2020年2月28日 星期五

克制

這幾天,想著跟小空與小夏聊的Ds大小事

我發現我很少主動跟人聊Ds深處的感覺

大都是談關係表面的事件居多

那些抽象的感覺,卻常常不足為外人道也


無論是一對一的關係,或是一對多的關係

我們都在努力面對關係裏面的限制,自己與對方的慾望

我與小夏,經歷著多人角力的拉扯

提及一個困擾,小夏就能分享相同的遭遇與我取暖

如何拿捏腳色的界線,永遠是說不清楚,講不明白的一團毛線

關係不會照白紙黑字寫下的走

不是掛了奴隸/男友/玩伴的牌子,就會永遠照著設定的樣子互動


小空說,為了更長久的快樂,值得暫時的忍耐

我想,那也許是我下一個階段的功課吧,所謂克制


在調教裡,我能收能放,能清淡能重口

對待玩伴,我可以彈性,可以無限索求,也能夠尊重距離

但是在更近的親密關係裡,我真正渴望的是永遠的融合,永遠的控制

小海豹說過,害怕被我吞噬

而我已經答應過小海豹,要用放牧而非圈養的方式維持關係

我想要說到做到,我不想當那種每次都說會改,但卻一事無成的愛情騙子

謝謝小海豹每次不舒服的時候,都是認真的回來告訴我,而不是悶著或逃走

這次,我們都直面彼此的感情與磨合的限制,不逃跑

回報這樣的心意,我也努力地調整自己的步伐與心態

我接受一點距離,我試著相信

保持一些距離,不代表感情就淡了,不代表在乎就少了

小海豹總說,不知道喜歡是什麼,是一個做的比說的多的人

所以,我也努力做給你看喔

尊重不是用說的,而是真實的留給彼此時間與空間

允許一些沒說的話,允許一些沒有彼此的留白

那對我來說非常困難,大概跟插入的性愛一樣困難

但是我努力的適應著,那樣的你


最近有個人跟我說,我常常都忙著照顧別人,忘了照顧自己

有時候真的是呢

喜歡忙進忙出,幫香草朋友煮飯帶便當

關心伴侶以及朋友的心情,照顧自己的sub的生活

忙著工作,不管是香草或SM的工作,經常都排得滿滿的

我有時候的確會忘記把時間留給自己

忘了自己也是一個需要被自己照顧的人

昨天晚上,我終於把全部的時間留給自己

什麼事情也沒有安排

很克制的,沒有在連假前夕約人綁綁或其他事情

就只是讓自己有一個空下來的時間

容許各式各樣的感覺與想法冒出來,想到什麼就去做什麼

突然想吃唐楊炸雞,想起周一要跟朋友看的電影,還沒去幫彼此畫位置(啊又是在照顧別人了...

突然想要除毛,走進一間還沒關門的醫美診所詢問

逛逛FB留言,想想周日可能會約香草朋友來家裡吃飯的事情,想著當天要煮什麼菜好

跟橘子講了許多話,大部分是煮飯經

九層塔,辣椒怎麼保存

第一次買平地高麗菜就發現超難吃,以後一定都要買高山高麗菜OAO

加拿大的九層塔只有賣一整株,沒有剝好的

肉品也都是分部位擺在超市,要自己認得做菜要用哪個部位,不能叫豬肉攤老闆幫你挑就好

而且竟然沒有霸氣老闆幫忙切!

我去加拿大應該瞬間變得不會做菜囧

我超依賴肉攤老闆的RRR

我炫耀著我可以買到已經剝好了蒜頭,橘子羨慕死了

橘子跟我分享一些簡單好做的菜,我下次也來用培根炒蘑菇:D

我也分享一些做菜的小技巧,大推炒五花肉的時候放九層塔,超香!

