我沒有想要救你

「我當時也只是想要救她，就像你現在想救我一樣」

我笑了笑，跟你說，我不覺得我有能力拯救任何人

就像受傷，我沒有辦法讓受傷不見，但我會努力地陪伴你癒合

傷疤仍然是傷疤，但我希望，我們有一天可以接受那個傷疤

作為自己的一部份，一起生活，和平共處，那就好了



第一次見面的時候，你很囉唆，於是我也很囉唆的解釋一堆

努力的不要睡著，正如往後好多次聽你說話一樣

但在枯燥而過度理智、細節的談話裡面

底下也有些什麼，讓我在咖啡店裡面待了四個小時

然後你低頭，我沒有伸出手

你的猶豫感染了我，害怕也是

你想要的跟我喜歡給的不一樣，而我想要的也必然是你不喜歡的

四個小時漫長的電影，結局卻全然不合理


後來的事，四天四夜都說不完


但我想要寫寫今夜。

今夜沒什麼特別，只是睡不著，大概是月經快來了，或是其他的什麼

極度無聊之下，亂滑手機

從你的帳號，滑到好底好底

2016 我還不知道 SM 是什麼

而你是綻放著的陽光，氣宇軒昂

是我幾乎不認識的你


你跟我說過好多好多的事，受傷，失望，或其他的事

但我卻不認識當年那個意氣風發的你

你貼過幾篇文章給我，我也看過一些

但卻都不是你當年選擇轉貼在自己的牆上的

你當年，迫不及待想跟大家分享的你，是那樣的耀眼

幾乎看不見陰影

你大概是不願我看到，所以才沒有貼那些給我看過吧


可是今晚，我還是看見了

千迴百轉的心情，不知道該如何是好

那麼長的歲月，每一縷清風，想必都在心上留下了刻痕

才塑造了現在的你吧


回頭看，自己還真是初生之犢不畏虎

你怎麼就沒嫌過我幼稚呢？

你怎麼就這樣，放任我生澀的亂打屁股呢？

我知道我拒絕過更多教學，但是但是，你怎麼就這樣放任了我呢？

你是用怎樣的心情，想起了，又忘記多少事，才成為跪在我面前的樣子呢？

如果我認識當年的你，我大概會跟那個年輕人說，這樣的事情好不像你

但我已經認識你心裡面那個小小的你了

我知道這就是你的樣子，那麼理所當然地認為這就是你的樣子

反而難以想像年輕氣盛的你，歡愉像呼吸一樣的自然


我哪裡有資格讓這樣的你跪在我面前呢？

我知道我知道，我當時也是克服了這個障礙，現在也很少提

但今晚，又掀起了更多更多



你怎麼就選擇了為了我，拆下那麼多的防備呢？

怎麼就沒有嫌過我自以為是呢？



我沒有想過要救你，直到現在，我也不確定

你有沒有因為我而過得好一點

但我喜歡關係現在的樣子，也很感謝你付出的一切

我知道那並不容易，現在也更知道了一些



無論這幾個月來，你有沒有在心裡偷偷嫌棄過我，都謝謝你:)





