃一閃的天星


支配是

早晨的第一支菸

深深潛下,浮起的第一口氣

沒日沒夜的巡弋之後,第一滴血


尚未咬下

血腥味已經在腦海中纏繞

突然記起了那串鑰匙

通往比黑暗更黑暗的地方



需索無度的貪婪,讓我感覺活著

你說,你在我面前沒有自我

因為沒有了你,所以才有了我

像蜷曲的胎兒

在黑暗裡,找到了可以伸展手腳的海洋





Diana 2019/4/16

2019年4月14日 星期日

還沒有好

如同木乃伊,或兵馬俑保存著

沒有死透的部分,仍悄悄地在呼吸


所謂傷口

痛的是中間的黑洞,還是被遺留下來的殘缺肉體?


年輕的時候,不懂什麼是過去

浮浮沉沉,突然,發現自己已經背負著太沉重的好多過去

所有的過去都不會真的過去

只是變換了身形,用另一個姿態,陰魂不散


我以為我好了,可是卻還沒有




Diana 2019/4/14


2019年3月30日 星期六

非你不可

這一篇是關於PTT討論的個人回顧
先引用原文在這裡
https://www.ptt.cc/bbs/BDSM/M.1553908663.A.8CF.html

主要是討論關係中那個「非你不可」的點

我覺得很有趣

很少人會願意承認,BDSM的關係只是各取所需,餵飽彼此

不一定是喜歡上對方的某個點,可能只是因為屬性相合就在一起了

承認之後的討論,也讓我很感興趣

我也對自己做了一些回顧


我對於出門玩耍的門檻比較低

屬性項目相合,有禮貌,有基本信任,我就願意嘗試

但如果要成為在我心中有一點分量的sub

一定都會有某些吸引我的地方

這個分量,指的不是認關係,承諾等等

是在意,在乎,會主動關心對方平常生活的意思


1. 有時間回應我的需求

這有時候比項目還重要XD

我最初網調的M,有一些是基於這個理由而維持一段時間的

我有時候會心情不好,大家不一定剛好那個時間有空

有辦法有空的人,就有機會陪我度過不好的時間

有過陪伴的回憶,會讓彼此的情感跟信任增加

當時的小M,也是這樣陪我度過某一任恐怖情人勒索的危機

後來雖然因故分開,項目也不是完全合得來

但我可以肯定,這段回憶是讓我前陣子又遇見,仍然能夠維持一些友誼的重要原因


2. 對方的脆弱

我覺得用這個來維持關係是一件不健康的事情

但我也曾經因為對方脆弱的部份,而硬撐著陪伴對方久一點

後來我真的太累了,所以就離開

我現在覺得,我不能答應我做不到的事情

對方的脆弱如果不是我可以用60%力氣就接得住的

不如放手讓他去尋求更有力量,或是更專業的協助


3. 對於關係的想法

我從入圈之後就一直是開放式關係的狀態

如果對方一開始就表明完全能接受,甚至支持

或是對方表明自己的香草伴侶是知情也同意的

這會大大增加我互動的意願

我喜歡關係是透明而可以討論的

曾經有個因為這點而很想發展的對象,最後對我搞消失,所以我很受傷

清苑是我曾經維持很長一段時間的繩伴

當時這個優點占了很大部分,讓我們可以一直互相配合

她當時有女友也有主人,女友跟主人都同意我們的見面

後來沒有主人了,也是每次出門都是在女友的同意之下

我喜歡這樣安全的狀態

我現在跟sub互動,也會一開始就表明開放式關係的模式

對方對此的態度,會很大的決定互動的可能與深度



4. 對方對於改變的動機

有些人一開始沒有很合,但是願意改變的動機很強烈,我也會很想嘗試看看

我有過一個sub,遇見我之前長期是SW偏S

來找我的時候,希望能夠學習當我的sub

雖然我覺得項目範圍,個性南轅北轍,但對方很有動機

所以我就願意試試看

掰彎一個S是非常疲憊耗神的歷程,累到我這輩子也不想做第二次

但是非常非常有成就感

後來漸行漸遠,但也是緣分吧


5. 特別的項目

有些項目不是每個人都有辦法,或是都有意願做