聊著日常的瑣碎,卻讓我們感覺回到剛在一起的時候

經歷了橘子這一兩個月的起伏,我們像重新又在一起的戀人

又經歷一次初相識與磨合,帶著甜,帶著許多期待

終於又可以聊項圈,聊繩縛,聊著對攝影的期待


也許要穩住橘子,這樣的一個夜晚至關重要

我克制著想往外亂跑的慾望,把自己留給自己

我騰出了讓自己安坐的空間,讓自己慢下來,安靜下來

橘子自然而然就跟著穩住了

橘子說,感覺到我回來了,又像是以前那個我

橘子依附在我的身上,當我沒有把自己照顧好,橘子就不會好

突然意識到這樣的事情

讓我開始珍惜自己,也開始覺得,以後要把「我」也當成sub或朋友那樣照顧

如果我把時間平均分給朋友們,那「我」也要分到一份

這樣才能夠平衡:)


我經過了三年,慢慢學會解放自己的慾望

學會想要,學會接納自己的慾望

也許下一步,我需要開始學會克制吧:)




Diana 2020/2/28

2020年2月17日 星期一

出口

當你說,你有許多的慾望,但都沒有出口

當你用論文口試的臉,好奇著你的慾望,從何而來

我喜歡你直面慾望的樣子

腳氣沉積,本能翻騰

親吻著腳趾的時候,你是不是也能夠擁抱自己的慾望呢?


你離開之前的清晨,我把你的手指塞進了你的嘴巴裡

正如我讓你做的任何事情一樣,你沒有猶豫

我好滿足,像高潮之後的小小餘韻

感覺到自己的全部,被你的舌頭接納

感覺到,我的一部份彷彿也可以進到你的身體

你帶走了我的一小部分

我只希望,那一小部分,可以安放在你心裡的角落裡

慵懶的曬著太陽,在沒有人察覺到的午後


我逐漸可以把你與你的畫連在一起

你的生命附著於身體上,正如我的附著在語言上

你說,你沒有那麼多話

而我說,你的身體說的話,比你的嘴巴說的還多

我聽得見,也試著讀懂

細細描繪著身體的不同部分,是注視,亦是尋找

想要看透骨肉之間,' 聚合又並不連貫的情緒

探索著支離破碎的聲音之間,隱約聽見的故事全貌


「你很寂寞嗎?」

你突如其來地這樣說,沒來由的

總是用海量的話語把你淹沒的我

陷入長久的沉默

「比你更不寂寞一點吧」

「那就好」

「總不能連這個都輸你」

偶爾,你會那樣的突襲我

我踉蹌的退後幾步,無語,撇過頭

卻不自主的,想要抓緊你的手

躲在你的懷裡

躲在全世界最安靜的角落裡


「你不覺得我很麻煩嗎」

在一千種更加突如其來的時刻,你有一萬種方式這樣跟我說

恩亨恩亨

對啦對啦

超麻煩

我會喜歡著你,直到你變得不麻煩的那天

好嗎


拿著長長的針

一次又一次的刺進去隨便湊合用布包著棉花的小人

我把這世上,所有兇惡的詛咒都給了你

最邪惡的,便是許願你可以待在我身邊















你說你被我榨乾

但我也累得下班後立刻補眠三小時

才有力氣爬起來煮晚餐

記不清所有流動在彼此之間的東西了

只想寫下此刻,浮現在腦海的聯想

當作是此行淬鍊的珍珠

讓我好好收藏





Diana 2020/2/17

2020年2月15日 星期六

告白。糟糠之橘




我在2016年底,偶然發現了皮繩論壇,墜入了BDSM的世界

而第一封你的信,是 2017/3/12 塞進我的信箱

標題是:" 國外的皮繩路人,自我介紹 "


當時,你說

" 這是我多年來第一次用中文寫信,如果不太通順請多多包涵XD

前幾天逛了一下台灣的bdsm網站,剛好路過了你的發文,讓我觸感很深,所以在好奇的情況下決定寫封信給你

雖然我對中文不是很熟悉,但是我能從你的文字裡感覺到你對D/s的崇景,夢想,跟愛好 "

明明就是個外國人

印象中卻是海量的信件裡面,除了明顯是複製貼上的之外

寫得最長的

我還跟你說,這是我最喜歡的一封信

嘿,橘子,直到現在都還是喔,最喜歡的:)

回首那時候,你的中文程度

那樣的一封信,恐怕花了不少時間寫吧

想起你也許在電腦前修修改改,努力打中文字的樣子

轉瞬莞爾


" 我算是外向吧,又有一點白目, 但是我非常認真的過與享受我的生活

我喜歡接受挑戰,開發更多的興趣,和尋找下一個人生目標

在D/s 上我偏好於精神方面調教多於肉體,喜歡受到控制,崇景絕對服從的感覺. "

明明當時還在打電動,還說自己外向

白目倒是說得中肯,隨著相處的日子,我就一天一天的發現(笑


當時,你所享受的生活

如今,已經被我打亂殆盡

沒有了電動,換了工作地點與職位

候鳥般每季往返太平洋

作息無法規律,經常被一通電話中斷睡眠甚至工作

即將要把整個人生都獻給我

甚至整個人的個性都改變了,朋友也都發現了

你是怎麼想的呢?