Diana 2018/8/21

繩縛與擁抱

決定好要一個人前往高雄遠足的前夕

剛好在閒聊之中得知小蘭正好也會去

很開心有伴，也相約要綁綁

更是託她的福，讓我可以從捷運站坐機車去現場~


聚會的臉孔新舊雜陳

是第一次來，但卻也有許多曾經打過照面的人

空間比想像中大不少，有點煙味，但至少是一樓，所以還算通風

沙發超級舒服，小小空間的區隔也讓大家能夠分成幾個小團互動不一樣的項目

兩個吊點剛好在斜對角，也貼心的有準備登山環

門邊的桌子上也有許多道具可以使用

整體來說是我喜歡的空間，也很感謝主辦方的用心


跟朋友寒暄了一下，聽到別人開始玩耍的聲音

我們也按捺不住，脫外套的脫外套，拿繩子的拿繩子

開始了今天的旅程

今天的場地除了以上幾點之外，我最喜歡的就是到處都有可以移動的小沙發椅！

對於要做繩縛的人來說，真的太方便了

不管是放繩子，或是放受縛者（？）都很棒

在開始之前，我先讓小蘭自由的摸摸繩子，也把包包裡面的工具們介紹給她

在正式開始之前，我先輕輕的讓繩子劃過小蘭的胸口

小蘭摸摸繩子，以及被繩子摸摸的反應，像暖暖的觸電

看得出打從心裡的喜歡，讓我會心一笑，也安心不少


認識了半年以上的終於終於第一次綁綁，我們都充滿期待

小蘭瘦小的身形讓我在綁縛的過程中更加仔細，有點擔心骨頭等一下就被壓斷了OAQ

最近幾個月吊縛的頻率不像去年那麼頻繁

很慶幸自己四月份的時候，還有回 maya 兩天進廠保養

今天有感覺到當時被修正的細節的確非常重要，也讓過程順利許多

腰跨完成之後，我們前往吊點（感謝幫忙移位置的大家，也感謝讓位的簽名板）

還是改不掉自己拉拉吊點測試的習慣

一方面是測試承重，一方面的測試高度

結果被以為需要幫忙了，但其實這個高度我超喜歡的啊:D

矮子友善:D  萬歲~~

最開始只是想從躺著開始，小蘭躺上去之後看起來很舒適

繼續在左大腿加上繩子，希望重量稍微分散，免得骨頭斷掉（X）

一直一直都好想嘗試把腳踝拉在後手縛背後的綁法<3

突然這樣想著，沒有考慮太多，確認其他都OK之後就把腳踝往後拉...

嗚嗚嗚嗚嗚纖細的美腿曲線啊啊啊啊超喜歡的~~

自己都覺得好迷人啊嗚嗚嗚嗚嗚~~

內心充滿了對自己作品的喜愛與興奮，但是還是要鎮定地繼續

不斷調整，不斷確認，慢慢往下一步

嘗試工具，嘗試摸摸，再不斷確認承受的程度

刺輪，馬鞭，按摩棒，我的手

因為是第二次見面，所以也比較大膽的有更多身體的觸碰

彷彿也是在更深處的地方，有了接觸

好喜歡好喜歡，忍不住地想要擁抱，才想起已經用層層的繩子纏繞擁抱

知道身邊圍了越來越多的觀眾，理當緊張或擔心出錯

但只要回過頭看著手上的受縛者，就會再次安心，陷入與對方的互動裡

每次吊縛，總是這樣呢:)

在嘗試換姿勢的過程裡面，因為側吊的腰跨太不舒服，翻不過去

所以就決定放下來，但也真的度過了很美好的回憶:)

這是我第一次讓對方靠著自己，來一邊解開繩子

直覺地做了之後，自己也很喜歡

暖暖的，感覺到對方的疲累與滿足

話說得不多，但是餘韻好像還在流動

擁抱之後，我讓小蘭去休息，我也收收繩子

有好多人跟我說綁得很美，我遠遠的跟小蘭說，在說你喔

聽到一個人說，繩縛是兩個人綁出來的，所以兩個人都很厲害

真的是呢:)