如果能夠配合一些我喜歡,但是難得有人可以實踐的項目

我就會格外看重

當時跟學弟的關係,除了聊天很聊得來之外

我曾經讓他在調教中進入催眠狀態

這也會讓我對於彼此的期待增加許多

我不會對每個人都想做催眠,也不是每個人都有辦法讓我做

所以遇見剛好可以的人,就會很開心



6. 腳色幻想

這跟屬性有點像,但是是屬於個性或職業的部分

我喜歡根據對方的個性,讓彼此的互動有一些角色扮演的幻想

學弟,下屬這些稱呼都是

我有聊過金融業,軍人,警察,健身教練,醫生等等

這些都是會給我許多幻想的職業,反差逆推大好(?



7. 進入生活的可能

這跟信任,還有地區時間的配合度有關

住在附近的人,就有可能完成一些跟生活融合的調教情節

在咖啡廳,日常一點的調教等等

我遇見工讀生的時候,雖然平常住在台北跟台南,距離很遠

但是他會回南部的老家,我也會上台北參加聚會

見面的機會也不少

雖然屬性...完全還沒開發

但是給我的信任感卻很多

可以說,我對這個人,完全是從信任感才開始發展一切的關係

不管是情感,還是Ds的引導,都是在累積了很多的信任感之後才開始的

在進入Ds之前,我們有過幾次很香草的相處

這跟其他的BDSM關係很不一樣

其他的大多是從項目相合的玩耍開始



8. 橘子

橘子應該就是這幾點的綜合體吧

工作時間的彈性,讓我們有很多時間可以講電話

有一些需要我幫助的部分,心理或人生方向上都是

對於關係的想法很接近,都朝著24/7邁進

橘子對項目的接受度很高,基本上都願意嘗試,最後也都能夠讓自己為了我喜歡這些項目

對於改變的動機很強烈

本來沒有腳色的幻想,但後來進入奴隸模式之後,整個人陷進去,認同了這個腳色

當時有預計要搬回台灣,所以也有一起生活的可能

差點要來台灣面試工作,不過現在沒有計畫了

所以現在算是剔除第7點之外的關係吧XD



以上

我也很好奇其他人在挑選跟自己靠近的 Dom/sub 的時候

通常是哪些點呢?






Diana 2019/3/30



Chaos

今天從一開始就是一團亂

意外的被許多許多的溫暖支撐著


收起燒好的繩子,比我自己燒得還仔細

睡前有人擔心著,睡醒有人工鬧鐘

早餐,爆炸性的消息打擊之後

幾小時的電話,再怎麼吹毛求疵的埋怨嫌棄

我終究收到了那一份,捨不得掛,還有時薪170的心意

舒服的午睡

睡著之前好了一半,睡醒之後好了另一半

可以接受事實,甚至跟妹妹討論出國玩

以為不會有消息了的訊息聊天

在幽默玩耍之間,雖然沒有談什麼,但卻也不知不覺

巧妙的給了我呼吸,笑著的空間

報備說著要出去玩的朋友,卻仍然傳了訊息過來

吃肯德基,看我們與惡的距離

不期然的,竟然看到了FB貼文按讚的名字

以為這輩子再也不會看到的名字

以為看到的時候,只會有恨的名字

沒想到,心裡第一個念頭仍然是,不知道現在過得好不好

也許正如小郁說的,Ds從來就不可能真的放下,都會有許多的不捨


橘子,以及其他人都一樣

我從來不保證什麼

但卻一直牽掛著


如果沒有這些許多許多的支撐

我今天大概是不可能復原了

我甚至也很訝異我現在能夠平順的,吃晚餐看劇


給我歸屬感的,從來不是那些漂亮的回憶

而是那些一起走過的災難,還有最深處的脆弱

也許,我想去的不是王子公主從此美滿的童話世界

只是一個,可以有怨言,有脆弱,有憤怒,有失控,有任性不講理的地方而已




Diana 2019/3/30

2019年3月27日 星期三

偏頭痛雜談

昨天下午,偏頭痛又來了

其實每次發作都不是太嚴重,也不常發作,總覺得吃藥也沒什麼意思

只是很難專心做事,只能躺床休息而已


--


網路認識,約出來調教,開心,衝突,或沒有衝突,消失

經過了兩年半,愛玩的我,也許經歷了20個以上的M也說不定

我是否應該習慣這樣的速食關係?