後來,你成為了我的奴隸

我成了你所謂的 " 下一個人生目標 "

你滿足嗎?後悔過嗎?


最近幾周,你經歷了幾乎是這幾年來最低潮的日子

我有時被吸進黑洞裡,有時努力的清醒,繼續帶著彼此繼續往前走

情人節,對於不是香草伴侶的我們其實意義不大

我也從沒在意要跟你過什麼節日

前天突襲你,跟你說,情人節快樂的時候

也僅僅是想要看你羞赧可愛的樣子罷了


昨天是情人節,我也在無限加班中

跟我最黏的情人—工作,一起度過了


今天把工作趕工到一個段落

好好的按摩,好好地煮飯,好好地看了三集甄環傳之後

我好好地,想起了你


我知道你很害怕我丟下你

我也一樣,一樣害怕自己能力不足

偶爾,當我覺得我跟著崩潰,跟著倒下

我也有過躺在床上痛苦整晚,不知道該如何是好的時候

我害怕我沒辦法修好你,修好我們

我害怕沒有了依靠的自己

這幾年的成長蛻變,都是因為有你

沒有了你,我只是一個焦慮的空殼

我已經忘了,沒有你可以倚靠,那是什麼感覺


這幾天,我試著振作起來

我想要的不是我很幸福,我很快樂

我想要的是你也很幸福,你也很快樂

我是Dom,我是S,我是主人

但我從未希望自己的幸福快樂,建築在所愛之人,無法承受的痛苦之上

我並不想要傷害你,我一遍又一遍,千遍萬遍的低語著

如歌如詩,如禱告,如祈求

而你堅持不懈的,死纏爛打的盧我

要我答應你

這不是我的錯


你說,我傷害了你,但這不是我的錯

奴隸本來就不可能永遠都是舒服開心的


如果情人的愛是一起殉情,至死不渝

那麼奴隸的愛

是在被海浪吞沒的時候,用最後的力氣,把主人推上岸

死而無悔


這陣子低潮,我也慌張,責怪你好幾次

而你從未與我爭吵

我不只看見我們的低潮

我也看見我們的努力相愛

再怎麼無力挫折的時候,我們從未放棄擁抱彼此

面對負能量,我感覺到我們是一起在戰鬥著

你從未怪我

我怪了你,但也沒有放手

我感謝我的朋友,分給我一些力量,讓我能夠重新整理好心情

再回到你身邊,再努力的,成為你的主人

是喔,有時候我會亂了手腳,忘記了這件事情

但是在你的虔誠提醒之下

我會繼續努力的,成為引領你方向的主人


橘子喔

你是我三年來的糟糠奴隸

你跟著我一起度過的歲月,都在我的心上留下了痕跡喔

今天

我搶了你的粉紅色泡泡

要認真大聲地對你告白

我愛你,會一直是你的主人喔:)


--


無所畏懼   袁婭維

煙火為誰精彩
這城市森林當我越倦怠
孤獨越蒼白
時間的對岸
月亮等你回來
旅途中難免有遺憾
終點卻依然毫無影踪
沿途的風景已足夠
讓我們回味相擁
又何懼長夜洶湧
Have nothing to fear
愛把你守候
點亮了星空
我還在做著當初的夢
心酸曲折也是種溫柔
平坦的路注定平庸
不用揮手
從今以後
Nothing to fear
曾經害怕等待
許過的願望都值得期盼
不用去疑猜
空白和圓滿
都是一個答案
旅途中難免有遺憾
終點卻依然毫無影踪
沿途的風景已足夠
讓我們回味相擁
又何懼長夜洶湧
Have nothing to fear