這樣有品質的繩縛，也是因為彼此的感情流動才讓我有滿滿的動力與想法

自己也覺得好舒暢好自在，很享受其中


收繩子的時候被一個女孩搭訕，也是新手

我們一邊輕鬆聊天，一邊開始準備吊縛

本來要盪鞦韆上去，但可能是吊環的位置或是我的繩子拉的高度不對

所以位置一直喬不好

最後改成躺著上去之後才補上腰跨

中間因為朋友來找她玩，所以算是有點提早結束~


速速去上廁所，拿塑膠代幣換飲料，喝沒兩口

就看到小蘭從眼角餘光逼近

一臉有話要說的樣子，我想說是不是又想要被綁了

立刻說，好啦知道啦，我去拿東西

結果沒想到不是小蘭，而是小蘭帶著朋友小白來問，能不能綁小白

小白一臉已經微醺的樣子，但還是很堅持想要體驗看看

明明是個根本沒被綁過的人呢，結果第一次就要在喝酒之後嘗試

還真是天不怕地不怕XD

我有點擔心，但還是答應了，心裡也偷偷的對於小白的身體狀況提高警覺

後手縛跟腰跨也很快完成了

一來剛剛已經有躺著吊過了，二來擔心躺著吊的時候脖子的不舒服更容易想吐

所以這次選著了趴著上去，提醒了小白呼吸可能比較不舒服

有發現小白的裙子比較短，有可能曝光

雖然有安全褲，不過也剛好順著這個思路

想到了之前也很想要嘗試的另一個姿勢

也一樣沒有想太多，胸繩腰跨上去之後

把兩隻大腿綁緊拉到肚子上，讓大腿的重量放在背部，再從背部多吊一條繩子上去

兩隻小腿也綁緊之後拉到腰跨上面

其實滿喜歡這種感覺的，跟直接大小腿綁一起又不太一樣，而且感覺更穩

徵求同意之後，也拿了刺輪跟皮條

感覺上似乎很累，但也沒有太多不舒服

打大腿的反應好像滿好的？

這次時間稍微短了一點，雖然也是有點捨不得下來

但我也不希望喝酒後被吊太久，所以還是先下來了

一樣抱著再解開繩子，慢慢結束


過程中也跟一些對繩縛有興趣的同好一邊聊天

真的是很充實XDD

腦袋整個很忙XDDD

背景還有已經睡得不醒人事不亦樂乎的小蘭

還有各種慘叫聲

收完繩子差不多剛好到結束時間

有點趕的收好東西，喝掉蔓越莓汁

跟大家抱抱之後，就準備回家了



再次託小蘭的福回到捷運站，剛好趕上火車回到台南

知道小蘭跟小白也都被綁得很開心

也覺得很滿足:)


今天真的太充實了

我應該只有收繩子有坐下來

但至少繩縛過程都滿有品質的，也覺得有好多情感的交流

好多好多當下直覺的靈感，慢慢浮出來

讓我能夠用繩子寫下，那個當下的故事

心裡有飽飽的感覺:D


很久沒有被這麼多人圍觀了

但也很開心看到有很多對繩縛有興趣的同好

雖然我今天分心聊天也都不太能夠記得大家的臉XD

但總覺得會越來越有機會認識的~~

能夠得到大家的稱讚也真的很開心

雖然每次去maya繩會都覺得自己是小廢渣

但至少，好像偶爾也能夠獨立的吊吊綁綁了呢

至少撐場幾次，破綻還掩飾得住？XDDD（還是其實已經被發現了？！




今天的網誌真的超級囉嗦的

因為直到已經半夜了，還是有點興奮XD


總之很開心，謝謝今天跟我互動的每個你:)