絕大多數不是我水性楊花,始亂終棄

大多都是調教過一次,對方就不再有興趣

少數是有過一段接觸,因故分開,但是所謂因故,也經常是對方單方面的突然消失

是否,大家都認為,女王永遠不缺奴,因此自己的消失不會有任何影響呢?


我習慣了來來去去,習慣在對方說喜歡的時候笑著不相信

我不相信每一個給我期望的人

因為從來沒有人做得到

不是做得到我的要求,而僅僅是他們自己許下的承諾,也不可能

從一個虛無的承諾,破滅之後鑽到下一個虛無的承諾

怎樣才能長久呢?

一直都很佩服那些5年,10年的關係

在橘子以前,我做不到,在橘子以後,我不知道在哪裡


也許是因為不喜歡一對一的關係

所以就先入為主的,認為這些都只是玩玩吧

認真經營的開放式關係,也許在對方眼中,也都只是一場遊戲

並不是的,我只能很小小聲地說






Diana 2019/3/27


2019年3月24日 星期日

小小說 012

「你喜歡我喔?我不知道」

「...你不是早就知道了」

「你又沒說,我哪知道啊」

「我說過了啊」

「我忘了,沒聽到」


曉雨習慣了以默的耍賴

但是對這一句乾脆的「忘了」依舊傻眼


「可是你之前的網誌寫過你知道我喜歡你啊」

曉雨不死心,無辜的追問著

「反正我現在忘了」

以默沒有停頓,理所當然地說著,一邊漫不經心的把玩著捲髮

睜眼說瞎話,一向是以默的專長


「...好吧,那我現在告訴你。我喜歡你」

曉雨的害羞,完全沒有被當一回事

看來此刻不說,是下不了台了

曉雨是聰明的人,看清情勢之後,立刻選擇效率的妥協

「嗯?收訊不好」

可是以默哪會滿足,又哪會輕易放過

翻個身,淡淡回了一句


「...我喜歡你喜歡你喜歡你喜歡你」

跟以默相處的這些日子,曉雨已經越來越不在意羞恥的問題了

反正,羞恥這種事,以默從來沒放在心上

羞恥,不是不做事的藉口

除了屈服,說任何以默讓他說的話,做任何以默讓他做的事情

又有什麼辦法呢?



以默笑了

「那是跳針嗎?還是回音很重?」


曉雨總是猶豫不決

不確定該留下,還是該離開

內心的掙扎寫在臉上

不情願,與墜入愛河的呆,都寫在臉上


而以默總是撐著頭,興味盎然的欣賞著

徒勞無功的掙扎最可愛了,以默以前常這樣說

啊,噓,曉雨還不知道這是徒勞無功的

所以以默只是繼續笑著


一部份的以默,在懸崖邊跳著舞的時候是輕鬆的

危險,但是輕鬆

而另一部份,以默忘了



半夜12點,馬車變回南瓜,公主變回灰姑娘

曉雨服侍著,哄著以默睡

以默睡著了,但又好像還沒

囈語著

「你喜歡我嗎?」

「我喜歡你啊」

「喔。是嗎?」

「是啊,真的喔」




「你很害怕,所以才那樣問嗎?」

「才沒有」

以默咕噥著


「不用這樣也沒關係。不用害怕喔,我不會突然消失不見,也不會做傷害你的事」

「才沒有」


曉雨的聲音,和暖暖的唇一樣柔軟

比羽絨被還要柔軟,比泰迪熊還要柔軟

柔軟得讓人無法抗拒

不是穿石的水,是冬夜裡逐漸升起的暖氣

從腳邊,漸漸浮到胸口,然後包圍全部的自己



如果是攻擊,以默會抄起武器

如果是命令,以默會轉身而去


如果是看不見的溫柔,

以默會咕噥著反對,然後沉沉睡去



也許,閉上眼睛,才能開始說話

能夠開始作夢,才能夠開始睡著





Diana 2019/3/24

2019年3月21日 星期四

你有比痛苦更喜歡我嗎

你不太敢碰死亡。

但是死亡是甜美而誘人的

讓人深陷

並不是無法離開,是不想要離開

因為那些痛苦太熟悉,太讓人安心

以為會做惡夢,但最後卻安穩的睡著


你不太敢碰死亡,但你知道

你遇見我,你就知道了

帶著死亡甜美的氣息,不經意的鉤住了你

你只是路過,卻駐足,情願深陷在暈頭轉向的流砂裡

明天的事,明天再說

現在,你願意做任何事,只為了平息怒氣


在我的世界裡,每分每秒都是滿溢的痛苦

只要你靠近,對我伸出手,我就會分給你

所以,你有那麼喜歡我嗎?比痛苦更喜歡嗎?