Diana 2020/2/15

2020年2月5日 星期三

新年,新的台北

去了一趟台北,把握難得的假期,見見想見的人

整體而言,是隨性美好的好日子

有陽光,還有外頭開著強風的冷氣

體驗了許多BDSM,或其他

這次並不是滿滿都是禁羈行程,或全部都是香草行程

反而給我一種均衡的感覺

均衡,也許是邁入壯年的下一個功課吧


沒有僵硬死板的拘束

卻也不再是夜夜笙歌的狂歡

青春期的擺盪,彷彿終於在過去幾年,來到高點,然後逐漸平靜

找到自己的個性,知道自己是怎樣的人

並且,樂意成為那樣的人

與自己的和解,終於有了盼望,有了可能


不知道多久沒有人(過去有過嗎?也許是學生時代了吧)在台北車站裡面等我了

帶著那樣的體貼,很衝動的跑去吃了添好運

吃過幾次,新鮮感慢慢下降,不似初嘗時那樣美味

但也想起那幾次,跟不同的人來吃

事過境遷,那些人都好久沒有聯絡了

而這樣的感覺,在這幾天不斷的淹起,又退去

熟悉的台北,熟悉的地方

卻已經是新的一年,新的台北了


逛了五金行與大賣場

平淡的生活,卻讓我感到溫馨

猶豫不決,好不容易買好了棉被

晃了幾圈,終於找到出口

然後還買了心心念念的掏耳棒!!

自從舊的被家人弄丟之後,就一整周沒有掏耳朵了!!

超~愛掏耳朵的我,已經快受不了了嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚

逛著摸魚著,莫名其妙時間也就晚了

洗澡休息,附贈一次被舒服掏耳朵的SPA級享受

超舒爽的啊~


我記得跟小海豹肩並肩的躺著

講些不著邊際的話

假裝並沒有什麼在彼此之間流動

禮貌的聊些其實無所謂的事情

直到小海豹轉過身,抱了我

我忘了那是什麼時候發生的事情

但我記得我很意外

這樣迴旋的舞步,在接下來兩天反覆上演

小海豹僵硬的外表之下

原來有一顆柔軟纏綿的心

等待著被擁抱


夜半醒來,有擁抱,也有驚慌失措

最後又沉沉睡去


週六早上出門的時候

小海豹還在冬眠

摸了摸頭,我悄悄的出門玩耍

中午一起曬了太陽

下午一起去找另一個sub聊天

三個人處在同一個空間的感覺很微妙,也很開心

雙倍開心?

因為都是我所相信的人,知道自己可以不顧忌的任性

因為都是願意為了我而包容的人

誰也不會為難誰

我可以放心的在兩邊遊走

安心地去擁抱誰,而不擔心失去誰


晚餐吃了肯德基,耍廢一陣

就出發去縛宵~


遇見了可愛的薇婗,認真的實踐了一次情慾繩縛

這是上課之後,第一次認真地拿出來實戰

使用了並不熟悉的竹竿,加上慢慢圍過來的群眾,都讓我有些緊張

美好飽滿的情慾互動,卻讓我慢慢放鬆

可以盡情的享受其中

被說「感覺很流暢」了

好開心好開心!

看到妹紙幸福繩醉的樣子,也讓我好滿足好滿足

總是這種時候,就會覺得練繩辛苦都值得了:)


感受到小海豹看著的眼光

好奇著,看見了什麼呢?