Diana 2018/8/18

七夕

七夕的夜晚，橘子跟久違的好朋友出國去玩

我去了半學習半應酬的餐會

前一晚，講電話的時候

機場的廣播是那樣弔詭的熟悉

每次廣播吵雜的時候，橘子一如往常的自動切掉麥克風

怕我被吵到而煩躁


橘子聽到我說七夕快樂，擔心的問我

七夕跟別人出去，我會不會生氣？

我不會。

本來就是我准許甚至我應鼓勵你去的活動，

我當然不會生氣。


可是還是有點難過。

辦公室裡面到處都在討論七夕的事情

餐廳，慶祝，男朋友的驚喜

原本計畫好要來台灣的日子一再拖延，從有個確定月份的心情

變成了遙遙無期的等待

經常的感覺到絕望，我們兩個人都是


放棄嗎？

放棄了會怎樣呢？

一片空白。

腦海裡總是一片空白。

不是悲傷遺憾什麼的，就是不太知道。

搞不好，就一邊圈內玩耍一邊繼續工作或是交個不以結婚為前提的男朋友吧？

24/7 奴隸什麼的話，肯定不會再提了。

D/s 是兩個人一起完成的畫，橘子是我的顏料與畫布，而我是笨拙而隨興塗鴉的畫者

沒有了那樣的顏料，當然再也畫不出那樣的顏色


淡淡的難過已經變成這段關係的背景

我們習慣了，適應了，接受了

日子還是繼續走著

我踏入了新的打拼事業的階段，橘子辭掉了一手建立的工作

準備著為了愛的戰鬥，再痛苦都盼著終點

不是童話故事，一切當然不是說放下就能放下

從來就不是心靈雞湯說的「跟著你心走就好了」



日子還是繼續走著

在每天的消沉之中，還是會有好朋友來訪這樣讓人雀躍的事情

在每天的努力之中，還是常常會被害怕擊敗

不斷地知道自己不夠好，永遠比不上同儕前輩

最後一小時的純應酬性質，我因為不知道該跟誰說話而更感覺到孤獨

回到家，總覺得是這星期最累的一天

週六早晨醒來，想著還是要逼迫自己去健身房

下午再去高雄遠足，不然晚上又懶了

然後還積欠著一些工作，可能晚點要找時間再完成吧


就在這樣柴米油鹽的雜七雜八之中，

愛還是繼續走著，日子還是繼續走著。


隻字片語的訊息，也夠了

也談不上信任什麼的，只是那已經是生活的一部份

偶爾說著想念，知道彼此偶爾還是會跟時空掙扎抱怨

大多數的時候，我們則是各自努力著


七夕有沒有吃大餐，有沒有跟誰出去

我也不是真的在意

我只是好想念好想念

只是偷偷的畫了一小支火柴，

偷偷祈禱著，這一年一會的愛，能不能有相聚的終點。



七夕的這一天，我們用分離慶祝著牛郎織女的相聚

我們繼續努力地在一起，不是因為我們現在在同樣的屋簷下

是因為，我們想要去的世界，想要蓋的房子是一樣的





Diana 2018/8/18

0814

一星期沒運動了，今天半強迫的讓自己去了健身房

不像之前那麼熟悉，那麼充滿動力

畢竟最近忙碌許多，煩惱也總是縈繞著

但至少是不愧對自己努力運動的小計劃



在受不了的時候，拼命的沒有節制的，啃蝕著恐懼與愛

施虐的滿足，但卻與細水長流的 D/s 幸福完全不同

也許正如性與愛，不是分離的二選一

是以各種極端的比例，永遠結合著



我喜歡自己做為 Dom 的樣子

卻也需要自己作為 S 的釋放



知道真正的自己，在經歷了殘忍的摧殘之後

還活著，在自己的世界以及橘子的世界裡都是

讓人鬆一口氣





縱使風雨凌亂，也悠哉地躺下，閉上眼睛，安然入睡



因為，知道自己哪裡都不會去







Diana 2018/8/14