當我失控的時候,你願意陪我失控,滿足失控的我嗎?

當我要掠奪你的一切的時候,你願意盡力予取予求嗎?

現在的你做不到,你願意讓未來的你,有機會做到嗎?

你不能把我拉出來,那麼,你有能力跟我一起陷入其中嗎?

不能平衡的時候,你會選擇我嗎?


羞辱系的女王,遇見一個愛面子的護衛

你用膝蓋猜猜,該是誰的意見會勝利呢?


我討厭玩我不會贏的遊戲

我是遊戲的規則,規則就是要讓我贏

你有比這個規則更喜歡我嗎?


下跪已經很困難了

如果有更困難的事,你有比這些事更喜歡我嗎?


如果你想要得到很珍貴的東西

那麼,這就是你必須付出的代價

你願意嗎?




如果是我,我不會願意,所以我就放棄了:)

你呢?

你仍然會想要嗎?





Diana 2019/3/21

2019年3月16日 星期六

3/2 吸毒講座心得

到現在還是很難相信

自己就這樣辦了第一次的講座

雖然過程中有許多曲折,但總算是順利結束

也交出了自己覺得滿意的ppt


[ 講座前 ]

完全不知道要分享什麼。

我沒有參加過Ds相關的講座,所以超級沒概念XD

我只知道我的Ds長什麼樣子

而且我喜歡講實際一點的東西,而不是抽象的概念

我對於畫大餅的說「Ds就是要全心臣服」或是「Dom要懂得sub的心理」

完全沒興趣

我想要給的是清楚,容易執行的東西

雖然講起來會老生常談,也許看起來不夠厲害,不夠高尚

可是這就是我

於是,我就朝著這個方向開始準備

我自己沒有sub的經驗,所以學習當Dom的過程

也很依賴sub的回饋

我希望不是我去老王賣瓜,而是給大家看Ds活生生地在現實中的樣子

所以剛決定題目方向,就到處請託sub幫我寫心得

有的人很雀躍,有的人猶豫

我也在這個過程中,重新整理了一次

跟我互動過比較深入的sub的名單

驀然回首,原來入圈兩年,也沒有白混

也經歷了許多大大小小的事

跟某些人的關係,轉了個彎,又繞了回來

意外的發現,自己的跌跌撞撞

卻也走出了一條路



[ 講座中 ]

其實超爆炸緊張的。

還好有許多馴龍高手的影片截圖

讓我感覺好熟悉好安心(?

我當天才瞥到一眼賓客名單

現場也遇見了一些久未謀面的朋友

很窩心<3

也有不少聽眾找我認親

不知不覺,莫名其妙的

參加活動偶爾就會有人說看過我的網誌

一開始害羞,但現在卻覺得很開心

謝謝你們,即使知道網誌裡面,我的黑暗面

還是願意認識我:)



[ 講座後 ]

帶著意外收到的金莎巧克力

前往火鍋聚餐

感覺很像我跟小哈的朋友交換活動

各自帶了一些朋友來幫忙活動

於是也互相認識了一點

火鍋很好吃,有人幫提行李幫夾菜也很幸福<3



平常都是自己想想Ds的事情

但是舉辦講座的時候

嘗試著聽懂聽眾的想法,試著用自己的經驗與對方產生共鳴

那是一件很有成就感的事:)


自己分享的經驗,得到聽眾的點頭,或聲援

都會超開心的

認真交流的過程,也會讓我聯想到更多更多

宮原眼科的巧克力冰淇淋

所謂互相的知情同意,進一步退一步的危險平衡

失敗或成功的點滴


沒想到有那麼多對Ds有興趣的同伴

讓我不禁渴望在南部也再辦一場交流會

募集更多同好,一起在Ds的旅程裡面成長:D






Diana 2019/3/16