這是我的世界喔

雖然有點陰暗,但我以Diana這個身分為榮

我也會努力活出Diana該有的樣子喔

知道自己並不美麗,但也想要這樣的告訴他

我是這樣活生生的,存在在BDSM裡


回家之後,我碎念了好多繩縛經

不小心到了三點多才睡覺

回答那些充滿好奇的問題,感覺很好

會讓我知道自己被接納,被珍惜著

所以可以滿足地睡覺


週日在悠哉的東看西看之中度過了

我也不確定是多看懂了一些,還是多看見了困惑

又或許,那種不確定性,正是我所看見的東西吧

一如往常的,喜歡那些安靜的部分

那些鮮明跳躍,都是世界的一部份,只是此刻的我,也許心太老了呢

我發現自己還是要一個人看畫的時候,才是最放鬆的

想像力也才會最豐富

發現要把感覺講出口,總會讓我膽怯,一片空白

果然還是太擔心別人的看法了

總是擔心自己會講出很笨的話



週日有幾個畫面特別的刻在腦海裡

其一是我正要在床上躺下,小海豹上來坐著,我順勢地躺在大腿上

想到了一些不安的事情

卻並不想要咄咄逼人的問出口

只好緊緊地抓著任何可以抓住的東西

衣服,外套,任何東西

我記得在一團亂裡面被溫柔的撫摸

我記得我捲成一團的時候

有一張臉探進來

我記得我可以安心一點點,一點點


其二是我賭氣著,問小海豹,那要怎麼處罰

小海豹閉上眼睛,低頭靠向我,溫順的說「隨便你」

我覺得地球好像暫停轉動了幾秒鐘

實際上我們都是站著的,我甚至是仰望著的姿勢

但我彷彿可以看見他一絲不掛的跪在我的腳邊,平靜無波,沒有抵抗的樣子

那不是忍讓,就只是安靜而馴順的等待


其三是臨走之前,我們一起躺著

討論了好多彼此的事情

最後我問小海豹,還有什麼想說的嗎?

小海豹磨磨蹭蹭的抱著我許久

最後才說「我可以親你嗎?」

說,想要看我開心的樣子

偶爾冒出的主動,是小小的驚喜

搭配很害羞很害羞的樣子,真讓人覺得可口




零零碎碎的想要紀錄一些什麼

文字卻無法留下淡淡的菸味

沒辦法錄下他用左手大拇指,笨拙的在手機上打字的蠢蠢樣子

沒辦法保存溫熱的體溫,好緊好緊的擁抱


但我會記得

第一次陪著一個人抽完一整支菸

當他帶著手套滑不動手機的時候,我伸出手幫忙按手機

我伸出的,也是左手

我也記得自己緊緊的抱著,將他的頭按進胸口

想要抱住所有的害怕,融化僵硬的牆,找到可以柔軟的路


回來之後

小海豹小小聲地告訴我,希望我好

也更小聲地承認,害怕我回去就不理他了

聽著聽著就笑了

坦率的樣子,為什麼這麼可愛呢?





該來好好研究,如何豢養一隻小海豹了:)










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一邊聽張信哲的「終於等到你」

一邊打完了這一次的網誌

老老的歌,適合老老的我們


那一句「在最好的年紀遇到你」觸動著我的心

遇見一個好的人,什麼時候才是最好的年紀呢?

18歲?25歲?28歲?32歲?還是更老呢?

小時候,初次聽見這首歌,以為最美好的年紀該是青春年華

最美麗,最有活力,最有無限可能的時候

現在老了,卻開始知道

有些人,在愛玩的年紀遇見,只覺無聊

直到而立之年,才能懂得品嘗回甘


現在,我被肯德基撐到發福十幾公斤

每年都在買新的更寬鬆的衣褲

沒有青春活力,也舞不出優美的線條了

沒有天真爛漫

親吻時不再天旋地轉,牽手時不再觸電

甚至連脫衣服都不顯彆扭

都到了被叫姊姊的時候,明知是諂媚還是超開心的年紀了


我卻覺得,這時候的遇見,正正好

老得足以享受安靜,年輕得可以捉迷藏玩耍

還有探險的熱情,多了慢慢摸索的耐心

才能找到那一條細細的裂縫

摸得到深處的,仍跳動著的心


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終於等到你
作詞:陳曦    作曲:董冬冬

到了某個年紀你就會知道
一個人的日子真的難熬
漸漸開始嘗到孤單的味道
時間在敲打著你的驕傲

過了某個路口你就會感到
徹夜陪你聊天的越來越少
厭倦了被寂寞追著跑
找個愛你的人就想托付終老

能陪我走一程的人有多少
願意走完一生的更是寥寥
是否刻骨銘心並沒那麼重要
只想在平淡中體會愛的味道

終於等到你還好我沒放棄
幸福來得好不容易
才會讓人更加珍惜
終於等到你差點要錯過你
在最好的年紀遇到你
才算沒有辜負自己
終於等到你








Diana 2020/2/5