家

你想要的家，長什麼樣子呢？

從幼稚園開始，拿起蠟筆，我們就畫著家

我們所熟悉的家，我們所看見的家，我們渴望的家

閉上眼睛，想像一下，如果明天醒來，你已經擁有屬於自己的家

你的他，你的她，會是什麼樣子呢？家裡會有什麼東西呢？

你回家的時候，會是怎樣的迎接呢？

兩個人的時光，又會是以怎樣的方式度過呢？

如果不是娶妻生子，子孫狀元，那又是什麼樣子呢？



短短的一個周末

我作為伴娘，把高中最好的朋友嫁出去了

橘子離開了親手組裝桌椅，創立手機群組，累積信任的工作單位

我們都像是，曾經向這個世界借來了美麗的水晶球

此刻，終於被迫繳還

外加著掏空的利息



我認識他們的時候，才十六歲

她單身，他單身，我單身

十六歲的冬天，他們在一起了

我們一起早起晚睡做科展，過年也排班去做實驗

我們一起讀書，小考大考都是

我知道他所不知道的她，我知道大家所不知道的他們

我知道，愛情的十年長跑，從來不容易

婚禮的影片，他們講起這些點滴以及如何用搞笑來度過吵架

仍是稚氣可愛，但我們卻已經知道了

人生的艱難，愛的艱難

我充滿著祝福，那樣從國小同班同學開始的青梅竹馬

理所當然的一對，理所當然的結婚，理所當然地將共組

理所當然幸福的家庭

200分的祝福喔，親愛的，包含我自己的份一起

爸爸把女兒的手交在男孩手中的時候，我也忍不住地掉了眼淚

我一輩子無法擁有的理所當然，也願親愛的妳，連我的份一起完成

親愛的，妳還不知道，妳可能永遠也不會知道

我已經踏入了黑暗的世界裡，而陽光下的幸福再也不屬於我了

「我想要你是我的奴隸，一直一直都是，即使來台灣了，跟大家宣布是男朋友了

我都希望妳是我的奴隸，的那種一直一直，每分每秒。」

冬天這樣對橘子說的時候，

忘了意識到，這也是對香草與陽光世界的決絕。



拿到捧花的時候，百感交集，酸苦的眼淚啊，幸好有黑洞可以裝得下

如果，如果我已經有一段關係了

是那樣的關係，大家也會像這樣祝福著，站在舞台上的我嗎？

是那樣，純粹的主奴，純粹的主人對奴隸的愛

像不可思議的冰晶，寒冷刺骨，剔透唯美

那樣的話，我也能夠得到祝福嗎？

如果，我也把交往過程，放在影片上

最初最初的對話框，後來的建立關係

然後開放式關係的掙扎坦然

其中的煎熬，崩潰，拉扯，愧疚，殘忍，緊緊相擁

我們如何為了不欺騙自己，而欺騙了全世界

橘子放棄了人生中第一個給他成就感的地方

離開了好不容易才真正擁有的社交生活

也才這兩年，終於有了會固定一起吃飯喝奶茶的朋友

卻又要來到我身邊，在除了我以外誰都不認識的地方，被永遠的禁錮著

如果，那樣笑著對大家訴說我們的愛，我們的故事

大家會祝福我嗎？

會跟我，或是跟橘子說恭喜嗎？

婚姻會是愛情的墳墓嗎？

橘子跟我啊，一點都不怕墳墓

我們害怕的是，不能手牽手，以主奴的身分一起踏進墳墓

結婚或不結婚，也就是外界觀感跟節稅的問題罷了



我們的家，就是主人與奴隸的家

永遠都不會改變

主人回到家，奴隸跪下恭敬迎接

主人加班，奴隸忙著外送親手做的便當

主人就寢，奴隸服侍完再回去收拾餐桌

幫主人收拾明天要帶的包包，準備明天的早餐

確認明天的行程，香草朋友聚餐，玩伴調教，天氣，路況，最近加班時數與疲累程度

最後才窩在主人腳邊安心睡著




婚禮前天晚上順流程，幾乎沒睡，當天早上四點梳妝，忙了一整天，終於回到家

剛跟橘子接上電話，說完很累之後

我停頓許久

「我拿到捧花了」

「噢」

橘子沒有說恭喜，只是跟我一起沉默，並且漸漸浸泡在跟我相同的沉重裡。

我大哭，崩潰崩潰著的大哭

說著自己如何讓他連根拔起，說著我如何讓他受傷，讓他失去了一切的生活，家人，朋友

說著，我多麼想要他來，同時多麼害怕他死掉了

說著，我不要了，如果他會死掉的話，那我不要了

橘子安撫著我，陪我哭

等我終於從眼淚中浮起，換氣


橘子說，今天把鑰匙交回去了

真不敢相信以後就不能打開辦公室的門了


於是我們都哭了

我說，失去太多了，別來了吧

橘子說，那樣的話，我們都會枯萎的

我沒有回答，因為找不到講得出口的答案



人生從來不是快樂與痛苦的二選一，而是痛苦與更加痛苦的選擇

至少，我的一向如此

我想要跟橘子成為全日主奴，讓 Ds 永遠在生活裡

但我不是不想要家

我只是不想要男朋友，可是我也想要一個家

舒舒服服的，每個角落都被橘子偷藏著能夠舒服跪下的墊子

每個房間的天花板，吊點都完美的與燈飾結合

永遠不會摘下的銀亮項圈，永遠被緊緊握著的心

熬夜工作的時候，有源源不絕的點心與按摩

假日耍廢的時候，家事會自動完成，好吃的餐廳會自動訂好

朋友來的時候，我會驕傲地分享著橘子的拿手菜

我會很驕傲的，讓大家看著

我忘記怎麼打開烘碗機，忘記衛生紙被囤積在哪個櫃子，忘記自己明天的行程

我會很驕傲地讓大家看著，我有權利可以忘記

因為我有橘子，那麼那麼棒的橘子

好讓我可以安心地把自己的陰影全部交給他，放心的在外面打拼我的夢想


還不知道那一天什麼時候會到來

卻已經開始悼念必然失去的陽光



我跟橘子說，哭完了，我們再走吧

主人牽著一起向前走，就不會那麼難走了

溫柔的摸摸頭，哭完了，再牽著站起來

走吧，走吧

一起去那個，主人與奴隸會一起安心生活，在同個地方，同個時區的世界


我的奴隸，我哭完了，然後向你伸出手喔

好嗎？讓我牽著，再繼續一起走，好嗎？





Diana 2018/7/30

主人，奴隸

一直，一直都不喜歡養寵物

家裡養了狗或貓，飼主彷彿也被栓在家裡，不方便出遠門，每天回家當鏟屎官

我打從心底敬佩犬調貓調系的S/Dom，因為我超級世界無敵沒有興趣

我是小學把電子雞跟烏龜養死的笨蛋（攤手


養寵物能幹嘛啊？我想要的是奴隸。

會打掃洗衣煮飯按摩低聲下氣被發洩怒氣以及具備所有我需要的功能的奴隸

我可能會感謝，可能會心疼，但是奴隸不應該對此抱持期待

因為付出是本分，得到回報是恩賜

奴隸跟主人的關係，像領主跟藩屬國

奴隸因為信任著主人的能力，交出自己的權利，讓主人擁有，服侍著主人的所有需要

換來主人的庇護，就算只有一點點的憐惜也感到美好

因為這些權利讓主人掌控，比原本放在自己身上更好

資源跟能力會更好的被使用，利用，潛能也會被開發，得到了超越自身更美好遠大的目標

而奴隸的貼身服侍，讓自己佔有了主人身邊不可或缺的位置

卑微，但卻不可或缺的位置

主人必然有黑暗，而主人必然不可能讓黑暗昭明其外，所以奴隸的存在變得比必然還要必然

奴隸得到了生命的意義，而主人的夢想與生活，得到了支持與崇拜，得到了養分，得以茁壯

沒有水源的樹木會枯萎，沒有種子的水源會腐敗

有些人渴望成為枝繁葉茂，庇蔭所愛的大樹

有些人甘願以身體堆肥，以鮮血灌溉，去成就宇宙唯一的那一棵

不一定最高最直，但卻是宇宙裡，唯一的唯一，正如犧牲了一切的自己一樣，唯一的唯一



奴隸有時會被用來發洩，但不是作為被摔的桌椅，或是飛機杯跳蛋

是做為一個人，一個原本有自尊有驕傲有脆弱有痛苦的人

作為一個，擁有著一切能夠被剝奪的東西的人

卑微盛放在主人面前，等待著被奪走一切

彷彿，一切的成就與傲氣，都只是為了在此時，能夠被奪走

交出一切，任由宰割之後，第一次感覺被真正的佔有，需要，有價值

看見主人真正的因為自己而好轉起來，心情放鬆下來

痛，仍然是痛，但是沒有更甘願值得的事情了



而主人，是那雙能夠毀壞一切，也能夠撫平一切的手

細心品嘗奴隸的血與痛苦，在其中找到快樂，以及滲透

因為找到快樂，所以可以讓自己重新回到好的狀態

因為找到滲透，所以可以伸手到最深的地方，輕輕撫摸

輕而易舉的，治好所有的傷

出氣筒啊，最需要好好保養，因為每天都會需要使用的

有能力接住，才有資格將奴隸推下懸崖

是義務，也是理所當然的定律

沒有能力接住就將奴隸推下懸崖的主人，就不會再是主人了

就只是個摔玩具跺腳的孩子而已



初入圈的時候，初踏入跟橘子的關係的時候

我期許自己可以成為好的主人

而現在，我期許自己成為會哭會笑，會向前走也會跌倒，活生生的主人

無論長成怎樣的樹吧，只希望能夠在起風的時候

溫柔的撩撥底下的所愛，知道自己保護著，也被保護著

那就好了呢




Diana 2018/7/21

如果回到原初，最想要的會是什麼呢？

父母與孩子，是我最不擅長社交的類型

確切的說，我不擅長的是「被父母帶著的孩子」以及「以父母腳色出現的人」

我可以輕易地單獨跟孩子玩在一起，

在短期志工的經驗裡，我享受找到方法吸引孩子的過程

在長期的志工經驗中，我也喜歡在一天生氣一天可愛的過程裡，慢慢能夠對彼此多說一些


可是當父母與孩子一起出現的時候，我總是不知所措

父母的眼睛在孩子身上，而我卻不知道該把自己的注意力放在哪裡

太過逗弄孩子似乎顯得刻意，也搶了父母的風采

然而只跟父母聊其他的天氣地震足球，彷彿又不夠重視孩子以及做為父母的腳色


太過直接的看見了，自己對於父母這個腳色的不確定

無論是自己的或別人的

或許如此，所以我還沒有鼓起勇氣看公視的你的孩子




梅杜莎可以被看見，是因為勇士用了間接的方法，從盾牌上去看見

於是，所有無法直面的矛盾與衝突，焦慮與不安

都藉由其他孩子眼睛裡的倒影，瞥見幾眼


我喜歡僕人系，奴隸系的 sub ，喜歡穩重，禮貌，低姿態，懂進退

不走嘻笑胡鬧的寵物系，因為我連養真實動物的寵物都沒興趣

但偶爾卻發現，我跟 sub 的互動，漸漸走向那樣

那樣，像我的孩子那樣

諄諄的雕塑禮儀，冰冷的處罰，暖如朝陽的寵溺安撫

藉由這些孩子的倒影，我看見母親的樣貌

我的，他的，或是其他的

在互動之下產生的腳色，上演著一齣齣似曾相識的戲

洶湧的情緒彷彿不屬於現在，遲來的安心卻也不屬於過去


我試著跟彼此內心裏面的孩子聊天，擁抱，笑鬧，玩耍的打架

如果回到原初，最想要的會是什麼呢？

而後來，我們所有壓榨自己能力的適應

不也是為了最初渴望的那些嗎？

只是有時候，長了腳上岸的人魚，會忘了如何回到海洋裡

去呼吸一口，只屬於那時那刻的清澈羊水





極度緊繃與極度放鬆交織著的最近

夾雜著偏頭痛的干擾，有許多想法卻沒有太多力氣記下

僅以這樣的短文，聊勝於無的寫下沉澱著的心情







Diana 2018/7/15